Adultos Curas IV

Una hermosa señorita en el confesionario. -Padre, usted sabe que veo al sodero y me dan ganas de acostarme con el. Lo mismo me sucede con el carnicero, el almacenero, el remisero y el doctor. Es mal lo veo a usted y me dan ganas de hacerlo ya mismo y aquí. El cura se agarra la cabeza, gira y mira hacia la cruz: - ¡Decime Dios mio, que hago ahora! - ¡Desclavame hijo de puta! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una monjita subió a un colectivo lleno con un gran paquete luego de sacar el boleto comenzó a advertir a los pasajeros: - ¡Guarda con los huevos, guarda con los huevos! Un pasajero consulto: - ¿En ese paquete lleva huevos, hermana? - No, alfileres. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un sacerdote murió y fue al cielo. Allí San Pedro le informo que habitaría en una nube destartalada y que comería arroz y tomaría agua todo el tiempo. El religioso se quejo alegando que su vida en la tierra fue ejemplar y quería mejores condiciones pero su pedido fue rechazado. El cura se resigno y siguió adelante. Pero a los dos días vio pasar a un político corrupto en una hermosa nube blanca, acompañado de una bellísima rubia y tomando un whisky carísimo. Inmediatamente y muy molesto se fue a ver a San Pedro: - ¿Cómo es esto? Yo que fui un ejemplo en la vida terrenal estoy padeciendo y ese político corrupto que estafo a todos se esta dando la gran vida. ¿cómo se explica? - ¿A quien se refiere usted? - Al de la rubia con el whisky -¡Ah no se preocupe, ese es su castigo, porque la botella tiene dos agujeros y la mujer ninguno. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre se enamoró de una monja: - Sor Clara, ¿aceptaría ir a tomar algo conmigo? - Yo quisiera pero no me gustaría que nos vieran en una confitería - La entiendo, ¿y dónde podríamos ir a tomar algo? - Yo se, conozco un telo donde en la habitación sirven un whisky de primera. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Los enanitos de Blancanieves fueron al Vaticano a hablar con el Papa. Tomo la palabra el líder de ellos: - Eminencia, ¿usted me podría decir si aquí en el Vaticano hay alguna congregación de monjas pigmeas? - No, aquí no pasa nada. - Y dígame Eminencia, ¿en Italia existe alguna congregación de monjas pigmeas? - No en absoluto. - ¿Y usted tiene conocimiento que en Europa hubiera una congregación así? - Tampoco - ¿Y en el mundo? - No, no A todo esto los otros enanos se estaban matando de risa y uno de ellos le dijo al Papa: - Ja, ja no le haga caso a nuestro líder Su Santidad lo que ocurre es que el no sabe que se cogió a una colonia de pingüinos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Curas III

- ¿Sabes por que el Papa siempre lleva un preservativo en el bolsillo? - Ni idea - Por si la Santa Sede. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un predicador en una plaza pública hablaba ante cientos de personas: - Tengan fe que todo lo curo, todo lo curo. Haber necesito dos voluntarios para esto, aquellos que tengan fe que los puedo curar de algo y ya van a ver. Suben un rengo con muletas y un gangoso - Nosotros tenemos fe. - Muy bien vayan a esa carpa un momento. Bueno ahora vamos a predicar para el milagro de ambos. Yo digo “ellos se van a curar por la fe en mí y ustedes repiten se van a curar por la fe en ti” Así lo hacen durante quince minutos, al cabo de ese tiempo el predicador se dirigió a los enfermos que estaban en la carpa: - Haber el exrengo tire la muleta (la gente aplaudía), haber tire la otra (mas aplausos). Muy bien ya empezó el milagro. Haber el exgangoso que diga algo: - ¡El engo se cayo y se ue a la mierda! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El curta estaba dando la misa, en eso llego un tipo corriendo: -. Padre, padre. - ¿Qué quieres estoy ocupado? - Tengo un problema, me cogí a mi prima. - Bueno hijo, esta bien estas perdonado. Al rato se repitió la escena pero con la tía. - No te hagas drama, estas perdonado. A los veinte minutos volvió el personaje e idem con la hermana. El cura se agarro la cabeza y se dirigió a los fieles en tono de ruego: - ¡Queridos hermanos, el que está sentado quédese sentado y el que esta parado póngase contra la pared porque este flaco lo rompe el culo a todos! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La joven y linda muchacha fue a confesarse: - Padre, mi novio me desvistió Entonces el cura busco en la carpeta “desvestida” y luego “tres padrenuestros” - Bueno pero hay mas me toqueteo toda El cura busco “toqueteada” y leyó cinco padrenuestros - Pero hay mas luego se me tiro encima. Y el religioso busco en la carpeta “tirada encima” y leyó siete padrenuestro. - Por último padre, le chupe la pija. El cura busco durante largos minutos “chupada de pija” y no encontró nada. finalmente decidió consultar al cura de al lado: - Escuchame ¿cuántos le podemos dar a esta chica por chupar la pija? - ¿Y que se yo negro, dale cien dolares! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En el confesionario la muchacha decía: - Padre, hace tres días conocí a un hombre y como yo soy muy débil me entregue por entera a él. - No hija tu no eres débil eres golosa - También padre hace dos días conocí a un chico y como yo soy muy débil me entregue por entera a el - No hija tu no eres débil eres golosa - Asimismo padre ayer conocí a un joven y como yo soy muy ¿cómo es eso que soy padre? - ¡Puta, hija muy puta! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una chica entró llorando al confesionario. . Padre, padre mi novio me toqueteo y es un hijo de puta. - Bueno hija es tu novio y además yo también te estoy toqueteando y no soy un hijo de puta. - Pero además mi novio me desvistió es un hijo de puta. - Pero hija yo también te estoy desnudando y no soy un hijo de puta. - Si pero además mi novio se me tiró encima y me penetro, es un hijo de puta. - Bueno hija yo también me estoy tirando encima de ti y te estoy penetrando y no soy un hijo de puta. - Si pero mi novio tiene sida - ¡Que hijo de putra! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Curas II

Un cura y una monja iban por el desierto montados en un camello. Luego de varios kilómetros el animal cayó muerto. Ahí los religiosos tomaron conciencia de sus propias muertes. - Hermana ya que vamos a morir en este inhóspito lugar quiero pedirle un último favor. ¿Podría quitarse la ropa, ya que jamás he visto a una mujer desnuda? ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - Si padre con gusto pero debo confesarle que yo tampoco he visto aun hombre desnudo - Pues yo también me desnudaré el termino antes, ella asombrada miró el pedazo y dijo: - Padre ¿qué es eso? - Es el árbol de la vida, donde lo pongo engendro nueva vida - ¡Que bien padre, póngaselo al camello a ver si resucita! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un hombre iba en un colectivo lleno este freno y el apoyo sin querer a una monjita. Esta le dijo de todo, el sonrojado se fue hacia el fondo del vehículo mirado por todos. Cuando el colectivo se vació el chofer le dijo al hombre: - No se haga problema por lo que pasó, a esa monjota la conozco y sé que es una guacha. Yo le voy a dar la precisa para que pueda vengarse. ¿vio donde bajo? Bueno ahí está el convento, atrás hay un montecito donde todas las noches se encuentra con un cura distinto y se dan con tuti. - ¿Y que es lo que puedo hacer yo? - Muy fácil, tomarse revancha, disfrácese de cura y vaya mañana a la noche al montecito a dar una vueltita hasta que vea aparecer a la monja y ahí sabrá usted que hacer. El tipo quedó chocho con la idea de la revancha y lo hizo. Se encontraron, él la franeleo, se tiraron al pasto y la monjita le pidió. - Estoy indispuesta, te sería lo mismo por atrás. - Si claro cuando estaban en lo mejor el le murmuro - ¿Sabes quien soy yo turrita? El tipo que requemaste ayer en el colectivo. - Ah si, ¿y sabes quien soy yo?, soy el colectivero. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Una monja le contó a la Madre Superiora que soñó toda la noche que la violaban entre varios hombres. - Deberás rezar durante todo el día pero además tomarte una taza de vinagre. - ¿Y con eso mi alma quedará libre de culpas? - No, pero al menos te desaparecerá esa cara de satisfacción que te quedo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Dos monjitas caminaban de noche en una calle oscura. De pronto dos patoteros las detienen, las tiran al piso y empiezan a violarlas. Una de ellas exclamo: - ¡Perdónalos Dios mío no saben lo que hacen! - Ese será el tuyo, el mío sabe muy bien lo que hace! El cura regresó a la capilla luego de unas horas y le preguntó al monaguillo si había alguna novedad. - Si, en cuanto usted se fue Sor María recibió a cinco tipos en su cuarto, Sor Inés se encamo con tres hombres y media hora con cada uno y Sor Juana estuvo con dos jóvenes. - Gracias por avisarme hijo, sino estas monjas de mierda dicen que estuvieron con menos hombres y no me dan toda la guita que me corresponde por manejarlas. Un cura y una monja viejitos entraron sin darse cuenta a un cine donde daban tremendas películas pornográficas. Después de ver los film durante dos horas se encontraron con el acomodador a la salida. - ¡Eh padre, hermana, pícaros, ¿se divirtieron? - ¡Fue algo asqueroso, repugnante! - ¿Entonces por que se quedaron dos horas viendo los films? - ¡No nos podíamos ir, yo no encontraba mi bombacha y encima tenía enganchados los dientes postizos de mi compañero! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Una vieja monjita subió al colectivo en un bastón, al moverse de un lado a otro hacía un ruido infernal contra los caños de los asientos y el piso. Un hombre sentado se molesto: - ¡Hermana como rompe las bolas con el bastón, si le pusiera una goma en la punta no haría tanto ruido! - Tienes razón hijo he cometido el mismo error de tu padre - ¿Y que tiene que ver mi padre? - ¡Que sí tu padre se hubiera puesto una goma en la punta vos no estarías acá rompiéndome las bolas, idiota! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La monjita llamó al médico: - Disculpe doctor ¿no sabe sí me olvide mi bombacha allí? - No hermana aquí no - ¡Ah, gracias entonces me la olvide en el dentista! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Curas

