Argentinos IV

Va caminando un argentino y se le aparece el Genio. - Puedo concederte el deseo que me pidas. - Grande, macho, mirá, mi vieja murió hace un año y quiero que la resucites. - Uy, no, eso no puedo hacerlo. Sólo Dios puede hacer eso. Pedí otra cosa. - Entonces quiero que saques Campeón a la Selección Argentina de Fútbol. - ¿ Cómo se llamaba tu virja flaco ?. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿ Cuántos argentinos hacen falta para cambiar una lamparita ?. - No sé. - Uno solo. Pone la bombita en el agujero y espera a que el mundo gire a su alrededor. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La NASA está buscando astronautas para una misión a Júpiter. Se presentan un japonés, un francés y un argentino. Le preguntan al japonés: - ¿ Cuánto nos pediría para ir a Júpiter ?. - Cinco palos verdes. - ¿ Por qué ?. - Porque antes de ir a Júpiter me gustaría ir a divertirme, por sí acaso no vuelvo. El resto es para mi familia. Le preguntan al inglés cuánto pediría. - Diez palos verdes. - ¿ Por qué ?. - La mitad es para mi familia, y el resto me lo gastaría yo antes de viajar. Finalmente le consultan al argentino. - Quince palos verdes. - ¿ Por qué ?. El argentino se aceca al de la NASA y le dice al oído: - Mirá, cinco palos son para mí, cinco para vos y cinco palos para que vaya el japonés. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Mueren en un accidente un francés, un inglés y un argentino. Los recibe Dios. Primero va el francés. - ¿ Me has sido fiel ?. - He sido un gran cristiano. - Ven, siéntate a la derecha de mi trono. Luego va el inglés. - ¿ Me has sido fiel en la Tierra ?. - La solidaridad fue mi lema. - Siéntate a la izquierda de mi trono. En eso entra el argentino. - ¡ Qué hacen ustedes tres sentados en mi sillón !. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿ Cómo se dice maravilla en argentino ?. - Desconozco. - Yo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ José, argentino, nuevo rico, como debe ser compra una cuatro por cuatro con vidrios polarizados. Al verlo su amigo Pablo también compra una igual. Al tiempo, José equipa la cuatro por cuatro con teléfono, fax, TV, parlantes, etc. Al verlo, Pablo se compra lo mismo. Cuando vuelve, para en un semáforo y ve la cuatro por cuatro de su amigo. Le toca la bocina pero José no se da cuenta. Pablo baja y le golpea el vidrio y nada, hasta que José baja el vidrio. - ¡ Mirá, me compré como vos un fax, una TV, un teléfono y unos parlantes para la cuatro por cuatro !. - ¡ Y para esa taradez me sacás del jacuzzi !. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Argentinos III

Un yanqui, un francés y un argentino caen en paracaídas en una tribu hambrienta de Africa. Los caciques los agarran y les dicen que los van a convertir en canoas. Lo único que le conceden es la forma de morir. Va primero el yanqui. - Please, una pistola Coller. Se pega un tiro y ahí nomás los morochos hacen una canoa con su cuerpo. Luego va el francés. - Ye queré guillotene pur morir. Se la dan , se corta la cabeza y lo convierten en canoa. Va el argentino y pide un tenedor. Comienza a pincharse por todos lados. - ¡ Minga van a hacer canoa , minga ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Qué es un argentino sin pies, manos , brazos y descerebrado ? . - No sé. - Una persona digna de confianza. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En una avión viajaban tres curas : un brasileño , un americano y un argentino. De repente se apagó una de las turbinas. El americano rezó, le pidió a Dios que lo salvara, salió del avión y se estrelló contra el piso. El brasileño hizo lo mismo : rezó, se encomendó a Dios, saltó del avión y se estrelló contra el pavimento. Entonces el argentino empezó a rezar : - Dios, ya sé que vos no me vas a fallar, que me voy a salvar porque vos no permitirías que muera el mejor de tus fieles. El argentino se tiró, se abrieron las nubes, una mano lo tomó y sentenció : - A este lo mato yo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Cinco amigos argentinos nuevos ricos van a un restorán en Nueva York . - No queremos la carta, traénos lo más caro que tengas. El mozo los complace. - Ahora trae otra vuelta de caviar para todos . Al rato : - Otra ronda de langostinos , por favor. Así están toda la noche devorando y haciendo ostentación. Cuando están a punto de irse, el más fanfarrón dice : - Haber mozo , traeme la cuenta a mí, a mí que yo la voy a pagar. El mozo piensa en darle una sorpresa por agrandados y llevarles una cuenta de diez mil dólares, se la da al más fanfarrón . - A la pucha, ¿ qué pasó, no de ellos no me lo cobrás ? . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Por qué se sabe que Adán y Eva eran argentinos ? . - Ni idea. - Porque no tenían ropa, estaban sin zapatos, tenían para comer solo una manzana y todavía decían que estaban en el paraíso . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz LLega un argentino al infierno. - Buenas, ¿ vos sos el Diablo ?. Decime, flaquito , ¿ dónde están las minas ? . - Aquí no hay minas. - Dejate de embromar , che , y esos cuernos que tenés ¿ te los ganaste en una rifa ? . xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Argentinos II

