Adultos Animales III

Va un gangoso a una veterinaria y le dice al dueño: - Buenas tarde demeeeee - No te entiendo querido, anda a tu casa practicá un poco y después volvé. A los dos días volvió:- Buenas tardes demeeeeee - No, sigo sin entenderte, practicá un poco más y volvé. A los dos meses retornó: - Buenas tardes. - Buenas tardes querido ¿practicaste? - Si, yo quería medio kilo de comida para pajarito. - ¡Bárbaro!, se te entiende perfecto. ¿Cuánto querés? - No boludo el pajarito se me murió hace dos meses. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre desnudo tomaba sol en la playa. De pronto vio a una pequeña niña que iba hacia él. El se cubrió los genitales con un periódico. Al llegar la niña le preguntó que tenía debajo del periódico y el respondió: - Un pajarito. La chica se marcho y el tipo cayó dormido. Cuando despertó estaba en un hospital con tremendos dolores entre las piernas y rodeado de médicos, enfermeros y policías. Estos últimos le pidieron que explicara lo sucedido. - Yo no se, ya yacía solo en la playa cuando una pequeña niña pregunto por mis genitales, luego me quede dormido y lo siguiente que supe es que estoy aquí. Los policías fueron a aquella playa y encontraron a la niña. Le preguntaron que le había hecho a ese hombre desnudo. Luego de una pausa la nena contesto: - A él nada. Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió entonces le rompí el pescuezo, le revente los dos huevos y le quemé el nido. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El papá lleva al nene a la escuela, en el camino ven a un burro con el miembro erecto. El chico le pregunta qué le pasa al burro, a lo que el padre contesta: - Está enfermo. Al otro día el nene va a la escuela con la madre y el burro estaba ahí y “seguía igual” - Mira mamá, el burrito sigue enfermo. - ¿Enfermo?, ¿quién te dijo eso? El papi - ¡Ojala el papi tuviera la mitad de la salud que tiene el burro! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Tres ratas estaban en un bar. La rata yanqui pidió un whisky, se lo tomo de un trago, estampo el vaso en la barra y mirando a las otras dos ratas dijo: - Cuando encuentro una trampa para ratas salto encima del resorte, agarro el alambre del cepo con los dientes, lo muerdo veinte veces, destrozo la trampa y me como el queso. La rata rusa pidió un vodka, se lo bebió de un trago, rompió el vaso en un rincón y dijo: - Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me la llevo a casa, la pongo en el microondas, hago palomitas de maíz y me las como. Acto seguido ambas ratas se dan vuelta y miran a la rata porteña. Esta pidió un tinto, tomo un sorbito, las miro, tomo otro sorbito, dejo el vaso y exclamo: - Perdónenme pero no puedo quedarme a contarles nada, tengo que ir a casa a fifarme al gato. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Iban dos ratones caminando por una carretera de noche. En eso pasa un auto y el chofer tira un cigarrillo de marihuana. Entonces un ratón le dice al otro: - ¡Mirá! Vamos a darle una pitada. Y el otro ratón le contesta: - No, yo no hago eso... - Bueno, ¡¡Yo sí quiero probar!! Después de varios toques, el ratón fumón se creía Superman. A lo lejos ve venir un camión por la carretera, por lo que le dice al otro ratón: - Vas a ver como paro ese camión con una mano. El otro le contesta: - No jodas loco, no seas boludo, ¡¡te va a aplastar!! - Vas a ver!!! – Insiste el drogón. El ratón se pone en medio de la carretera con una mano haciendo “Alto” y con la otra en la cintura. En eso, se le pincha una goma al camión con tanta suerte que se para exactamente en la mano del ratón. Cuando se para el camión, se baja el chofer y mirando la rueda dice: - Me cago en la puta madre!!! Voy a tener que sacar el gato!!! Y entonces el ratón le grita: - ¡No me amenaces, la concha de tu hermana, que te doy vuelta el camión! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Animales II

