Himno del Desempleo

Que cosas tan tristes que tiene la vida el dinero no alcanza ni pa' la comida Con la situación que estamos viviendo ya mas de un fulano se esta enloqueciendo. Me fui de travesti a buscar empleo y me rechazaron por que soy muy feo ya cumplí tres años buscando trabajo me mandan pa' arriba y de arriba pa' bajo yo estaré dispuesto a cualquier oficio cuidando pirañas, lavando edificios Matando zancudos, persiguiendo ratas o desactivando minas quiebrapatas yo pego botones y cambio bombillas cuido pensionados y hago mascarillas Le tiro las cartas le leo el tabaco le tiño el cabello, le afeito el sobacooo si quiere le sirvo de gato pa'l coche sino tiene perro le ladro de noche Persigo ladrones y cargo ataudes le traigo razones y llevo saludes le busco un perdido, le celo a la esposa y si esta aburrido le consigo moza lavo calzoncillos, aplico inyecciones le cuido los niños y pongo condones Consigo entrevistas, invento disculpas yo le hago la fila, le pago la multa falsifico firmas, le cambio las huellas y soy un experto inflando botellas yo hago exorcismo, le espanto al demonio y le ensaño novias para el matrimonio Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero le saco los gases, le limpio el reguero le cambio pañales cuando huela a feo despues de bañarlo, yo se lo asoleo cuando este muy triste, yo le calmo el llanto y si usted no puede yo se lo amamanto Sirvo de testigo en cualquier asunto sino tiene pruebas consigo el difunto hago de payaso, de contorcionista domador de tigres o malabarista Soy todo un experto en asuntos de amor sino se le para, yo le hago el favor Si a usted por desgracia le faltan las manos yo podre servirle como fiel hermano cuando necesite hacer uso del baño no se preocupe que yo lo acompaño Si llego el momento de hacerlo y no pudo pues yo se lo saco y se lo sacudo Amaestro pulgas, piojos y elefantes entreno tortugas, preparo purgantes le tengo el remedio para la diarrea con tal que me paguen yo hago lo que sea Me le tiro a un carro, me le pongo a un tren me lanzo en pelota del empire state Me ofrezco de sapo pa' un experimento me encierro en la jaula de un león hambriento me voy pa' Israel como palestino por necesidad vendo mi intestino y aunque los gringos conmigo se enfaden me iria a cuidar a osama bin laden Me lanzo amarra'o desde un avión me agarro a mordizcos con un tiburón por dinero he dormido dentro de una caba he montado en globo, lo que me faltaba mostrando mi hoja de vida de ambulo tan solo me falta ponerme a dar cul.... y falta poquito.

Canción del Desempleo

El humor da para todo, en este caso en video y en imágenes la canción del desempleo. Linda, picaresca y llena de matices. Un Himno para tener en cuenta.

No vamo’ a trabajar

No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar (esta nos gusta a todos eh!) Lunes si, primer día de semana, Seria una macana si vamo a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Martes si, del lunes día siguiente, Y por lo consiguiente, no vamo’ trabajar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Miércoles si, es mitad de semana, Cumple años mi hermana, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Jueves si, pero anunciaron lluvia, Si uno bien lo estudia, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Viernes si, al otro día es sábado Pa’ conseguir asado, no vamo’ trabajar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Sábado si, se trabaja medio día Total por medio día pa que vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Domingo si, no es día de trabajo, Es justo y obligado tener que descansar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar

Fea, pero te quiero

Les ponemos en consideración una linda canción humorística: Fea , pero te quiero. La realizó y la canta un español. Melodía y mucha agudeza en la observación. Aquí va el sonido. Les ponemos en consideración una linda canción humorística: Fea , pero te quiero. La realizó y la canta un español. Melodía y mucha agudeza en la observación. Aquí va el sonido. Tu cabello es sólo una pequeña porción de todos los matojos que tienes mi amor tienes pelo en la espalda en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón mas de una vez me he quedado enredado entre las grandes matas de tu canalón eres kingkong eres una selva tropical y yo nena yo soy tu tarzan sigo tu boca no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural y eso que yo de dientes no deberia hablar pero al menos mi vida, los suelo limpiar tu alitosis mato al doverman del vecino a doscientos marinos de un barco aleman en el zoo no te dejan entrar las mofetas han dicho que hueles fatal pero te quieroo "eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus" pero te quieroo eras tan fea que el medico dijo al nacer, si no llora es un tumor pero te quieroo eras tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales" pero te quiero eres tan fea, que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales pintados. sigo tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas asi como Fer, por que no me quieres por que no me abrazas porque y por que joder que te calles que pases de mi que te abrace tu madre yo quiero dormir y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco mi amor que te has vuelto a escapar pero no hay nada peor que tu ninfomania me tienes a saco de noche de dia mi pobre flautilla que no puedes mas no le das ni un segundo de paz eres un ser insaciable destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al leon pero te quieroo pero te quieroo escogiste de profesion prostituta, y te moriste virgen pero te quieroo eras tan fea, que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda pero te quieroo eras tan fea que hacias llorar a las cebollas Pero te quiero y por mucho que digan me vienes mejor que la sharon stone con tus pelambreras me he hecho dos abrigos que quitan el frio mejor que el bisón tu olor corporal contrarrestra el olor infernal de mis pies y eso es algo genial tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy hecho un chaval y por eso te quieroo el medico dijo al nacer, si vuela, un murcielago. pero te quierooo en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma. pero te quieroo . . fea pero te quieroo eras tan fea que en lugar de menstruacion tenias monstruacion tururu, ruru, tururuu . . pero te quierooo . .

La Vecina

Mi vecina ayer me dijo muy cariñosa tengo para usted una cosa que se la daré mañana. Usted sabe que soy viuda desde que murió Manuel no le he dado ningún uso solo la usaba con el. Ya no puedo ni mirarla pues recuerdo con tristeza cuando el bueno de Manuel le apoyaba la cabeza. Y después de varios días me regalo la almohada.

La Tos

( Toser ) El verano me ha afectado de una forma feroz yo estaba con mi novia cuando me ataco la tos. ( Toser ) Estabamos muy juntitos y yo con mucho disimulo le puse la mano atrás y le empecé a tocar el ( Toser ). Como ella se me enojo le dije no seas coqueta y levantando la mano le acaricie bien las ( Toser ). Cuando se le fue el enojo en una forma discreta baje la mano del todo y le toque la ( toser ). Ella dijo hay querido lo que el destino disponga si vos me tocas las ( toser ) yo te toco la ( toser ).

La Pulga

La pulga es un ejemplar que se encuentra en cualquier parte y siempre suele picar donde no podes rascarte. A María le pico una pulgona rechoncha y la noche se paso dele rascarse la roncha. Hay que roncha hay que roncha le hizo a María esa pulga rechoncha de porquería. Le pico en una parte tan relevante que no pudo ponerse desinfectante pobre María esta muy asustada por que se le puso muy colorada. Se rasca tanto la pobrecita y más se rasca mas se le irrita unos polvos consiguió el marido de María y contento le explico que a las pulgas mataría. Y ella dijo no se si es tan fácil dominarlas a mi extraña José que un polvo pueda matarla. Y todo se termino con un final elocuente con un polvo que le echo durmieron plácidamente. Rodolfo Zapata

Dentadura Postiza

La Diana tiene tres dientes y cuando come porotos o se le van por un lado o se le van por el otro. Y la madre le decía que era muy natural tu padre los tiene todos y se le escapan igual. Ya te lo dije mil veces y no queres entender que hasta que no te la pongan no lo podrás resolver. Se la pusieron completa le hicieron un buen trabajo pero le quedó a la miseria toda la parte de abajo. Las amigas le decían que no era ningún ensayo y que tenía que usarla hasta que le forme un callo. Y ya feliz y contenta me decía sonriente que al principio sufrió mucho pero que ya ni la siente.

