Borrachos III

Don Cosme era un hombre que vivía solo. Era sesentón y le gustaba truquear con sus amigos, trago va, trago viene, hasta altas horas de la madrugada. Una noche volvió a las cuatro y estaba chupado por unanimidad . Estaba tratando de abrir la puerta de su casa y no podía por la mamúa. Lo ve el custodio de la esquina y se le acerca dándole charla. - ¿ Cómo anda, Don Cosme ?. Seguro que fue a jugar al truco, ¿ no ?. - Si. - Y bueno, entre truco y truco habrá tomado unos traguitos. - Por supuesto. - Y ahora vuelve a descansar. - Así es. - ¿ Quiere que le abra la puerta Don Cosme ?. Le tocó el orgullo al mamado. - De ninguna manera, la puerta de su casa la abre Don Cosme, vos sí querés teneme la casa. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Los dos chupados viajaban en tren. - Che, negro, mirá que rápido pasan los postes. - Tenés razón, loco, a la vuelta viajo en uno de ellos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Los dos mamados se habían tomado todo y la borrachera los llevó a caminar por las vías. - Uf loco, que escalera más incómoda. - Lo que pasa es que la baranda está muy abajo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos chupados suben al colectivo. Uno de ellos va a un asiento donde había un marinero. - Deme un boleto. - No. - ¿ Por qué no ?. - Porque soy un marinero. Este mamado le grita al otro: - Rajemos, tiremonos que nos subimos a un barco. Este se tira, y se da un porrazo en el asfalto. Desde el suelo le advierte a su compañero: - José, tirate para el otro lado que aquí está el muelle. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un mamado caminaba por la vereda tomado por ambas manos de la pared, muy lentamente. En eso vió a su compañero de copas , tirado en el piso. - Juan, no te da verguenza, la borrachera que tenés y estás tirado en medio de la vereda. - Y yo te quiero ver a vos cuando se te termine la pared. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un borracho toca la puerta de una casa. Sale la joven y linda señora y le pide unos pesos para una copa. - Está bien, pero con la condición que se quede aquí en la puerta durante cuatro horas y no haga pasar a nadie. - Trato hecho. Allá por las tres horas y media, llega un señor. - Buenas noches, permítame pasar. - No. No puede pasar por aquí. - ¿ Cómo que no puedo pasar sí esta es mi casa? . - La señora me dio orden de que no pasara nadie. - Pero sí yo soy el marido de ella. - Vamos, vamos, usted ya es el octavo del día que me dice lo mismo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Borrachos II

En un bar estaban Enero y Febrero , les decían así porque no tenían ni un día fresco . Se habían tomado hasta el pulso . LLamaron al mozo , pagan y se disponían a irse . - Mozo , ¿ nos puede indicar dónde está la salida ? . - Si , cómo no . Vengan por el pasillo , y cuando termine , doblen a la derecha . Eso si , tengan cuidado con los dos escalones que hay . - Está bien , gracias . Y así se fueron , los mamados , tambaleándose por el pasillo . Al verlos tan mareados , el mozo les volvió a advertir : - Ojo con los dos escalones . - Si , si los dos escalones . LLegaron al final del pasillo y , por la borrachera , en vez de ir a la derecha dónde estaba la salida , agarraron para la izquierda . Para ese lado estaba el ascensor , en ese momento en refacción . Por ende cayeron al vacío y se pegaron un porrazo . Se estaban recuperando cuando uno le dijo al otro : - José , José ¿ cómo te sentís para bajar el otro escalón . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Sube al colectivo Naranja del Piso , le dicen así porque se levanta , se lava , se chupa y se tira . Va y se dirige al chofer . - Dame un boleto de ... . En eso el colectivo arranca , y el mamado , con el envión , llega hasta atrás tomado del pasamano . Vuelve adelante y repite lo dicho : - Dame un boleto de ... . Y otra vez arranca el colectivo y el envión traslada al chupado hasta la parte trasera del vehículo . Así se repite la acción tres veces más. Hasta que en un momento el ebrio toca el timbre de la puerta de atrás para descender . El chofer le grita : - Eh viejo , el boleto . - Ma que boleto sí me trajiste caminando . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz A Rastelli alias televisor descompuesto , porque por un tubo pierde la imagen , le habían hecho de todo para que largara la bebida , pero no había caso . Finalmente el doctor que lo atendía quiso utilizar el último recurso para curarlo : el psicólogo . Al día siguiente de su decisión , lo citó temprano y le mostró dos frasquitos : uno lleno de vino y el otro con agua pura . Bajo la atenta mirada del enfermo , el médico hizo la prueba de fuego . Con una espátula llevó un gusanito hasta el frasco con agua , y el bichito dió una y otra vuelta en el líquido . Luego cambió al gusanito al frasco con vino , y el bichito hizo una contorsión y quedó seco en el fondo . El médico muy serio , se puso de pie , miró fijo al paciente y le dijo : - Sea honesto conmigo y reconozca a qué conclusión llega después de ver semejante cosa . - ¡ Que los que tomamos nunca vamos a tener gusanos ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un velorio había un sacerdote dando las palabras póstumas . En eso pasan por la vereda dos borrachos , ven luz y se meten a escuchar al religioso . - Porque lo llevan dónde no hay luz , dónde no hay agua , dónde no hay gas ... . Y un mamado le dice al otro : - Sonamos , negro , lo llevan a mi casa . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Caminaba por la calle Asistencia Perfecta , vino ayer , vino hoy , vino mañana y Caramelo de Vidrio , se chupa de gusto . Uno le comenta al otro : - Vos sabés que ultimamente me está costando mucho dormir . - ¡ Qué raro ! . Y eso que nosotros nos emborrachamos parejo .En cambio , yo pongo la cabeza en la almohada y me quedo frito hasta el otro día . - ¡ Ah , qué vivo ! . Yo cuando encuentro la almohada también . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Venía por la carretera Don Pedro , alias Indio Cobarde porque se entregó al blanco . Manejaba ebrio y en plena madrugada . En eso su mujer le pegó el grito : - Cuidado , viejo , que esa curva es muy cerrada . - No , sí te la van a abrir para vos a las cuatro de la mañana . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Estaba Teledifusora de Pueblo en la esquina de una avenida . Le decían así porque a medianoche ya pierde la imagen . El hombre estaba de tanque lleno en cuánto a bebidas . En eso ve pasar a alguien corriendo luego a otro y a otro . En diez minutos pasaron como mil a paso acelerado . Claro está era una competencia atlética . Cuando pasa el último , el borracho le pregunta : - Escúcheme , Don , ¿ Usted y los otros para qué corren ? . - Para ganar una copa . - ¡¡ Ey , espéreme , que allí voy yo también ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Borrachos

Salen de un bar dos amigos: Cañita Voladora (porque le sacan la botella y sale para cualquier lado) y Carapintada (lo único que no se tomó fue la Casa Rosada). Están más chupados que bombilla de guardabarreras: – ¿Tomamos un taxi? – No, mejor no mezclemos. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Venía el Jacinto, alias mosquito é calabozo (porque chupa a lo condenado), con una borrachera bárbara. Caminaba con un pie en la calle y el otro en el cordón. Iba temblando y tambaleándose. En eso lo ve una persona y le dice: – Oiga usted, ¿no se da cuenta de que estar supermamado? – ¡Ah, menos mal! Creí que estaba rengo. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Iba por la calle Calefón Antiguo (porque funcionaba solo con alcohol puro), zigzagueando de un lado para otro. Chocó con un poste, dio unos pasos y así en dos minutos se llevó por delante no menos de diez palos. Hasta que se sentó en el cordón de la vereda y dijo: – Voy a parar hasta que pase la manifestación. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Una noche robaron una joyería. La policía llegó tarde y al único que agarraron como presunto chorro fue a un mamado que pasaba por ahí. Lo llevaron al destacamento y empezaron a indagarlo. – ¿Dónde están las joyas? – ¿Las qué? – ¡Las joyas! – Y qué se yo. Lo agarraron entre cuatro policías y le metieron la cabeza dentro de una pileta. El mamado estaba a los gritos. En eso lo sacaron y le volvieron a preguntar. – ¿Dónde pusiste las joyas? – ¿Qué joyas? ¿Mi reloj, la cadenita de los quince? – ¿Te hacés el gracioso ahora? Vas a ver. Y le volvieron a meter la cabeza dentro de la pileta; el flaco a los gritos. Entonces lo sacaron y le volvieron a preguntar: – ¿Dónde están las joyas? – No sé macho, contraten un buzo por que yo ni las veo. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Estaba Sachet (porque no se podía mantener parado) a las tres de la mañana haciendo dedo. En eso pasa un amigo y le dice: – ¿Qué hacés, varón? ¿Para qué hacés dedo si estás en la puerta de tu casa? – No, me estoy mirando el dedo para ver si me lo chupé también.