La novicia del convento estaba escribiendo una carta y asi comenzó “Querido Monseñor”, pero pensó que el podría mal interpretar sus palabras. Entonces puso: “Excelentísimo Monseñor”, pero se volvió atrás porque le pareció demasiado formal. Asi siguió probando otros títulos hasta que se le ocurrió. “Don Monseñor” le pareció bien pero para aseguerarse de no incurrir en un error le pregunto a la Madre Superiora: - Madre ¿Monseñor se pone con Don? - ¡Claro que se pone condón, sino este convento sería una guardería! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La Virgen María y San José: - Por favor San José, dejame salir esta noche. - Bueno pero regresa temprano. A las tres dela mañana llama a la puerta. - ¿Quién es? ¿sos vos Virgen María? - Simplemente María.... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una monja hacia señas en la ruta y un camionero la subió. Al verla tan linda y luego de llevarla un rato, paro el camión y se le echo encima. La monja lo detuvo. - No puede ser por delante porque eso pertenece a Dios. El camionero fue por detrás y realizo su cometido. Al rato se sintió arrepentido: - Lo siento hermana, en los quince años que llevo de camionera es la primera vez que me curto a una monja. - ¡No se preocupe hijo en los quince años que llevo de mariquita es la primera vez que me disfrazo de monja. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron unos jóvenes feligreses que le gritaron: - Aja padre con que masturbándose ¿eh? - Hijos, cada cual se lava el miembro a la velocidad que quiere. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El cura iba con su coche por la carretera. En eso vio a una monja conocida y la subió. A los pocos minutos la religiosa se cruzo de piernas, se le abrió un poco el habito y se le vio el muslo. El padre se lo miro y siguió manejando . al rato el le toco la pierna y ella exclamo. - ¡Padre acuérdese del Salmo 129!el padre le pidió disculpas y continuo su marcha. A los cinco kilómetros se repitió la escena y la respuesta de la monja: - Acuérdese del Salmo 129 - ¡Perdón hermana, usted sabe que la carne es débil! Llegan a destino y el padre se encerró en la parroquia en busca de lo que decía el Salmo 129 y lo encontró: ...”Seguí buscando y allá arriba encontraras la gloria” zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En una parroquia había un monaguillo muy vivo que se quedaba con la plata que ponían los fieles, al descubrir esto el curo le digo: - Pedro hoy te vas a confesar. - No, si yo no tengo nada que confesar. - No importa lo harás igual el cura se sentó en el confesionario y el Pedro del otro lado y enfrene. - ¿Ultimamente mentiste? - No. - ¿Pecaste? - No - ¿Robaste? - No - Pedro, ¿donde esta la plata que pusieron los fieles? - No escucho lo que dice padre. Igual pregunta mas fuerte e idéntica contestación. Así varias veces. Entonces el cura le pidió. - Bueno muchacho, cambiemos de lugar, vos entra al confesionario y yo voy afuera. Así lo hacen u una vez ahí el Pedro tomó la palabra. - Padre, ahora que estoy acá permítame preguntarle, ¿quién se fifa a mi hermana desde hace tres meses? - ¡Ah si hijo, tenes razón no se escucha nada, no se escucha nada! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz ¿Sabes por que la monjas usas anteojos? - No se - Porque no ven ni un pito. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una chica paro en la ruta para comer y dormir, entró a un convento de monjas. Ceno con ellas y una le preguntó: - ¿Y ese anillo tan hermoso y caro, como lo conseguiste? - Y muy fácil, una noche con un empresario y listo. La monja anonadada volvió a la carga: - Y ese tapado de visón. ¿cómo lo conseguiste? - Facilísimo una noche con un deportista y listo. - Y ese vestido tan hermoso ¿cómo fue? - Simple una noche con un industrial y listo. Al otro día esa monjita la despidió y le dijo: - ¿vas por esta ruta derecho? - Si - Bueno haceme un favor, a cinco kilómetros de aquí hay una capilla, toma esta cadenita y decile al curita que se la meta en el orto. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz