Una mujer hermosa se caso con “Coco” un millonario. Todo iba bien pero un día él se fundió y se lo comento a su señora.
- Perdí todo querida, hasta nos van a rematar la casa en un mes, solo hay una solución para impedirlo y lograr plata en un mes.
- ¿Y cual es?
- Que trabajes treinta días de prostituta
- ¡Pero querido, yo te amo pero yo de eso no se nada!
- ¡Pero hacelo por la pareja!
- Bueno esta bien ¿y como es?
- Cuando viene el primer cliente a la esquina vos le decis $100 completo, cualquier cosa venis a la vuelta que voy a estar yo.
La chica se paro en la esquina y a los cinco minutos paro un tipo, ella le señalo que eran $100 completo. El tipo reviso sus bolsillos.
- Uy solo tengo $ 70
- A ver espere un momento
La mujer fue a la vuelta y se lo contó a “Coco”
- Bueno , por ser el primero $ 70 no esta mal, acepta, vos franelealo, acarícialo pero que no te penetre por esa plata.
La mina volvió y comenzó la sesión amorosa. Al ratito ella se calentó un montón, el también asi cada vez mas. Luego se quitaron la ropa, ella se bajo la bombacha, él los lienzos mostrando algo enorme. Estaban casi a punto cuando ella le pidió al tipo:
- Espera un momento
-¡¿Pero justo ahora?!
La chica se incorporo se puso algo arriba y se fue a la vuelta a ver a “Coco”
- ¡Amor, amor, ¿no me podes prestar $30 hasta mañana?
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Después de diez meses en alta mar el marinero volvió a su casa:
- María, quitate la ropa que te voy a echar el polvo del siglo.
Se desvistieron rápido y empezaron a fifar desenfrenadamente. En el ajetreo oyeron unos golpes en la pared del vecino:
- ¡Todas las semanas lo mismo, paren un poco!
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Adrían lloraba junto a la carretera, habían destrozado su coche. Un amigo que circunstancialmente pasaba por ahí, lo vio y se detuvo
- ¡Adrían, ¿qué te paso?!
- ¡Estaba estacionando en la banquina cuando vino un coche me dio un terrible topetazo desde atrás y mira en la zanja!
- ¡Como quedo! Pero bueno no pasa nada te compras otro auto y listo
- ¡ No, mira dentro del auto!
- ¿ Oh pobre mujer esta muerta! Pero tampoco se acabo el mundo te buscas otra rubia y ya esta no paso nada
- ¡¿Ah si ‘! ¡Mira adentro de su boca!
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Noche de bodas; el es torero y están en plena faena:
- María, si llego a saber que no eres virgen te puedo llegar a matar.
- Y si llego a saber que te falta un huevo también
- ¡Pero si lo mío fue de una cogida, María
- ¡¿Y que crees que fue lo mío?! ¿Una pedrada?
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El muchacho trabajaba en una fábrica que procesaba fiambres. Un día volvió a su casa abatido
- Mabel, tengo que decirte algo importante. Hoy tuve un impulso irrefrenable en la fábrica, una cosa rara. De repente tuve unas ganas enormes de meter el pito dentro de la picadora de fiambres y no pude contenerme.
- ¡Oh cielos! ¿ y que paso?
- Me han despedido
- No quiero decir ¡que paso con la picadora de fiambre?
- ¡Ah, a ella también la despidieron!
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-¡ Te voy a enseñar una nueva postura para hacer el amor, negra!
-¿Y como es?
- ¡Acostate en la cama boca arriba, abrí bien las piernas, yo me subo al armario, apagamos la luz y me tiro con todo!
Lo hacen al pie de la letra, solo que como estaban a oscuras al arrojarse el flaco se dio un golpazo contra la mesita de luz en el lugar donde mas duele:
- ¡Ay, ay , ay oooooohhhhh, ooooohhhhhh!
- ¡Mira negrito, mejor cambiamos de postura porque con esta disfruta vos solo!
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El había muerto hacías meses y su esposa acababa de fallecer. Ante un cura la iban a enterrar junto a su marido. En eso un conocido exclamo.
- ¡Por fin se juntaron!
El cura agrego
- Asi es se juntaron para vivir por la eternidad
- ¡No, yo me refería a sus piernas!
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- ¡Me entere que la turra de mi mujer estuvo esta mañana en tu casa!
- Estas hablando de mas, apenas golpeo la puerta y se fue en un minuto
- ¿Y se puede saber a que fue?
- ¡A buscar la bombacha que se olvido anoche!
