Judíos IV

Periodistas, a boxeador judío. - ¿ Quién le dio el peor golpe en su carrera ?. - La DGI. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Samuel se encuentra en la calle con Saúl. - ¿ Qué estás vendiendo ?. - Vendo un poco de todo, por ejemplo este reloj te lo dejo a diez dólares. - Yo ya tengo. - Entonces comprame estos lentes para el sol. - No, veo poco con ellos. - Comprame un billete de lotería. - Tengo mala suerte. - ¿ Pomada para callos ?. - No tengo eso. Cuando Samuel trata de retirarse, Saúl le grita. - Esperá, Samuel, también estoy pidiendo limosna. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En una escuela de Tel Aviv dijo la maestra y respondió el mejor alumno. - ¿ Quién era Moisés ?. - Era un mal visinario. - ¿ Por qué decís eso ?. - Porque Moisés después de cruzar el Mar Rojo dobló hacia la izquierda, pero sí lo hubiera hecho a la derecha, nosotros los judíos seríamos ahora los dueños del petróleo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un restaurante de Las Cañitas un rico dice en voz alta: - Extravié mi cartera, a quién la encuentre y me la entregue, lo gratificaré con cien dólares. Jaime lo escucha y vocifera. - ¡ Y sí me la entrega a mí le doy doscientos !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Judíos III

Un amigo le dice a un judío: - Necesito que me des sangre, me van a operar. - No, yo estoy delicado. - Pero mirá que yo te voy a pagar. - Ah, bueno, sí es así si. Da sangre, lo operan al amigo y este le paga diez mil pesos. A los dos mese se repite la escena con una nueva operación. El judío acepta, pero esta vez recibe cinco mil pesos. Al mes llega la tercera operación. Nuevamente, el pedido de sangre y el judío acepta, previo pago de dos mil pesos por parte del amigo. El judío se va preocupado a la cas a ver a Rebeca. - Mi amigo necesito sangre y yo le dí, la primera vez me dio diez mil pesos, la segunda vez cinco mil y la tercera dos mil. ¡ ¿ A qué se deberá ? !. - ¡ Y que querés, sí cada vez tiene más sangre tuya !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El judío fue al banco y se reunió con el gerente. - Necesito un préstamo de un peso por seis meses. - Pero eso es muy poco, nosotros no prestamos así. - Bueno, pero yo voy a hacer todo en regla y necesito un peso. - Pero no se puede. - Mire que yo firmo los papeles, pago los intereses. Presento documentos y, es más hasta pongo mi BMW de garantía para que lo guarden en la cochera del banco. - Está bien, hagamos así. Hacen los papeles, firman, le dan el peso y llevan el auto a la cochera. El judío sale del banco y llama a Sara. - Sara, nos vamos los seis meses a Israel. - ¿ Y el problema que teníamos de dónde guardar el coche ?. - Ya lo arreglé, por un peso tenemos la cochera del banco por seis meses. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Hay cuatro vasos de vino, cada uno tiene una mosca adentro. Va un tano, saca la mosca de su copa y se la toma. Va un francés más fino, se calza unos guantes blancos, saca la mosca y luego toma el vino. Va un argentino más práctico, y se toma su vino con mosca y todo. Y llega un judío, saca la mosca, la aprieta y le dice " devolvé el vino que tomaste ". zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Qué hacen los judíos cuando tienen frío ?. - Se acercan a la estufa. - ¿ Y cuando tienen mucho, mucho frío ?. - La encienden. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un niño judío a su mamá: - Mami, me vine a casa corriendo detrás del colectivo, así que me ahorré un peso. - Te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas veinte. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En Israel el fisco había hecho una campaña: " Pague sus impuestos con una sonrisa ". Jacobo fue a pagar y regresó muy contrariado. - ¡ Además también querían dinero ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Judíos II

Abraham había tenido un gran accidente y quedó inconsciente. Lo llevaron al hospital, dónde de a poco se estaba recomponiendo. Su amigo Aaron lo fue a visitar. - Abraham, tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala. - Bueno, comenzá por la mala. - Te van a tener que amputar los pies. - ¿ Y la buena ?. - Que el hombre de la cama de al lado te va a comprar los zapatos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz " No vas a creer lo que pasó - Samuel le contaba a un amigo -. Resulta que ya de muy chico a mí me gustaba el reloj de oro de papá. Siempre lo quise tener y él me decía que algún día sería mío. Pasaron los años, crecí y yo siempre pensaba en el reloj. Ya de grande pasó a ser casi una obsesión. Me casé, vivía en otra casa, pero mi mente se trasladaba casi a diario al sitio dónde mi padre guardaba la reliquia. Un día me llamaron de urgencia, porque mi padre estaba internado en el hospital. Allí estaban mis ocho hermanos. Cuando quedé a solas en el cuarto con mi papá, con sorpresa ví que en un rincón de la mesa de luz estaba el bendito reloj. No era el mejor momento para decirle algo, pero le recordé a mi viejo mi sueño de toda la vida de poseerlo. Y no vas a creer en esas casualidades, vos sabés que un minuto exacto antes de morir me lo vendió ". zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Era un judío veterano de cien años, muy achacado, pero no quería morir para no dar ni el último suspiro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés por qué en Israel prohibieron los penales ?. - No. - Porque no les gusta tirar nada. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La señora le dice al esposo. - Querido dame plata que tengo que ir al oculista. - ¿ Qué te anda ocurriendo ?. - Veo todo nublado, veo todo nublado. - No hay que gastar, ya va a llover, ya va a llover. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En las escalinatas de una iglesia católica, los domingos, estaban dos mendigos. Uno tenía una remera que decía " católico " y el otro, una blusa que decía " judío ". Al primero las cosas le iban muy bien. La gente le obsequiaba pesos, dólares, alhajas, etc. En cambio al segundo nadie le daba nada. Más aún, había personas que parecían ensañarse, le daban al católico, se daban vuelta y miraban sobre el judío sin dejarle nada. Una tarde una viejita se conmovió del mendigo israelí. - Vea, buen hombre, usted está en un mal lugar para prtender que le den cosas. Incluso hay gente que por fanatismo le da a propósito más de lo que puede al otro mendigo, para que usted vea y sufra. ¿ Por qué no va a una sinagoga ?. Ahí le va a ir mejor. - Gracias, señora por el consejo. Cuando la señora se alejó, el mendigo judío se acrecó al católico y le dijo al oído: - Mirá vos Jacobo, ¡¡ a nosotros, justo a nosotros, nos van a enseñar de marketing!!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés cómo disuelven las manifestaciones en Israel ?. - Ni idea. - La policía sale con alcancías. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Querido, nunca me compraste un vestido, un tapado, una cartera, o un par de medias. - Querida, nunca supe que te habías instalado una boutique. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Era un judío tan amarrete, que en Nochebuena subió a la azotea, tiro dos tiros al aire y le dijo a los chicos que Papaá Noel se había suicidado. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés por qué los judíos van por el año cinco mil y pico ?. - No sé. - Por los intereses. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés cuando un perro es judío ?. - Desconozco. - Cuando le tirás un palo y te devuelve novecientos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Abraham estaba en el cine viendo una película. En eso empezó a gritar. - ¡ Un momento, paren la película, los leones se comen a la gente, los leones se comen a la gente!. El acomodador lo tranquilizó diciéndole que este era un film de la época romana, cuando los leones se comían a los cristianos en el circo. Siguió la proyección y a los pocos minutos Abraham volvió a gritat. - ¡ Paren la película, el león de la izquierda no come!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Judíos

Murieron un negro y un judío, y fueron juntos al cielo. Los recibió Dios: - Hijos, pídanme lo que quieran, que yo se los daré. Va primero el negro, que había tenido una vida miserable, llena de carencias, penurias y necesidades. - Dios, yo quiero un millón de dólares. Dios se los da y el negro se va contento. Y llega el turno del judío, que había visto la escena anterior. - Dios, yo solo quiero cinco mil pesos en alhajas falsas y estar a solas diez minutos con el negro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El padre judío, al nene: - Portate bien, sino el domingo no te voy a llevar a ver tomar helado. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un judío se fue a la selva a cazar, y por no hacer un solo tiro, se trajo a todas las liebres manos arriba. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Jorge fue hasta el kiosco de revistas de su amigo Samuel. - Hola, Samuel ¿cómo va el negocio? - Ah, si te dijera bien te mentiría. Va extraordinario: triplicamos las ventas de diarios, duplicamos las de las revistas de espectáculos; vendi libros, postales, fascículos al por mayor. Invertí, compré dólares, etc. - Mira, necesito que me prestes plata. - Ah no, no puedo. - ¿Cómo que no podés? - Problema de ética. - ¿Qué ética? - ¿Ves que hay enfrente del kiosco? - Sí, un banco. - Bueno, ahí esta el tema de la ética. Hicimos un arreglo con el banco. Ni ellos venden revistas, ni yo presto plata. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El cajero de un banco, al judío: - Dígame, señor ¿cómo quiere la plata? - Con toda el alma, con toda el alma. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿Sabés por qué los judíos no toman Redoxon? - No. - Porque es de Roche. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Qué hace un judío pasando un billete por la pared ? . - No sé . - Está gastando la plata . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Isaac , sí no me das doscientos dólares me voy a tener que matar . - Lo siento , Jacobo , no tengo revólver . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Había un judío que guardaba tanto la plata , que una vez que sacó un billete , San Martín se desperezó . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Van en un avión un judío y su pequeño hijo . En eso pasan por El Vaticano . El judío señala para abajo y se emociona . - ¿ Ves , hijo ? . De esta gente hay que aprender , de ellos hay que sacar experiencia . Son un ejemplo . ¡ Y pensar que comenzaron con un pesebre !!! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Por qué Dios creó a los judíos ? . - No sé . - Porque alguien tiene que comprar por menos .