El novio comparte el café con su futuro suegros. Durante el almuerzo comió muchos garbanzos, por eso para aquel momento no podía aguantar los gases. Disimuladamente y rogando que no le salieran muy sonoro se lanzo el primero. La suegra miró debajo de la silla y viendo que el perrito estaba allí le grito: - ¡Fuera Chocho! El novio pensó: “el perrito me salvo”. El segundo gas apareció incontenible, la suegra nuevamente echo al canino: -¡Fuera chocho! El hombre se largo la tercera flatulencia y la mujer exclamo: -¡Te dije que fuera chocho! El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del animal continuo con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulando. Hasta que finalmente la suegra suplico: -¡Fuera chocho, fuera que este hombre te va a cagar encima! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Había una vez una almeja paseándose a orillas del mar. De repente paso un tipo trotando y la piso. Con el caparazón destruido la almeja quedó desnudita y sin protección del medio ambiente. Preocupada y desesperada fue en busca de ayuda. Se arrastro y se arrastro por la playa en busca de otras almejas que pudieran socorrerla. En eso encontró a una. - ¿Puedo vivir con vos? Me pisaron y me rompieron el caparazón. - No, no tengo lugar para vos. Siguió la almeja y se encontró con otra con casi similar respuesta. - De ninguna manera, fuera de aquí. Así le ocurrió en varias ocasiones hasta que se acordó de su hermanita y la fue a buscar. La encontró y le explico, la otra respondió. - ¡Como no hermanita pasa a vivir conmigo!! Y ambas vivieron felices y comieron plancton y algas. Moraleja: Si tenés algún problema andate a la concha de tu hermana. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La ranita paseabas con su novio el sapito junto a las vías del ferrocarril. De pronto pasó el tren y le rebano las nalguitas a la rana. El sapito corrió para ayudarla, pero justo en ese momento paso otro tren y le corto la cabeza. Moraleja: Nunca pierdas la cabeza por un culo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El mosquito tenía ganas de pinchar pero no entraba a ninguna mosquita. Cansado de buscar y con gañas de fifar diviso a una elefanta en un pantano. El insecto se dijo “Ma si a esta le doy”. Fue por otras y la apoyo, justo en ese momento un cocodrilo le mordió la trompa al paquidermo, este grito “fu, fu,fu,fu” y el mosquito respondió: - ¡Si guacha sufrí, guacha! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un restaurante muy bacán tenía su leitmotiv: “Pida lo que se lo ocurra, nosotros lo complacemos”. Un día cayó al local un señor que pidió un bife de mono a caballo. El mozo corrió a la cocina se dirigió al dueño: - ¿Qué hago?, me pidieron bife de mono a caballo. - Vaya a casa y mate a la mona Titi de mi hijo. - ¿Le parece? - Es una orden. Acá el cliente siempre tiene razón - ¿Pero no se va a dar cuenta?, pidió bife de mono, no de mona. - No, que se va a dar cuenta. Usted vaya y haga lo que le digo. El mesero hizo la tarea a toda velocidad. Lo trajo, se lo cocinaron, lo llevo a la mesa, pero entre tanto olvidó algún detalle que el cliente le recodo: - Mozo, acá faltan los huevos El mesero salió corriendo para la cocina. - ¡Jefe, no le dije que se iba a dar cuenta de que no era mono!! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Animales

En el bosque era muy comunes las disputas y la pica entre el oso y el conejo. Había pelea y discusión por cualquier cosa. Un día aparecion un genio en el lugar y dijo que les concedería tres deseos a cada uno. Además les advirtió que deberían pesarlo bien , porque no habia marcha atrás y las peticiones eran inapelables . El primero es decir su deseo fue el oso ,que era un supermacho : -Quiero que todos los osos del bosque seas hembras. Yo deseo –el primero del conejo-una moto importada. -Quiero asegurarme-siguió el oso -, y mi segundo deseo es que todos los osos del continente sean hembras . -Mi segundo deseo- apuro – es un casco. El genio concedió todo y espero el último del oso. -No quiero correr ningún riesgo .así que quiero todos los osos del mundo sean hembras . El conejo se subio a la moto , se puso es casco , arranco y pidio su ultimo deseo : -Que este oso sea homosexual. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En la selva era muy comun la concurrencia de violinistas . Un dia uno de ellos se perdio .En eso salio una veitena de leones que se le acercaron presurosos con malos fines . El hombre , desesperado , recordo que la musica amansa a las fieras. Entonces , se saco su violin y empezo a tocar . Instantaneamente los leones se paralizaron . A los diez minutos del concirto del violinista, habia una ronda de serenos , calmos y entusiastas felinos. En eso , desde el fondo surgio un leon , salto, se abanlanzo sobre el musico y se lo comio. Al ver esta escena, un leon le dijo al otro: -Este sordo de porqueria siempre nos arruina los conciertos zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un campesino poco instruido caminaba por bosque . En eso vio un ejemplar que le llamo la atención. -Vos quien sos ? -Yo sos el perro- lobo. -Como perro-lobo? O sos perro o sos lobo -No , soy perro-lobo , por que papa era perro y mama era loba . El campesino , algo confundido , siguió y se encontro con otra especie un jabali . -Y vos quien sos? -Soy el chancho - jabali . -Como que chancho –jabali ? O sos chancho o sos jabali . -No , soy un chancho –jabali por que papa era chancho y mi mama era jabali. El campesino ,desorientado ,continuo su trayectoria y sus encuentros . -Y vos quien sos ? -Yo sos el oso hormiguero . -Andate al mismisimo demonio. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El loro , desde una rama , dialogaba con el zorro .Este no sabia como hacer para que aquel bajara . para comerselo. -Baja lorito , baja asi conversamos mas tranquilos . -Ni loco , vos me vas a comer . -De ninguna manera , ademas eso esta prohibido . -¿Cómo que esta prohibido ? -Si , el Superior Gobierno Nacional ha decidido y resuelto que esta prohibido comerse entre animales . -¿En Serio? -Si , si mira , aca esta la información ( el zorro agarro un pedazo cualquier de un diario). -A ver , a ver ( decia que el loro iba bajando hacia el zorro ). En eso aparecion un puma que cerco al zorro en actitud desafiante: El lorito , volviendose para arriba del arbol , le a consejo al zorro: -Mostrale el decreto loco zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un barco , un mago hacia su show . Un loro que lo miraba, Hablaba y lo deschavaba : la carta la escondiste en la manga , la mujer esta adentro de las tablas , el dado esta quedo atrapado en el vaso. Pese a la bronca del mago , en cada numero el loro desvelaba la incognita . En eso , el barco se hundio y solo se salvo el loro y el mago ,que fueron a parar a una isla desierta . Durante una semana el loro ni a , hasta que el mago le pregunto: -Y ahora ? ¿Vos que no hablas ? -Esta bien , me rindo , decime a donde escondiste el barco . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un barco , un mago hacia su show . Un loro que lo miraba, Hablaba y lo deschavaba : la carta la escondiste en la manga , la mujer esta adentro de las tablas , el dado esta quedo atrapado en el vaso. Pese a la bronca del mago , en cada numero el loro desvelaba la incognita . En eso , el barco se hundio y solo se salvo el loro y el mago ,que fueron a parar a una isla desierta . Durante una semana el loro ni a , hasta que el mago le pregunto: -Y ahora ? ¿Vos que no hablas ? -Esta bien , me rindo , decime a donde escondiste el barco . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Gran partido de futbol, los animales grandes versus los animales chiquitos . De un lado , el elefante , el leon , la jirafa , el oso , el rinoceronte , etc. Del otro , la hormiga , la mosca , el gatito , el perro , el conejo , etc. Como era de esperar , gran dominio y goleada de los grandes en el primer tiempo: Cinco a cero al marcador . Para el complementp , en los chiquitos , entre ciempiés . Cuestion que este la rompio y metio cinco tantos . sobre la hora , una nueva incursión del ciempiés , gambteo a ocho y definio a un palo . Estupor y alegria para los chiquitos , que obtuvieron una victoria agonica . Un Periodista entro en el campo de juego y le pregunto al ciempiés : -Siendo la figura del equipo , ¿ Por que no jugo el primer tiempo ? - Y que quiere , si estuve cuarenta y cinco minutos poniendome los botines . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El loro queda solo en la casa . En eso llega alguien y toca la puerta . El animalito pregunta.: -¿Quién es? -El plomero . -¿ Quien es? ( insiste el loro) - El plomero ( en forma mas energica ) Asi ,varias veces hasta que el plomero cae desmayado de bronca y cansancio . En eso pasa un vecino por la vereda y pregunta: -¿Y ese hombre quien es ? El loro le contesta el plomero . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un dia se llevo acabo un campeonato de chistes en la selva con todo los animalitos . La cosa va muy enserio , a tal punto que se decide que si alguien cuenta un cuento y hay un solo animalito que no se rie , hay que matar al narrador . Empieza la jirafa diciendo un chiste barbaro y todos se rien menos la tortuga . Por reglamento , deben matar ala jirafa . luego aparece la cebra y tambien cuenta un chiste muy bueno .Todos se rien menos la tortuga por lo que proceden a matar a la cebra . Llega el turno del mono y cuenta un chiste malisimo .Nadie se rie salvo la tortuga alguien le consulta de que se rie y ella contesta -me rio del cuento que conto la jirafa