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Una mujer estaba en el hospital acompañando a su marido que salía del estado de coma en que había caído hacia varis meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación-
- Querida, has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido me apoyaste, idem cuando quebró mi negocio, cuando se quemo la casa y cuando me detuvieron. Lo mismo cuando flaqueo mi salud. ¿sabes que te quiero decir’
- Decime mi vida
- ¡Creo que me traes mala suerte hija de puta!
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A la salida de una disco. El a ella:
- Che, ¿queres coger?
- ¡¿cómo che, como che?!
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Dialogo entre dos chicas:
- Che ¿qué tal garcha tu marido
- ¡Mira no se tengo dudas, porque unas me dicen que bien otras que mal!
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Madre a hija:
- Dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio
- ¡Ay mamá la gente es de chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!
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El nene a la madre:
- Mamá, mamá ¿cómo es posible que papá sea negro, vos blanca y yo sea amarillo?
- ¡Mira querido, si vos supieras la orgía que se armó aquella noche lo que me extraña es que todavía no ladres!
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La adolescente al padre:
- Papá, papá estoy embarazada!
- ¡¿A dónde tenías la cabeza hija?!
- ¡Apoyada contra el volante! ¿por qué?
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Un amigo a otro:
- ¿Queres venir a una orgía?
- Bueno, ¿y cuantos somos?
- ¡Si viene tu mujer tres!
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El nene sorprendió semi desnudos al padre y le consulto:
- ¿Qué tenes ahí abajo en ese bulto, papá?
- Un gallo
- ¿Y mamá que tiene ahí abajo?
- Otro gallo
- ¿Y cuando se juntan desnudos que hacen
- Una pelea, una riña de gallos.
El nene se lo contó al hermanito menor y esa noche decidieron espiar por la cerradura del cuarto lo que acontecía una vez que se fueron a dormir. Asi el chiquito le pregunto al mayor:
- ¿Y como va la riña?
- ¡Me parece que va ganando el gallo de mamá porque ya le comió la mitad del cogote al de papá!
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La señora le contó a su marido
- Querido, hoy aprendí una nueva postura sexual. Se llama el 69 y es bárbaro. Yo te la explico y la practicamos esta noche.
- Bueno dale.
A la noche están en la cama en aquella posición a punto de iniciar la postura. En eso ella se tiro un gran pedo y a los cincos segundos otro hasta que el marido exclamo
- ¡Todo muy lindo pero no se si me voy a aguantar otros 67!
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Un hombre al farmacéutico:
- Deme un forro que le voy a dar a Ana por el culo
- ¡Señor cuide su lengua!
- ¡Tiene razón deme dos!
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La parejita estaba sola en medio del campo en plena noche. En eso descendió un plato volador y salió de la nave una pareja extraterrestre. Ambos se comunicaron por señas y decidieron cambiar de consorte para pasar una velada de lujuria. Asi la mujer terrestre se fue con el hombre extraterrestre. Cuando estaban por comenzar la sesión sexual ella le pregunto por medio de ademanes por que tenía el pene tan chico. El le respondió con la acción. Giro su oreja derecha y al momento su miembro llegaba al metro. Luego hizo girar su oreja izquierda y el aparato logro un grosor imponente. Por lógica la pasaron estupendamente bien. Al día siguiente la chica se encontró con su pareja y lo vio sangrante y ojeroso:
- ¡¿Qué te paso amor?! ¿Cómo te fue con la marciana?
- ¡Bastante mal se paso la noche tirandome de las orejas!
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La mujer estaba en la cama con su amante. En eso escucho el ruido del motor del coche de su marido. Desesperada tomo un tarro de aceite y otro de talco y le dijo al trampa:
- ¡Quedate quieto que yo se como salir de esta!
Lo unto de aceite y lo empolvo de talco hasta quedar blanco. El marido al entrar vió algo de eso color en una esquina y le pregunto a la esposa:
- ¿Qué es esa porquería del rincón?
- Es una estatua muy fina, el otro día estuve en la casa de los Ramírez y ellos tenían una. Como me gusto compre una igual es hermosa.
El hombre no quedo muy conforme. A la noche el matrimonio se fue a dormir. En
plena madrugada el esposo se levanto, fue a la heladera, volvió y le dijo a la estatua:
- ¡Tome, coma algo. Yo estuve parado como tres días en el dormitorio de los Ramírez y no me dieron ni un vaso de agua!
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Charla de pareja:
- Te voy a comprar un castillo para que fifes como una reina
- ¡Mejor comprame un manicomio para fifar como una loca.
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