Chusqui mai chiqui ñoqui

Mi china me sebó un mate y le sentí un gusto extraño chuisqui mai chiqui ñoqui una semana en el baño. Monté en pelo mi caballo cabalgué hasta la quebrada chuisqui mai chiqui ñoqui las boleadoras cuadradas. Me quedé entre los yuyales dormido por la fatiga chuisqui mai chiqui ñoqui se me llenaron de hormigas. Chacarera, chacarera se viene la chacarera cuando el nido se hace chico quedan los huevos afuera. Por sentarme distraído en un brasero caliente chuisqui mai chiqui ñoqui se me hizo la permanente. Cuando vi a esa gallinita coqueteando en el potrero chuisqui mai chiqui ñoqui me la dejó hecha un plumero. Chacarera, chacarera qué lindo es el canto nuevo! cuando el nido se humedece quedan paspados los huevos.

Higiene de Arrabal

A usted!... hace más de tres meses que lo aguanto en mi cotorro y ni siquiera un amague de arrimarse al piletón. Conociendo que es un guapo y un malevo de averías no venga con que esta fría el agua del calefón Cuando dice que la espuma es asunto femenino o que un salpicón ladino puede oxidarle el facón. Que yo sepa ningún guapo nacido en Olavarría, le va a hacer perder la hombría un poco de agua y jabón. II Péguese un baño!... Peralta, se lo pido por la vieja que mis narices no aguantan y los vecinos se quejan. Péguese un baño!.. Peralta, con esencia de jazmín y deje la puerta abierta que un olor a rata muerta circula por el bulín. I Bis Tratando de convencerlo hoy mi lucha es cruel y es mucha cuando le hablo de la ducha ya comienza a recular. Usted!.. que lleva la marca del coraje en la mejilla cuando abro la canilla pega un portazo... y se va. II Péguese un baño!.. Peralta, se lo pido... por la vieja que mis narices no aguantan y los vecinos se quejan. Péguese un baño!.. Peralta, que llevo el tufo en la piel y hay tanta baranda a pata que esta arrugando la ñata desde una foto... Gardel.

La Corbata de Seda

Campaneando una vidriera la pebeta del local me cautivo y de gil le compre una corbata de ceda brillante de color rojo punzo. Y salí a pavonearme por el barrio con ese andar canyengue de varón y al andar con tanto firulete sentí como que el vientre me llamo. Urgido por la angustia incontenible que trae un desarreglo estomacal acelere mis pasos al boliche y al baño me mande sin saludar. Y viendo que el motivo de mi angustia bajaba con la fuerza de un tropel mas calmo y ante el echo consumado descubro, con pavor, que no hay papel. ¡No hay papel!, me he metido en un embrollo no queda nada en el rollo ¿Cómo resuelvo el dilema?. ¡No hay papel!, ni siquiera un pedacito un boleto, un manuscrito que me salve del problema. ¡No hay papel!, corrugado cartulina o un pedazo de cortina que me ayude en la ocasión. ¿Por qué será que la vida nos trae cosas ingratas?, sacrifique la corbata de ceda rojo punzo. Hugo Varela

El Vals Ecológico

Me contó un clavel del aire, y ha dejado alelí, que mantenés a un gladiolo que te supo seducir. Me enteré lo del gomero, del cabo que era jazmín y supe que un limonero te perfumaba el jardín. Yo me agarré una caléndula margarita, al recordar que eras mi dama de noche mi alegría del hogar. Yo te hacía el filomendro en aquel zaguán oscuro, si te habré regado los brotes y enamoraba en el muro. Si viera tu madre selva como has regresado ahora hecha una planta caduca, parásita y trepadora. Se te ha secado el helecho, los geranios desteñidos y al fin con tantos injertos tenés el potus caído. Le pregunto a Santa Rita por qué tu nombre cambió ya no sos mi Margarita ya no sos mi Margarita ahora te llaman Malvón.

El Bigote

Atención a los presentes que les voy a relatar: El coso que tiene el hombre que se puede contemplar. Con placer y disimulo yo siempre me lo tocaba mi novia me lo veía y enseguida lo manoteaba. Eso lo llevamos todos para engañar a las pibas unos lo acomodan para abajo y otros para arriba. Hay algunos que lo llevan como simple contrapeso unos lo tienen mas finos y otros lo tienen más grueso. Y ahora se los diré aunque la risa me agote del coso que estoy hablando es del tan famoso bigote.