Adultos Varios II

En la noche de bodas ella a él: - ¡Querido me mentiste, me dijiste que tenías el pene como un recién nacido, y aquí veo un gran scotroco! - ¡No te mentí, te dije que lo tenía como un recién nacido: pesa 3kg y medio y mide 40 cm! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El profesor le pregunta a los alumnos: - ¿Ustedes saben cuál es la cosa más veloz del mundo? - Yo se profesor es la luz porque va a 300.000 km por segundo - ¿Alguien sabe algo más rápido? A ver vos Esteban. - Algo mas rápido es el pensamiento. Yo puedo pensar ahora que estoy en Júpiter que queda a millones de años luz de la tierra. - Muy bien, ¿alguien sabe algo que sea más rápido que la luz y el pensamiento? Ante el silencio del alumnado el profesor señalo: - Yo se algo que es mas rápido que la luz y el pensamiento - ¡¿Que es profesor?! - ¡La diarrea! - ¡¿Por qué profesor?! ¡explíquese! - ¡Muy simple ayer llegue cagando a mi casa y ni pensé en prender la luz! Un compañero descubrió a otro que se estaba fifando aun chanco: - ¡¿Qué haces?! ¿Te estas fifando al chancho?! - ¡No, si le vua a estar empujando las monedas! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La golfista hizo un tiro con mucha fuerza y la pelotita se dirigió hacía unos hombres que estaban jugando en otro hoyo. La pelota golpeó en uno de ellos que junto ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo y comenzó a rodar agonizante. La mujer fue a ayudarlo y a pedirle disculpas. Mientras él se revolcaba ella le dijo: - ¡Dejeme ayudarlo, soy masajista y se como quitarle el dolor si usted me lo permite! El jugador accedió y ella le separo las manos, lo acostó, le desabrocho la bragueta y pasó su mano adentro masajeando lentamente. - ¡¿Se siente mejor ahora?! - ¡Me siento fantástico pero el dedo me sigue doliendo como la putísima madre que lo parió! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En una Convención Internacional Femenina habla la presidenta: “Compañeras nos hemos reunido para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. ¿Por qué decirle pito si no suena? (gritos y aplausos) ¿por qué decirle pájaro si no vuela (mas aplausos) ¿Por qué decirle palo si no es de madera (otros aplausos) ¿Por qué decirle pistola sino mata? (mas gritos) ¿Por qué decirle banana sino es fruta? (sonrisas socarronas) Desde hoy lo llamaremos Bill Gates” Silencio total y en eso una voz pregunto ¿por qué ese nombre? - ¡Muy simple compañeras, porque es asquerosamente rico! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Superman tenía gana de tirarse a la Mujer Maravilla. Un día la vio en una azotea desnuda y gimiendo, entonces pensó: - Le echare un polvito rápido sin que se de cuenta con mi supervelocidad. Así lo hizo e inmediatamente la mujer Maravilla dijo: - ¿Qué ha pasado? Y el hombre invisible contesto: - ¡No se pero me arde el culo una barbaridad! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un barco naufrago y se salvan ocho personas. Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla. Recorren la misma y ven que su subsistencia esta asegurada. Pasa el tiempo y los ocho se dan cuenta que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno. De esta forma ella tendrá sexo todos los días y ellos una vez por semana. Contentos con esto siguen sus vidas y así pasan los meses hasta que la mujer muere. Esto apena mucho a los siete compañeros pero tratan de tomar la cosa con calma. Así pasa un mes. Al segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Había una larga fila de prostitutas para obtener el carnet sanitario. Una viejita curiosa paso por ahí y le pregunto a la última de la hilera: - ¿Qué dan aquí que hay tanta gente? A la chica le dio vergüenza confesar que era puta entonces le contesto. - Esteeee, estan dando naranjas - ¡Con lo que me gustan las naranjas, me voy a poner en la fila para que me den a mi también! Tras una hora le tocó el turno a la viejita y la atendió la empleada: - ¡Pero usted abuela, si ya no tiene ni dientes! - ¡Mire señorita, morderla no puedo pero chuparla bien que las cupo! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En el restaurante: - Mozo, me podría traer un bife con dos huevos - No creo, si no uso las manos soy bastante torpe ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En un restaurante cinco estrellas el jefe al nuevo empleado: - Usted va a trabajar aquí de cocinero. Aca lo mas importante es la limpieza. La comida nunca debe tocarse con las manos. Por ejemplo si usted tiene que hacer albóndigas toma este par de cucharas y las levanta así. No se toca nada con las manos ¿entendido? – Perfecto A la semana el jefe dio una vuelta por la cocina vio al nuevo empleado con las cucharas. - Así me gusta como yo le dije. - Si y además siempre llevo las cucharas en el bolsillo del saco para no tocar nada con las manos. En eso momento el jefe observo que al cocinero le colgaba un bulto de la bragueta. - ¿Y eso? - Es para cuando tengo que ir al baño a mear, tiro del hilito y no tengo que tocar el pito con los dedos. - Muy buena idea, lo felicito, ¿y para guardar el pito? - ¡Uso la cuchara! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Casino de las Vegas y un millonario en la ruleta. De pronto apareció una rubia descomunal y se le acerco. El empresario pregunto: - ¿Cuánto me costaría una toqueteada tuya? - Ves mi abrigo de visón, lo pague con lo que gane haciendo eso. Las mejores toqueteadas en esta ciudad las hago yo. El hombre aceptó y la rubia le hizo la toqueteada mas espectacular que conoció. Al día siguiente volvió a verla en la casa de juegos. El potentado muy excitado le solicito: - ¿Cuánto me cobrarías por una chupada gnereal? - Dos mil dólares - ¿Tanto? - Ves el Mercedes Benz en la puerta. Es mío y lo pague con el dinero que gane haciendo chupadas. Las mejores de esta ciudad las hago yo. El hombre acepto y la velada con chupada fue estupenda. Al día siguiente el millonario fue al encuentro de la rubia mas que enloquecido y le pregunto: - ¡Siento ardor de pasión ¿cuánto me costaría conocer tu cachufla? - ¡Ay querido si yo tuviera cachufla la ciudad entera seria mía! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