Un argentino muere y va al cielo . Lo recibe San Pedro y empieza a mostrarle las instalaciones del edén y a explicarle cada cosa . - Esta habitación llena de relojes mide el grado de corrupción que tiene cada país en la Tierra . - ¿ Cómo es esto ? . - Pues cada país tiene su reloj . Cuánto mayor sea la corrupción en determinado lugar , la aguja respectiva irá más rápido . Por ejemplo , ahí tiene el reloj español , las agujas van lentas porque allí hay escasa corrupción . En cambio , vea el estadounidense : el reloj avanza más rápido porque hay corrupción . Ni hablar del italiano , mire que ligero que van las agujas , esto es porque en la península hay demasiada corrupción . El argentino empieza a caminar solo y ve los relojes de todos los países del mundo , pero no encuentra el propio . Entonces lo busca a San Pedro . - Escúcheme , usted me dijo que aquí estaban todos los relojes de los países midiendo la corrupción , pero el de mi nación no está . - ¿ Y cuál es tu nación ? . - Argentina . - Ah , no , a ese reloj lo tenemos como ventilador de techo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Por qué los argentinos sonríen cuándo ven un relámpago ? . - No . - Porque creen que Dios les está sacando una foto . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es la diferencia entre Dios y un argentino ? . - No sé . - Que Dios está en todas partes , y el argentino ya estuvo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es el juego que más les gusta a los argentinos ? . - Desconozco . - El yo-yo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un argentino va a México . Para a un taxi y le dice : - Quiero que me lleve hasta arriba del Chapultepec . - Pero mire que eso le va a salir caro . - Le dije que quiero ir y no me importa el precio . Entonces van , suben , el argentino baja del auto y le dice al chofer que lo espere . Se dirige hacia un costado del cerro , toma aire y se pone a ver la imagen de la ciudad de México allá abajo chiquita . El chofer se emociona , piensa qué generoso es el hombre para pagar un dineral por ver un paisaje . - Así que disfrutando del paisaje de la hermosa ciudad , ¿ no ? . - No , quería mirar cómo se veía México sin mí . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En Estados Unidos la policía captura a una banda de ladrones y narcotraficantes y los manda a matar a todos menos a uno para que pueda declarar . Pero tienen tanta mala suerte que el único que dejan vivo era un sordomudo . Quedan desconcertados , pero a uno de ellos se le ocurre una idea y se la comenta al jefe : - Mire , yo tengo un amigo argentino que trabaja en un restorán , que entiende a la perfección el idioma de los sordomudos mediante señas y gestos , sí quiere lo llamamos para que colabore . El jefe acepta , lo convocan al argentino y le explican que debe comunicarse con el sordomudo mediante señas y pedirle que dyga dónde guardó la banda lo robado durante años . Va el argentino y empieza , mediante señas , a indagar al sobreviviente , quién le contesta , con gestos , que él no va a decir nada porque no es buchón . Entonces lo agarran tres policías y le dan una gran paliza . Al día siguiente un policía le dice al argentino : - Inténtelo nuevamente , pregúntele dónde dejaron lo robado y dígale que sí no lo hace , le daremos una paliza mayor que la de ayer . El argentino , con ademanes , le trasmite eso y el sordomudo , muerto de miedo por la golpiza , empieza a declarar mediante señas todo lo que sabe . - La plata está en la Quinta Avenida en el 1540 , la merca en el 1320 , las joyas en el 1221 . Y así declara todo . Entonces el policía le pregunta al argentino : - ¿ Y ahora qué dice ? . - Nada , dice que lo pueden matar nomás porque el no sabe nada . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés por qué la Argentina no es el país más corrupto del mundo ? - No . - Porque pagamos para quedar quintos . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés que es el ego ? - No sé . - El argentino que todos llevamos adentro . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos argentinos van a España y se levantan a dos madrileñas . Van de juerga y la pasan muy bien . En un momento uno le dice al otro : - Pedro , ¿ les decimos que somos argentinos ? . - No , dejá que se jodan . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz -¿ Sabés por qué los argentinos no sufren los terremotos ? . - Ni idea . - Porque ni la tierra los traga . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Argentinos

Un hombre se va al infierno y cuando llega, lo atiende el jefe y le dice: – ¿Adónde quiere que lo mandemos, al infierno argentino o al alemán? – ¿Y qué se hace en el infierno? – Mire, ahí lo despiertan a las cuatro de la mañana con un balde de agua fría y el Diablo lo hace trabajar desde las cinco hasta las veinte, ¿cuál prefiere? – ¿Hay diferencia? – No, es lo mismo. – Bueno, prefiero el alemán. En eso uno que estaba al lado lo codea y le dice por lo bajo: – No seas zonzo, elegí el argentino, porque ahí podes seguir durmiendo, no hay agua y encima el Diablo firma y se va. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – ¿Cuántos argentinos entran en un fitito? – No sé. – Diez. Do adelante, tres atrás y cinco desinflados en la guantera. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – ¿Sabés cuál es el negocio del momento? – No, ¿cuál? – Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree que vale. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx – ¿Cómo se suicida un argentino? – No sé. – Se arroja desde la punta de su ego. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx En un manicomio cubano charlaban dos internos: – ¿Ves aquel muchacho que está allá? – Sí, ¿quién es? – Es el más loquillo de todos, todos los que estamos aquí adentro. – ¿Para tanto es lo que tiene? – Imaginate, es un argentino con complejo de inferioridad.