VIENDO FAMOSOS IV

Matrimonios y Parejas V

En una fiesta grande Federico estaba reunido con amigos narrando toda la noche sus aventuras. La mujer estaba en otro sitio y lo observaba de lejos. Cuando concluyó la fiesta, le preguntó de qué habían hablado. Para no deschavarse, él le dijo que estuvo comentando sus experiencias como aviador aficionado. Al otro día, la mujer se encontró con una señora que escuchó a Federico. - Tu marido debe ser un experto sobre la materia que disertó anoche. - No lo creas, desde que nos casamos lo intentó dos veces. Una le dio naúseas y la otra no lo hizo con muchas ganas. ¡ Y con lo que a mí me hubiera agradado que lo siguiera intentando !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un viaje: - Mi amor, no metas la quinta. - Pero sí el coche sólo tiene cuatro velocidades. - Digo que no metas la quinta persona debajo del coche. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Ezequiel le pidió a la mujer unas horas para ir con sus amigos, pero tardó dos días. Fiestas, vinos, mujeres, timba, etc. Cuando estaba volviendo, pensó en el lío que le haría su esposa, y entonces se le ocurrió algo y fue a una cabina. - Hola, María, ¡ me escapé, no pagues el rescate !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El marido le dice a la mujer: - Tengo veinticuatro horas de vida, ¿ alguna vez me engañaste ?. - ¿ Y sí no te morís ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La mujer, al marido: - Dejé el cigarrillo. - Te felicito, genial, qué fuerza de voluntad. - Si, pero ayudame a encontrarlo antes que se incendie la casa. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Al volver a su casa, el señor Rodriguez recibió un improperio desde un coche que pasaba: - ¡ Cornudo !. Así se repitió la escena durante varios días. A la semana, se lo contó a su mujer. - No le hagas caso querido, debe ser un idiota. Y al otro día, cuando Rodriguez llegó a su casa, pasó el mismo coche: - ¡ Cornudo y alcahuete !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Gallegos V

En el banco, el cajero le dice al gallego: - ¿ Me puede dar su nombre ?. - Ah, si, y entonces yo cómo me llamo ???. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En el juzgado: - ¿ Cuál es su nombre de pila, Fernández ?. - Alcalina. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El juez al gallego: - Su mujer lo acusa de malos tratos, ¿ tiene algo para decir ?. - ¿ Sobrevivió ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un gallego se tiró un tiro en la cabeza pero no se murió porque la bala no encontró el cerebro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cómo andas Paco ?. - Pues mal Manuel. Tu sabes que me pongo el dedo en el corazón y me duele. Me pongo el dedo en el estómago y me duele. Me pongo el dedo en la pierna y me duele, y me pongo el dedo en el pie y también me duele. - Pues hombre, anda urgente al médico. A los dos días . - Y Paco , ¿ qué te dijo el médico ?. - Pues hombre, que tengo el dedo quebrado. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un gallego consiguió un laburo para limpiar vidrios en una torre alta. Va sube y está por limpiar un cristal espejado. - ¡ Coño, o limpias tú o limpio yo !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un gallego le dice a otro calle por medio: - ¡ Adiós tocayo !. - ¿ Cómo se llamaba este tío ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Matrimonios y Parejas IV

Charlaban dos amigos: - Ni te imaginás Cacho la suerte que tiene mi mujer últimamente. Anoche salió a dejar la basura y encontró dentro de una caja un abrigo de visón justo de su talle y con sus iniciales bordadas. Además, la semana pasada al comprar una bolsa de cebollas en el mercado cuando la abrió le apareció un collar de perlas. Y la anterior semana, mientras paseaba, se encontró un bolso y unos zapatos de su medida. - Eso si que es suerte, ¿ y vos cómo andás con la fortuna ?. - Más o menos, ayer cuando abrí un cajón del armario me encontré un pijama, ¡ pero me iba grande !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Alberto cumplía sesenta años y le consultó a la esposa: - Hoy, en un día tan especial, quiero hacerte una pregunta que siempre quise hacerte. ¿ Por qué es que nuestro décimo hijo es tan diferente de los otros nueve ?. Ella se ruborizó, bajó la cabeza y confesó: - Si, ha tenido un padre diferente. - En honor a estos sesenta años, con lágrimas en los ojos te pregunto: ¿ Quién, quién es el padre de nuestro décimo hijo ?. - ¡ Vos , José, vos !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos amigos, en el bar: - Mi mujer está embarazada. - ¿ Y vos de quién sospechás ?'. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Papá, ¿ cuánto cuesta casarse ?. - No tengo ni idea, hijo, todavía no acabé de pagar las consecuencias. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una pareja llegó al pozo de los deseos, el hombre se acercó, pidió un deseo y arrojó una moneda. Luego fue la esposa, se acercó, se agachó mucho, se cayó en el pozo y se ahogó. El marido, sorprendido, sonrió. - No lo puedo creer, funcionó. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Querido, despertáte. Acabó de oír ratas comiéndose las sobras de la comida. - Tranquila, volvé a dormir tranquila , mañana las entierro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Ella,, entre zollozos. - ¿ Todavía crees que él es más fiel que yo ?. - Dejáte de teatro y que sea la última vez que me traes el diario con la boca. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Judíos IV

Periodistas, a boxeador judío. - ¿ Quién le dio el peor golpe en su carrera ?. - La DGI. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Samuel se encuentra en la calle con Saúl. - ¿ Qué estás vendiendo ?. - Vendo un poco de todo, por ejemplo este reloj te lo dejo a diez dólares. - Yo ya tengo. - Entonces comprame estos lentes para el sol. - No, veo poco con ellos. - Comprame un billete de lotería. - Tengo mala suerte. - ¿ Pomada para callos ?. - No tengo eso. Cuando Samuel trata de retirarse, Saúl le grita. - Esperá, Samuel, también estoy pidiendo limosna. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En una escuela de Tel Aviv dijo la maestra y respondió el mejor alumno. - ¿ Quién era Moisés ?. - Era un mal visinario. - ¿ Por qué decís eso ?. - Porque Moisés después de cruzar el Mar Rojo dobló hacia la izquierda, pero sí lo hubiera hecho a la derecha, nosotros los judíos seríamos ahora los dueños del petróleo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un restaurante de Las Cañitas un rico dice en voz alta: - Extravié mi cartera, a quién la encuentre y me la entregue, lo gratificaré con cien dólares. Jaime lo escucha y vocifera. - ¡ Y sí me la entrega a mí le doy doscientos !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Gallegos IV

¿ Sabés por qué los gallegos van de smoking a la óptica ?. - Ni idea. - Porque van a asistir a la graduación de sus lentes. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un gallego caminaba con traje de baño por el Sahara. LLevaba sombrilla y reposera. Un beduino lo vió pasar: - ¿ A dónde va con todo eso ?. - Pues hombre, me voy al mar. - ¡ Pero el mar más cercano está a mil quinientos km !. - ¡ Joder, qué playa más grande !. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Estaban dos gallegos en la ducha del club. - Paco, ¿ me prestas tu champú ?. - Pero, hombre, ¿ tu no tienes el tuyo ?. - Si, pero el mío dice " para cabellos secos " y yo lo tengo mojado. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿ Sabés por qué los gallegos ponen tomates en las antenas de sus autos ?. - Desconozco. - Para poder escuchar salsa. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Entran dos gallegos al banco y ven a unas treinta personas con las manos arriba contra la pared. Entonces uno le comenta al otro: - Manuel, volvamos mañana, que hoy están empapelando. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿ Sabés que los gallegos tienen un policía que se la pasa dando vueltas a la plaza ?. - ¿ Y para qué ?. - Porque a ellos les encanta tener un polideportivo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿ Sabés por qué los gallegos no usan lentes de contacto ?. - No. - Porque no saben a dónde se enchufan . ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Argentinos IV

Va caminando un argentino y se le aparece el Genio. - Puedo concederte el deseo que me pidas. - Grande, macho, mirá, mi vieja murió hace un año y quiero que la resucites. - Uy, no, eso no puedo hacerlo. Sólo Dios puede hacer eso. Pedí otra cosa. - Entonces quiero que saques Campeón a la Selección Argentina de Fútbol. - ¿ Cómo se llamaba tu virja flaco ?. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿ Cuántos argentinos hacen falta para cambiar una lamparita ?. - No sé. - Uno solo. Pone la bombita en el agujero y espera a que el mundo gire a su alrededor. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La NASA está buscando astronautas para una misión a Júpiter. Se presentan un japonés, un francés y un argentino. Le preguntan al japonés: - ¿ Cuánto nos pediría para ir a Júpiter ?. - Cinco palos verdes. - ¿ Por qué ?. - Porque antes de ir a Júpiter me gustaría ir a divertirme, por sí acaso no vuelvo. El resto es para mi familia. Le preguntan al inglés cuánto pediría. - Diez palos verdes. - ¿ Por qué ?. - La mitad es para mi familia, y el resto me lo gastaría yo antes de viajar. Finalmente le consultan al argentino. - Quince palos verdes. - ¿ Por qué ?. El argentino se aceca al de la NASA y le dice al oído: - Mirá, cinco palos son para mí, cinco para vos y cinco palos para que vaya el japonés. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Mueren en un accidente un francés, un inglés y un argentino. Los recibe Dios. Primero va el francés. - ¿ Me has sido fiel ?. - He sido un gran cristiano. - Ven, siéntate a la derecha de mi trono. Luego va el inglés. - ¿ Me has sido fiel en la Tierra ?. - La solidaridad fue mi lema. - Siéntate a la izquierda de mi trono. En eso entra el argentino. - ¡ Qué hacen ustedes tres sentados en mi sillón !. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿ Cómo se dice maravilla en argentino ?. - Desconozco. - Yo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ José, argentino, nuevo rico, como debe ser compra una cuatro por cuatro con vidrios polarizados. Al verlo su amigo Pablo también compra una igual. Al tiempo, José equipa la cuatro por cuatro con teléfono, fax, TV, parlantes, etc. Al verlo, Pablo se compra lo mismo. Cuando vuelve, para en un semáforo y ve la cuatro por cuatro de su amigo. Le toca la bocina pero José no se da cuenta. Pablo baja y le golpea el vidrio y nada, hasta que José baja el vidrio. - ¡ Mirá, me compré como vos un fax, una TV, un teléfono y unos parlantes para la cuatro por cuatro !. - ¡ Y para esa taradez me sacás del jacuzzi !. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Himno del Desempleo

Que cosas tan tristes que tiene la vida el dinero no alcanza ni pa' la comida Con la situación que estamos viviendo ya mas de un fulano se esta enloqueciendo. Me fui de travesti a buscar empleo y me rechazaron por que soy muy feo ya cumplí tres años buscando trabajo me mandan pa' arriba y de arriba pa' bajo yo estaré dispuesto a cualquier oficio cuidando pirañas, lavando edificios Matando zancudos, persiguiendo ratas o desactivando minas quiebrapatas yo pego botones y cambio bombillas cuido pensionados y hago mascarillas Le tiro las cartas le leo el tabaco le tiño el cabello, le afeito el sobacooo si quiere le sirvo de gato pa'l coche sino tiene perro le ladro de noche Persigo ladrones y cargo ataudes le traigo razones y llevo saludes le busco un perdido, le celo a la esposa y si esta aburrido le consigo moza lavo calzoncillos, aplico inyecciones le cuido los niños y pongo condones Consigo entrevistas, invento disculpas yo le hago la fila, le pago la multa falsifico firmas, le cambio las huellas y soy un experto inflando botellas yo hago exorcismo, le espanto al demonio y le ensaño novias para el matrimonio Yo le cargo el niño, le arreglo el tetero le saco los gases, le limpio el reguero le cambio pañales cuando huela a feo despues de bañarlo, yo se lo asoleo cuando este muy triste, yo le calmo el llanto y si usted no puede yo se lo amamanto Sirvo de testigo en cualquier asunto sino tiene pruebas consigo el difunto hago de payaso, de contorcionista domador de tigres o malabarista Soy todo un experto en asuntos de amor sino se le para, yo le hago el favor Si a usted por desgracia le faltan las manos yo podre servirle como fiel hermano cuando necesite hacer uso del baño no se preocupe que yo lo acompaño Si llego el momento de hacerlo y no pudo pues yo se lo saco y se lo sacudo Amaestro pulgas, piojos y elefantes entreno tortugas, preparo purgantes le tengo el remedio para la diarrea con tal que me paguen yo hago lo que sea Me le tiro a un carro, me le pongo a un tren me lanzo en pelota del empire state Me ofrezco de sapo pa' un experimento me encierro en la jaula de un león hambriento me voy pa' Israel como palestino por necesidad vendo mi intestino y aunque los gringos conmigo se enfaden me iria a cuidar a osama bin laden Me lanzo amarra'o desde un avión me agarro a mordizcos con un tiburón por dinero he dormido dentro de una caba he montado en globo, lo que me faltaba mostrando mi hoja de vida de ambulo tan solo me falta ponerme a dar cul.... y falta poquito.

Canción del Desempleo

El humor da para todo, en este caso en video y en imágenes la canción del desempleo. Linda, picaresca y llena de matices. Un Himno para tener en cuenta.

No vamo’ a trabajar

No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar (esta nos gusta a todos eh!) Lunes si, primer día de semana, Seria una macana si vamo a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Martes si, del lunes día siguiente, Y por lo consiguiente, no vamo’ trabajar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Miércoles si, es mitad de semana, Cumple años mi hermana, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Jueves si, pero anunciaron lluvia, Si uno bien lo estudia, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Viernes si, al otro día es sábado Pa’ conseguir asado, no vamo’ trabajar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Sábado si, se trabaja medio día Total por medio día pa que vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… Domingo si, no es día de trabajo, Es justo y obligado tener que descansar, no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… no vamo’ a trabajar, no vamo’ a trabajar… No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar No vamo’ a trabajar

Fea, pero te quiero

Les ponemos en consideración una linda canción humorística: Fea , pero te quiero. La realizó y la canta un español. Melodía y mucha agudeza en la observación. Aquí va el sonido. Les ponemos en consideración una linda canción humorística: Fea , pero te quiero. La realizó y la canta un español. Melodía y mucha agudeza en la observación. Aquí va el sonido. Tu cabello es sólo una pequeña porción de todos los matojos que tienes mi amor tienes pelo en la espalda en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón mas de una vez me he quedado enredado entre las grandes matas de tu canalón eres kingkong eres una selva tropical y yo nena yo soy tu tarzan sigo tu boca no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural y eso que yo de dientes no deberia hablar pero al menos mi vida, los suelo limpiar tu alitosis mato al doverman del vecino a doscientos marinos de un barco aleman en el zoo no te dejan entrar las mofetas han dicho que hueles fatal pero te quieroo "eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus" pero te quieroo eras tan fea que el medico dijo al nacer, si no llora es un tumor pero te quieroo eras tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales" pero te quiero eres tan fea, que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales pintados. sigo tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas asi como Fer, por que no me quieres por que no me abrazas porque y por que joder que te calles que pases de mi que te abrace tu madre yo quiero dormir y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco mi amor que te has vuelto a escapar pero no hay nada peor que tu ninfomania me tienes a saco de noche de dia mi pobre flautilla que no puedes mas no le das ni un segundo de paz eres un ser insaciable destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al leon pero te quieroo pero te quieroo escogiste de profesion prostituta, y te moriste virgen pero te quieroo eras tan fea, que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda pero te quieroo eras tan fea que hacias llorar a las cebollas Pero te quiero y por mucho que digan me vienes mejor que la sharon stone con tus pelambreras me he hecho dos abrigos que quitan el frio mejor que el bisón tu olor corporal contrarrestra el olor infernal de mis pies y eso es algo genial tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy hecho un chaval y por eso te quieroo el medico dijo al nacer, si vuela, un murcielago. pero te quierooo en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma. pero te quieroo . . fea pero te quieroo eras tan fea que en lugar de menstruacion tenias monstruacion tururu, ruru, tururuu . . pero te quierooo . .

Adultos Tops III

11: Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer: - Fijate cariño, llevamos 50 años de casados - Si, hace 50 años seguramente estábamos sentados aquí desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros. - Bueno ¿qué tal cielo si ahora nos desnudamos como entonces? - Dale Los viejitos se desnudaron y se sentaron a la mesa. La anciana exclamo - ¡Sabes cariño, mis pezones hoy están igual de calientes por ti como hace 50 años - ¡No me sorprende, uno lo tenes en el café y el otro adentro del chocolate con churros! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz 12: Un niñito entró en el cuarto de sus padres y se encontró a la mama sentada encima del papá, subiendo y bajando, saltando, etc. Al darse cuenta que el nene estaba presente la madre se desmonto rápidamente. El pibe sin comprender el espectáculo se marcho. Preocupada por lo que había visto el hijo, la mama se vistió y fue en su busca Al verla el le pregunto: - ¿Qué hacías vos con papá en la cama? - Vos sabes que tu papá tiene una panza muy grande y a veces yo tengo que sentarme encimas de ella para aplanarla - ¡Estas perdiendo tiempo! - ¡Por que! - ¡Porque cuando vos te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz 13: En un pueblo chico la parejita quería hacer el amor pero no le alcanzaba la plata para ir a un telo. De modo que decidieron ir a un modesto hotel del lugar esa noche. Ahí el conserje les dijo que lo único que les podía ofrecer era un cuarto con una cama arriba para ambos y que abajo había un señor durmiendo. Ellos aceptaron. - ¿Y como vamos a hacer querido para que el de abajo no se de cuenta en que estamos? - Muy fácil, cuando yo te la quiero poner digo “jamón” y cuando vos queres que la saque decís “queso” - ¡Barbaro! Cuestión que se instalaron en la cama de arriba y a los pocos minutos comenzó la parodia “jamón-queso-jamón-queso”. Así varios minutos hasta que el hombre de abajo pego el grito: - ¡Che dejen de hacer sanguchitos que me están salpicando con la mayonesa! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Varios III

Ella estaba buenísima y se llamaba Adriana. El media un metro cincuenta y usaba anteojitos. - Adriana, yo te podría hacer el amor veinte veces por día - ¿Vos?, pero si sos enanito. - Te apuesto dos mil dólares que lo hago pero con una condición yo te hago el amor veinte veces pero tiene que ser con la luz apagada y tengo que salir de la habitación dos minutos cada media hora para tomar aire. Ella aceptó. Cuando llegan al polvo número quince Adriana estaba demolida y admitió la derrota. Cuando la morocha encendió la luz se encontró en la cama con un tipo de barba, corpulento y medio borracho. - ¿Quién sos vos, a donde está el chiquitito de anteojos? - ¿Cuál? ¿el que vende las entradas en la puerta? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un maestro hizo esta consulta en clase: - Si tomo un avión y voy al norte, luego al sur, después al este y termino en el oeste, ¿cuántos años tengo? - Usted tiene cuarenta años - Exactamente ¿cómo lo supo? - Muy facil, mi hermano Juan tiene veinte y es medio boludo zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La pareja cordobesa en la cama, ella exclamaba: - Ahhhh, ahhhhh - ¿estas gozando? - ¡No, si vua a estar ensayando canto lírico! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La nena a la madre: - Mamá, mamá en el colegio me dicen puta - ¿Y vos que haces? - ¡Les subo el precio! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un restaurante un hombre desafió al mozo: - Le hago una apuesta. Usted vaya a la cocina y ponga su dedo en cualquier plato y vuelva. Yo se lo oleré y tan solo con esto le diré de que comida se trata. El mozo aceptó, fue y volvió. El muchacho olió y le dijo: - Albóndigas con papas. - Acertó. Fue de nuevo y se repitió la escena: - Arrollado de verdura - Perfecto Al mozo se le ocurrió una idea para vencerlo. Fue a la cocina y le pidió a la empleada que abriera las piernas. Entonces le puso el dedo en la vagina. Volvió al salón dondé el apostante olfateo: - ¿Cómo?, no me diga que la Claudia trabaja aquí. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El viejito cumplía cien años, la familia reunida en rededor. En eso el anciano se ladea y parece que se cae de la silla. Todos gritan: - ¡El abuelo, cuidado en el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Así varias veces, el hombre centenario que se ladea para un lado y otro y la familia que grita y lo colocan sentado erguido por enésima vez. Hasta que en la última asistencia el viejito exclamo: - ¡Pero carajo, ni en el día de mi cumpleaños va a dejarme tirar un pedo en paz! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Matrimonios y Parejas III

Una mujer hermosa se caso con “Coco” un millonario. Todo iba bien pero un día él se fundió y se lo comento a su señora. - Perdí todo querida, hasta nos van a rematar la casa en un mes, solo hay una solución para impedirlo y lograr plata en un mes. - ¿Y cual es? - Que trabajes treinta días de prostituta - ¡Pero querido, yo te amo pero yo de eso no se nada! - ¡Pero hacelo por la pareja! - Bueno esta bien ¿y como es? - Cuando viene el primer cliente a la esquina vos le decis $100 completo, cualquier cosa venis a la vuelta que voy a estar yo. La chica se paro en la esquina y a los cinco minutos paro un tipo, ella le señalo que eran $100 completo. El tipo reviso sus bolsillos. - Uy solo tengo $ 70 - A ver espere un momento La mujer fue a la vuelta y se lo contó a “Coco” - Bueno , por ser el primero $ 70 no esta mal, acepta, vos franelealo, acarícialo pero que no te penetre por esa plata. La mina volvió y comenzó la sesión amorosa. Al ratito ella se calentó un montón, el también asi cada vez mas. Luego se quitaron la ropa, ella se bajo la bombacha, él los lienzos mostrando algo enorme. Estaban casi a punto cuando ella le pidió al tipo: - Espera un momento -¡¿Pero justo ahora?! La chica se incorporo se puso algo arriba y se fue a la vuelta a ver a “Coco” - ¡Amor, amor, ¿no me podes prestar $30 hasta mañana? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Después de diez meses en alta mar el marinero volvió a su casa: - María, quitate la ropa que te voy a echar el polvo del siglo. Se desvistieron rápido y empezaron a fifar desenfrenadamente. En el ajetreo oyeron unos golpes en la pared del vecino: - ¡Todas las semanas lo mismo, paren un poco! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Adrían lloraba junto a la carretera, habían destrozado su coche. Un amigo que circunstancialmente pasaba por ahí, lo vio y se detuvo - ¡Adrían, ¿qué te paso?! - ¡Estaba estacionando en la banquina cuando vino un coche me dio un terrible topetazo desde atrás y mira en la zanja! - ¡Como quedo! Pero bueno no pasa nada te compras otro auto y listo - ¡ No, mira dentro del auto! - ¿ Oh pobre mujer esta muerta! Pero tampoco se acabo el mundo te buscas otra rubia y ya esta no paso nada - ¡¿Ah si ‘! ¡Mira adentro de su boca! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Noche de bodas; el es torero y están en plena faena: - María, si llego a saber que no eres virgen te puedo llegar a matar. - Y si llego a saber que te falta un huevo también - ¡Pero si lo mío fue de una cogida, María - ¡¿Y que crees que fue lo mío?! ¿Una pedrada? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El muchacho trabajaba en una fábrica que procesaba fiambres. Un día volvió a su casa abatido - Mabel, tengo que decirte algo importante. Hoy tuve un impulso irrefrenable en la fábrica, una cosa rara. De repente tuve unas ganas enormes de meter el pito dentro de la picadora de fiambres y no pude contenerme. - ¡Oh cielos! ¿ y que paso? - Me han despedido - No quiero decir ¡que paso con la picadora de fiambre? - ¡Ah, a ella también la despidieron! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz -¡ Te voy a enseñar una nueva postura para hacer el amor, negra! -¿Y como es? - ¡Acostate en la cama boca arriba, abrí bien las piernas, yo me subo al armario, apagamos la luz y me tiro con todo! Lo hacen al pie de la letra, solo que como estaban a oscuras al arrojarse el flaco se dio un golpazo contra la mesita de luz en el lugar donde mas duele: - ¡Ay, ay , ay oooooohhhhh, ooooohhhhhh! - ¡Mira negrito, mejor cambiamos de postura porque con esta disfruta vos solo! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El había muerto hacías meses y su esposa acababa de fallecer. Ante un cura la iban a enterrar junto a su marido. En eso un conocido exclamo. - ¡Por fin se juntaron! El cura agrego - Asi es se juntaron para vivir por la eternidad - ¡No, yo me refería a sus piernas! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¡Me entere que la turra de mi mujer estuvo esta mañana en tu casa! - Estas hablando de mas, apenas golpeo la puerta y se fue en un minuto - ¿Y se puede saber a que fue? - ¡A buscar la bombacha que se olvido anoche! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una mujer estaba en el hospital acompañando a su marido que salía del estado de coma en que había caído hacia varis meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación- - Querida, has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido me apoyaste, idem cuando quebró mi negocio, cuando se quemo la casa y cuando me detuvieron. Lo mismo cuando flaqueo mi salud. ¿sabes que te quiero decir’ - Decime mi vida - ¡Creo que me traes mala suerte hija de puta! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz A la salida de una disco. El a ella: - Che, ¿queres coger? - ¡¿cómo che, como che?! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dialogo entre dos chicas: - Che ¿qué tal garcha tu marido - ¡Mira no se tengo dudas, porque unas me dicen que bien otras que mal! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Madre a hija: - Dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio - ¡Ay mamá la gente es de chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El nene a la madre: - Mamá, mamá ¿cómo es posible que papá sea negro, vos blanca y yo sea amarillo? - ¡Mira querido, si vos supieras la orgía que se armó aquella noche lo que me extraña es que todavía no ladres! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La adolescente al padre: - Papá, papá estoy embarazada! - ¡¿A dónde tenías la cabeza hija?! - ¡Apoyada contra el volante! ¿por qué? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un amigo a otro: - ¿Queres venir a una orgía? - Bueno, ¿y cuantos somos? - ¡Si viene tu mujer tres! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El nene sorprendió semi desnudos al padre y le consulto: - ¿Qué tenes ahí abajo en ese bulto, papá? - Un gallo - ¿Y mamá que tiene ahí abajo? - Otro gallo - ¿Y cuando se juntan desnudos que hacen - Una pelea, una riña de gallos. El nene se lo contó al hermanito menor y esa noche decidieron espiar por la cerradura del cuarto lo que acontecía una vez que se fueron a dormir. Asi el chiquito le pregunto al mayor: - ¿Y como va la riña? - ¡Me parece que va ganando el gallo de mamá porque ya le comió la mitad del cogote al de papá! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La señora le contó a su marido - Querido, hoy aprendí una nueva postura sexual. Se llama el 69 y es bárbaro. Yo te la explico y la practicamos esta noche. - Bueno dale. A la noche están en la cama en aquella posición a punto de iniciar la postura. En eso ella se tiro un gran pedo y a los cincos segundos otro hasta que el marido exclamo - ¡Todo muy lindo pero no se si me voy a aguantar otros 67! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre al farmacéutico: - Deme un forro que le voy a dar a Ana por el culo - ¡Señor cuide su lengua! - ¡Tiene razón deme dos! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La parejita estaba sola en medio del campo en plena noche. En eso descendió un plato volador y salió de la nave una pareja extraterrestre. Ambos se comunicaron por señas y decidieron cambiar de consorte para pasar una velada de lujuria. Asi la mujer terrestre se fue con el hombre extraterrestre. Cuando estaban por comenzar la sesión sexual ella le pregunto por medio de ademanes por que tenía el pene tan chico. El le respondió con la acción. Giro su oreja derecha y al momento su miembro llegaba al metro. Luego hizo girar su oreja izquierda y el aparato logro un grosor imponente. Por lógica la pasaron estupendamente bien. Al día siguiente la chica se encontró con su pareja y lo vio sangrante y ojeroso: - ¡¿Qué te paso amor?! ¿Cómo te fue con la marciana? - ¡Bastante mal se paso la noche tirandome de las orejas! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La mujer estaba en la cama con su amante. En eso escucho el ruido del motor del coche de su marido. Desesperada tomo un tarro de aceite y otro de talco y le dijo al trampa: - ¡Quedate quieto que yo se como salir de esta! Lo unto de aceite y lo empolvo de talco hasta quedar blanco. El marido al entrar vió algo de eso color en una esquina y le pregunto a la esposa: - ¿Qué es esa porquería del rincón? - Es una estatua muy fina, el otro día estuve en la casa de los Ramírez y ellos tenían una. Como me gusto compre una igual es hermosa. El hombre no quedo muy conforme. A la noche el matrimonio se fue a dormir. En plena madrugada el esposo se levanto, fue a la heladera, volvió y le dijo a la estatua: - ¡Tome, coma algo. Yo estuve parado como tres días en el dormitorio de los Ramírez y no me dieron ni un vaso de agua! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Charla de pareja: - Te voy a comprar un castillo para que fifes como una reina - ¡Mejor comprame un manicomio para fifar como una loca. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Maricas III

Entra un homosexual a un café, portando una hermosa artesanía que representaba una gran Flor hecha con papel de lija... El mozo se acerca y se genera el siguiente diálogo - Que desea tomar? - Un café, por favor ... El mozo no puede contener su intriga y le pregunta ... - Disculpe ud. mi atrevimiento, pero estoy muy intrigado en saber que es la artesanía que tiene y que significado posee - En realidad esta artesanía me la otorgó un genio que apareció en una lámpara El mozo incrédulo, niega que esto sea verdadero... - Mire, si quiere aquí la tengo y la puede probar... Saca la lámpara, el mozo la frota y aparece el genio diciendo ... - Mirá esa idiotez de los tres deseos, acá no va, pedís uno y listo ok?? El mozo rápidamente pide lo primero que se le viene a la cabeza... - Ok!! Quiero un Millón de Pesos!!! - Concedido! - responde el genio y se mete rápidamente en la lámpara Pasan unos segundos y nada, el mozo empieza a refunfuñar y deja de creer en el genio, cuando rápidamente, en el bar, comienzan a aparecer en forma inmediata, Queso Fontina, Queso Gruyere, Queso Roquefort...etc..... - Pero que Genio hijo de Puta!!! Yo le pedí un Millón de Pesos no un millón de Quesos!!! A lo que el hombre sentado con su artesanía, mientras toma tranquilamente su café le responde... - Y vos te pensás que yo le pedí Una Flor de Lija!!! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Jaimito III

La maestra pregunto a los alumnos que hacían cuando llegaban a sus casas y como le decían en la misma. - A ver Fabián - Cuando llego a mi casa arreglo autos. - ¿Y como te dicen? - Fabián el mecánico - ¿Y a vos Juanita? - Yo arreglo ropa y me dicen la tejedora - ¿Y vos Norberto? - Yo le doy de comer a los perritos y me dicen el veterinario - ¿Y vos Jaimito, que haces cuando llegas a tu casa? - Subo a la azotea y me pongo a tirar piedras - ¿Y como te dicen? - ¡Baja hijo de puta! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La mamá de Jaimito tenía que ir de compras, por ende optó por dejar al pequeño en la casa de la vecina. La madre sabedora de las travesuras del niño le prometió que si se portaba bien le iba a comprar una bicicleta. Y ahí estaba Jainito viendo la tele con la vecina. En eso esta trae una bandeja y le dice al muchachito. - Jaimito, ¿te pincho un quesito? - No, gracias - ¿Te pincho una aceituna? - No, gracias - ¿Te pincho un salame? - Menos - ¿Y no queres que te pinche un huevito? - Mire señora, si usted me pincha un huevito yo le pincho una teta y a la mierda con la bicicleta. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Jaimito fua a vender huevos a la iglesia durante la misa - Huevos huevos. El cura que en ese momento estaba dando el sermón grito - ¡Saquen a ese de los huevos! - ¡Ay no padre mejor de las orejas! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En la clase estaba el inspector y la maestra preguntando a los alumnos para que dijeran el nombre de alguna flor. Todos respondieron bien y llegó el turno de Jaimito. Este empezó a mirar para arriba y no sabía que responder. En eso se le cayo la tiza a la señorita que se agacho para recogerla. Como usaba pollera corta se le vio todo. Jaimito se ilumino. - Flor de culo, señorita - ¡Atrevido tiene un cero! Jaimito se dio vuelta y le dijo al inspector - ¡Si no sabe ¿para que sopla?! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Los padres de Jaimito estaban por ver un video porno el quiere quedarse pero ellos lo echan. Al fin se fue pero se puso a espiar y vio todas las escenas del film. Luego observo que sus padres se fueron a la cama y se echaron un polvo bárbaro. A tal punto que el marido señalo “esto es como comerse una vaca”. Al rato se repitió la escena: los padres ven otro video porno se excitan van a la cama y el esposo que vuelve a exclamar “esto es comerse a una vaca”. Ahí nomás Jaimito se fue a su cuarto a masturbarse. Al ratito el papá abrió la puerta de su habitación, lo vio y le pregunto: - ¿qué estas haciendo Jaimito? - ¡Me estoy haciendo un churrasco! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Gallegos III

El gallego llega muy apesadumbrado a su casa luego del trabajo. Su mujer lo recibió de mal modo. - ¿Qué haces Manolo, siempre con esa cara de bragueta tu? - Es que ha ocurrido algo muy feo en el trabajo. - Cuenta por favor - Estaba trabajando con José y Pedro arriba del andamio en el octavo piso de un departamento. En eso me viene un fuerte dolor estomacal y decido ir al toilette. Me siento en el inodoro y ahí voy de cuerpo durante diez minutos. Cuando regreso al andamio no veo a mis colegas. En eso miro para abajo y veo que ambos yacían muertos en el piso se habían caído. - ¡Pero esto es terrible Manolo! Disculpa mi agresión hacia tu del comienzo, ¿y que mas sabes del accidente? - Que la compañía se porto muy bien porque indemnizo a las dos viudas con millón de dolares a cada una. - ¡Ah, claro y vos cagando, vos cagando! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Llega el gallego al almacén acompañado de dos rubias exuberantes y le dice: - Me da dos Pepsi - ¿Familiares? - No, putas pero tienen sed. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El gallegito se marchaba a Madrid. Su madre casi en el estribo del tren le aconsejo. - Y sobre todo hijo ten cuidado con los taxis. En Madrid vuelan como locos. - Esta bien madre. Al llegar a Madrid el galleguito salió de la estación y tomo un taxi. - ¿A dónde lo llevo? - Al Paseo de la Castellana El taxista arranco a considerable velocidad. Luego de esquivar a diez peatones, cuatro autobuses, tres policías y a otros cinco taxis el chofer pregunto. - ¿A que altura? El gallego que ya iba verde del susto y agarrado con las uñas al respaldo del asiento le contesto. - ¡Mira, si encima comienza a elevarte yo vomito y hasta me cago en tu puta madre! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Manuel era un hombre de negocios que tenía una mujer muy bruta. Esta siempre le pedía al gallego que la llevara a algunos de los banquetes de la alta sociedad a los que el concurría. El siempre se negaba por las limitaciones que tenía la gallega, pero un día esta insistió tanto que el accedió pero con una condición. - Esta bien esta noche te voy a llevar al banquete. Lo único que te pido es que si se te ocurre algo raro disimula, disimula. - Por supuesto voy a disimular. Estaban los gallegos esa noche en medio de la cena rodeados de gente muy fina. En eso la gallego empezó a rascarse furiosamente la cabeza y a dos manos. El marido se le acerco y por lo bajo le suplico. - Disimula mujer disimula. - ¡Estoy disimulando hombre, lo que me esta picando es el coño! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El gallego estaba en su primera clase de paracaídas arriba del avión. Llego su turno y se arrojo del mismo pero con tanta mala suerte que se le rompió la anilla antes que se abra el paracaídas. Al ver la escena el comandante de vuelo le pego el grito desde el avión. - ¡Tira de la anilla de emergencia! - ¡Y donde esta, coño! - ¡Cerca de las bolas! Manolo desesperado se echo las manos al cuello y grito - ¡No la encuentro, joder, no la encuentro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La parejita gallega se caso pero con el no pasaba nada de nada. Ella fue a quejarse a su madre y esta se hizo cargo y hablo con su yerno. - ¿qué paso contigo Antonio? Me dice María que aún no habéis hecho el acto sexual. - ¿Cómo que no? Nos hemos casado - Pero eso no es suficiente tienes que copular con ella, follar ¿entiendes bruto? ¿tu has visto lo que hace un perro cuando encuentra a una perra? - Si, claro. - Pues eso tienes que hacer y esta misma noche. Al otro día la madre llamo por teléfono a su hija. - ¿Y que paso María como te fue? - Nada de nada madre - ¿Nada? - Bueno, algo hizo se paso toda la noche oliéndome el coño y meando contra el perchero zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿Por qué los gallegos tienen conectada una manguera de la cabeza hasta el culo? - Ni idea - Porque cada vez que piensan la cagan. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un gaita le decía a un amigo - La deuda externa argentina habría que congelarla por preservativos - ¿Para que? - Para que nos condonen la deuda zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una pareja de gallegos quería tener hijos. Probaron todos los métodos y nada. Un día se comunican con un médico de Estados Unidos. Aunque ellos no hablaban inglés, esto no fue un problema. En el consultorio el médico les pidió que hicieran el amor. Lo realizaron de distintas maneras bajo la atenta mirada del profesional. Luego de varios minutos, el especialista escribió una receta y se las entregó. Los gallegos se fueron felices a la farmacia: Trideoderole, por favor. Cómo dice?, respondió el farmacéutico. Tri der o der ole Mmmm qué extraño, no conozco ese medicamento… a ver, déme la receta. El farmacéutico leyó y les dijo: Han leído mal! Aquí dice: TRY THE OTHER HOLE (intente por el otro agujero) zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Curas III

- ¿Sabes por que el Papa siempre lleva un preservativo en el bolsillo? - Ni idea - Por si la Santa Sede. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un predicador en una plaza pública hablaba ante cientos de personas: - Tengan fe que todo lo curo, todo lo curo. Haber necesito dos voluntarios para esto, aquellos que tengan fe que los puedo curar de algo y ya van a ver. Suben un rengo con muletas y un gangoso - Nosotros tenemos fe. - Muy bien vayan a esa carpa un momento. Bueno ahora vamos a predicar para el milagro de ambos. Yo digo “ellos se van a curar por la fe en mí y ustedes repiten se van a curar por la fe en ti” Así lo hacen durante quince minutos, al cabo de ese tiempo el predicador se dirigió a los enfermos que estaban en la carpa: - Haber el exrengo tire la muleta (la gente aplaudía), haber tire la otra (mas aplausos). Muy bien ya empezó el milagro. Haber el exgangoso que diga algo: - ¡El engo se cayo y se ue a la mierda! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El curta estaba dando la misa, en eso llego un tipo corriendo: -. Padre, padre. - ¿Qué quieres estoy ocupado? - Tengo un problema, me cogí a mi prima. - Bueno hijo, esta bien estas perdonado. Al rato se repitió la escena pero con la tía. - No te hagas drama, estas perdonado. A los veinte minutos volvió el personaje e idem con la hermana. El cura se agarro la cabeza y se dirigió a los fieles en tono de ruego: - ¡Queridos hermanos, el que está sentado quédese sentado y el que esta parado póngase contra la pared porque este flaco lo rompe el culo a todos! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La joven y linda muchacha fue a confesarse: - Padre, mi novio me desvistió Entonces el cura busco en la carpeta “desvestida” y luego “tres padrenuestros” - Bueno pero hay mas me toqueteo toda El cura busco “toqueteada” y leyó cinco padrenuestros - Pero hay mas luego se me tiro encima. Y el religioso busco en la carpeta “tirada encima” y leyó siete padrenuestro. - Por último padre, le chupe la pija. El cura busco durante largos minutos “chupada de pija” y no encontró nada. finalmente decidió consultar al cura de al lado: - Escuchame ¿cuántos le podemos dar a esta chica por chupar la pija? - ¿Y que se yo negro, dale cien dolares! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En el confesionario la muchacha decía: - Padre, hace tres días conocí a un hombre y como yo soy muy débil me entregue por entera a él. - No hija tu no eres débil eres golosa - También padre hace dos días conocí a un chico y como yo soy muy débil me entregue por entera a el - No hija tu no eres débil eres golosa - Asimismo padre ayer conocí a un joven y como yo soy muy ¿cómo es eso que soy padre? - ¡Puta, hija muy puta! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una chica entró llorando al confesionario. . Padre, padre mi novio me toqueteo y es un hijo de puta. - Bueno hija es tu novio y además yo también te estoy toqueteando y no soy un hijo de puta. - Pero además mi novio me desvistió es un hijo de puta. - Pero hija yo también te estoy desnudando y no soy un hijo de puta. - Si pero además mi novio se me tiró encima y me penetro, es un hijo de puta. - Bueno hija yo también me estoy tirando encima de ti y te estoy penetrando y no soy un hijo de puta. - Si pero mi novio tiene sida - ¡Que hijo de putra! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Animales III

Va un gangoso a una veterinaria y le dice al dueño: - Buenas tarde demeeeee - No te entiendo querido, anda a tu casa practicá un poco y después volvé. A los dos días volvió:- Buenas tardes demeeeeee - No, sigo sin entenderte, practicá un poco más y volvé. A los dos meses retornó: - Buenas tardes. - Buenas tardes querido ¿practicaste? - Si, yo quería medio kilo de comida para pajarito. - ¡Bárbaro!, se te entiende perfecto. ¿Cuánto querés? - No boludo el pajarito se me murió hace dos meses. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre desnudo tomaba sol en la playa. De pronto vio a una pequeña niña que iba hacia él. El se cubrió los genitales con un periódico. Al llegar la niña le preguntó que tenía debajo del periódico y el respondió: - Un pajarito. La chica se marcho y el tipo cayó dormido. Cuando despertó estaba en un hospital con tremendos dolores entre las piernas y rodeado de médicos, enfermeros y policías. Estos últimos le pidieron que explicara lo sucedido. - Yo no se, ya yacía solo en la playa cuando una pequeña niña pregunto por mis genitales, luego me quede dormido y lo siguiente que supe es que estoy aquí. Los policías fueron a aquella playa y encontraron a la niña. Le preguntaron que le había hecho a ese hombre desnudo. Luego de una pausa la nena contesto: - A él nada. Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió entonces le rompí el pescuezo, le revente los dos huevos y le quemé el nido. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El papá lleva al nene a la escuela, en el camino ven a un burro con el miembro erecto. El chico le pregunta qué le pasa al burro, a lo que el padre contesta: - Está enfermo. Al otro día el nene va a la escuela con la madre y el burro estaba ahí y “seguía igual” - Mira mamá, el burrito sigue enfermo. - ¿Enfermo?, ¿quién te dijo eso? El papi - ¡Ojala el papi tuviera la mitad de la salud que tiene el burro! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Tres ratas estaban en un bar. La rata yanqui pidió un whisky, se lo tomo de un trago, estampo el vaso en la barra y mirando a las otras dos ratas dijo: - Cuando encuentro una trampa para ratas salto encima del resorte, agarro el alambre del cepo con los dientes, lo muerdo veinte veces, destrozo la trampa y me como el queso. La rata rusa pidió un vodka, se lo bebió de un trago, rompió el vaso en un rincón y dijo: - Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me la llevo a casa, la pongo en el microondas, hago palomitas de maíz y me las como. Acto seguido ambas ratas se dan vuelta y miran a la rata porteña. Esta pidió un tinto, tomo un sorbito, las miro, tomo otro sorbito, dejo el vaso y exclamo: - Perdónenme pero no puedo quedarme a contarles nada, tengo que ir a casa a fifarme al gato. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Iban dos ratones caminando por una carretera de noche. En eso pasa un auto y el chofer tira un cigarrillo de marihuana. Entonces un ratón le dice al otro: - ¡Mirá! Vamos a darle una pitada. Y el otro ratón le contesta: - No, yo no hago eso... - Bueno, ¡¡Yo sí quiero probar!! Después de varios toques, el ratón fumón se creía Superman. A lo lejos ve venir un camión por la carretera, por lo que le dice al otro ratón: - Vas a ver como paro ese camión con una mano. El otro le contesta: - No jodas loco, no seas boludo, ¡¡te va a aplastar!! - Vas a ver!!! – Insiste el drogón. El ratón se pone en medio de la carretera con una mano haciendo “Alto” y con la otra en la cintura. En eso, se le pincha una goma al camión con tanta suerte que se para exactamente en la mano del ratón. Cuando se para el camión, se baja el chofer y mirando la rueda dice: - Me cago en la puta madre!!! Voy a tener que sacar el gato!!! Y entonces el ratón le grita: - ¡No me amenaces, la concha de tu hermana, que te doy vuelta el camión! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

VIENDO FAMOSOS III

La Vecina

Mi vecina ayer me dijo muy cariñosa tengo para usted una cosa que se la daré mañana. Usted sabe que soy viuda desde que murió Manuel no le he dado ningún uso solo la usaba con el. Ya no puedo ni mirarla pues recuerdo con tristeza cuando el bueno de Manuel le apoyaba la cabeza. Y después de varios días me regalo la almohada.

La Tos

( Toser ) El verano me ha afectado de una forma feroz yo estaba con mi novia cuando me ataco la tos. ( Toser ) Estabamos muy juntitos y yo con mucho disimulo le puse la mano atrás y le empecé a tocar el ( Toser ). Como ella se me enojo le dije no seas coqueta y levantando la mano le acaricie bien las ( Toser ). Cuando se le fue el enojo en una forma discreta baje la mano del todo y le toque la ( toser ). Ella dijo hay querido lo que el destino disponga si vos me tocas las ( toser ) yo te toco la ( toser ).

La Pulga

La pulga es un ejemplar que se encuentra en cualquier parte y siempre suele picar donde no podes rascarte. A María le pico una pulgona rechoncha y la noche se paso dele rascarse la roncha. Hay que roncha hay que roncha le hizo a María esa pulga rechoncha de porquería. Le pico en una parte tan relevante que no pudo ponerse desinfectante pobre María esta muy asustada por que se le puso muy colorada. Se rasca tanto la pobrecita y más se rasca mas se le irrita unos polvos consiguió el marido de María y contento le explico que a las pulgas mataría. Y ella dijo no se si es tan fácil dominarlas a mi extraña José que un polvo pueda matarla. Y todo se termino con un final elocuente con un polvo que le echo durmieron plácidamente. Rodolfo Zapata

Adultos Tops II

8 Van dos españoles en el Orient Express en el mismo vagón solos. Luego De dos horas de silencio se inicia el dialogo. - Oiga ¿usted de donde es? -Soy de Bilbao - Que casualidad yo soy de Santander - Ostia los dos del norte ¿y usted a que se dedica? - Soy violinista - ¡Me cago en la puta, yo también! - Pues yo toco el violín de cojones se lo advierto - Para buen violinista yo tío soy el mejor de España. - ¿El mejor de España? ¡Vamos hombre que yo soy el mejor de Europa! Mire como lo haré que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo en Santander la Virgen de madera llora. - Pero violinista de cagarse yo que el otro día toque el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice bajo Jesucristo de la Cruz, me dio un abrazo y me dijo: Eso si es tocar y no lo que hace el hijo de puta de Santander que hace llorar a mi madre. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 9 La profesora en el polimodal de Jaimito - Chicos quiero que mañana me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de sus casas y cuales son las ventajas que trae esa nueva obra. Al finalizar la clase la profesora le pidió a todas las chicas que permanezcan en el aula porque quería decirles algo. - He recibido muchas quejas de sus padres respecto a que Jaimito es un malcriado y lo mas probable es que mañana diga alguna de sus grosería. Así que les voy a pedir, para evitarnos problemas, que cuando el diga algo grosero ustedes se levanten inmediatamente y salen del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al otro dia la profesora pregunto por la tarea. - A ver Anita - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida de la casa. - Muy bien ¿y vos Raúl? - Por mi casa están construyendo una carpintería, lo que permitirá que mi papá que tiene este oficio pueda tener el trabajo más cerca de casa. - Bárbaro. En eso levantó la mano Jaimito. - ¡Ay Dios mío, a ver Jaimito ¿qué están construyendo por tu casa? - Por mi casa están construyendo un prostíbulo. Inmediatamente todas las compañeras se pararon y comenzaron a retirarse. Jaimito agrego - ¡Tranquilas putas que todavía no lo abrieron! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 10 Jaimito llego a su casa todo arañado en la cara, su mamá le pregunto que le paso: - Sali en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrelle y... - Para Jaimito vos no tenes auto. - Bueno, estaba en mi bicicleta y en la calle había un pozo y salí volando y... - Espera un momento, tampoco tenes bicicleta - Iba en mis patines y en la vereda... - Basta pendejo tampoco tenes patines, decime la verdad - Bueno che, al final es mi gato y me lo cojo cuando yo quiero ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Varios II

En la noche de bodas ella a él: - ¡Querido me mentiste, me dijiste que tenías el pene como un recién nacido, y aquí veo un gran scotroco! - ¡No te mentí, te dije que lo tenía como un recién nacido: pesa 3kg y medio y mide 40 cm! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El profesor le pregunta a los alumnos: - ¿Ustedes saben cuál es la cosa más veloz del mundo? - Yo se profesor es la luz porque va a 300.000 km por segundo - ¿Alguien sabe algo más rápido? A ver vos Esteban. - Algo mas rápido es el pensamiento. Yo puedo pensar ahora que estoy en Júpiter que queda a millones de años luz de la tierra. - Muy bien, ¿alguien sabe algo que sea más rápido que la luz y el pensamiento? Ante el silencio del alumnado el profesor señalo: - Yo se algo que es mas rápido que la luz y el pensamiento - ¡¿Que es profesor?! - ¡La diarrea! - ¡¿Por qué profesor?! ¡explíquese! - ¡Muy simple ayer llegue cagando a mi casa y ni pensé en prender la luz! Un compañero descubrió a otro que se estaba fifando aun chanco: - ¡¿Qué haces?! ¿Te estas fifando al chancho?! - ¡No, si le vua a estar empujando las monedas! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La golfista hizo un tiro con mucha fuerza y la pelotita se dirigió hacía unos hombres que estaban jugando en otro hoyo. La pelota golpeó en uno de ellos que junto ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo y comenzó a rodar agonizante. La mujer fue a ayudarlo y a pedirle disculpas. Mientras él se revolcaba ella le dijo: - ¡Dejeme ayudarlo, soy masajista y se como quitarle el dolor si usted me lo permite! El jugador accedió y ella le separo las manos, lo acostó, le desabrocho la bragueta y pasó su mano adentro masajeando lentamente. - ¡¿Se siente mejor ahora?! - ¡Me siento fantástico pero el dedo me sigue doliendo como la putísima madre que lo parió! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En una Convención Internacional Femenina habla la presidenta: “Compañeras nos hemos reunido para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. ¿Por qué decirle pito si no suena? (gritos y aplausos) ¿por qué decirle pájaro si no vuela (mas aplausos) ¿Por qué decirle palo si no es de madera (otros aplausos) ¿Por qué decirle pistola sino mata? (mas gritos) ¿Por qué decirle banana sino es fruta? (sonrisas socarronas) Desde hoy lo llamaremos Bill Gates” Silencio total y en eso una voz pregunto ¿por qué ese nombre? - ¡Muy simple compañeras, porque es asquerosamente rico! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Superman tenía gana de tirarse a la Mujer Maravilla. Un día la vio en una azotea desnuda y gimiendo, entonces pensó: - Le echare un polvito rápido sin que se de cuenta con mi supervelocidad. Así lo hizo e inmediatamente la mujer Maravilla dijo: - ¿Qué ha pasado? Y el hombre invisible contesto: - ¡No se pero me arde el culo una barbaridad! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un barco naufrago y se salvan ocho personas. Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla. Recorren la misma y ven que su subsistencia esta asegurada. Pasa el tiempo y los ocho se dan cuenta que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno. De esta forma ella tendrá sexo todos los días y ellos una vez por semana. Contentos con esto siguen sus vidas y así pasan los meses hasta que la mujer muere. Esto apena mucho a los siete compañeros pero tratan de tomar la cosa con calma. Así pasa un mes. Al segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Había una larga fila de prostitutas para obtener el carnet sanitario. Una viejita curiosa paso por ahí y le pregunto a la última de la hilera: - ¿Qué dan aquí que hay tanta gente? A la chica le dio vergüenza confesar que era puta entonces le contesto. - Esteeee, estan dando naranjas - ¡Con lo que me gustan las naranjas, me voy a poner en la fila para que me den a mi también! Tras una hora le tocó el turno a la viejita y la atendió la empleada: - ¡Pero usted abuela, si ya no tiene ni dientes! - ¡Mire señorita, morderla no puedo pero chuparla bien que las cupo! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En el restaurante: - Mozo, me podría traer un bife con dos huevos - No creo, si no uso las manos soy bastante torpe ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En un restaurante cinco estrellas el jefe al nuevo empleado: - Usted va a trabajar aquí de cocinero. Aca lo mas importante es la limpieza. La comida nunca debe tocarse con las manos. Por ejemplo si usted tiene que hacer albóndigas toma este par de cucharas y las levanta así. No se toca nada con las manos ¿entendido? – Perfecto A la semana el jefe dio una vuelta por la cocina vio al nuevo empleado con las cucharas. - Así me gusta como yo le dije. - Si y además siempre llevo las cucharas en el bolsillo del saco para no tocar nada con las manos. En eso momento el jefe observo que al cocinero le colgaba un bulto de la bragueta. - ¿Y eso? - Es para cuando tengo que ir al baño a mear, tiro del hilito y no tengo que tocar el pito con los dedos. - Muy buena idea, lo felicito, ¿y para guardar el pito? - ¡Uso la cuchara! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Casino de las Vegas y un millonario en la ruleta. De pronto apareció una rubia descomunal y se le acerco. El empresario pregunto: - ¿Cuánto me costaría una toqueteada tuya? - Ves mi abrigo de visón, lo pague con lo que gane haciendo eso. Las mejores toqueteadas en esta ciudad las hago yo. El hombre aceptó y la rubia le hizo la toqueteada mas espectacular que conoció. Al día siguiente volvió a verla en la casa de juegos. El potentado muy excitado le solicito: - ¿Cuánto me cobrarías por una chupada gnereal? - Dos mil dólares - ¿Tanto? - Ves el Mercedes Benz en la puerta. Es mío y lo pague con el dinero que gane haciendo chupadas. Las mejores de esta ciudad las hago yo. El hombre acepto y la velada con chupada fue estupenda. Al día siguiente el millonario fue al encuentro de la rubia mas que enloquecido y le pregunto: - ¡Siento ardor de pasión ¿cuánto me costaría conocer tu cachufla? - ¡Ay querido si yo tuviera cachufla la ciudad entera seria mía! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Políticos II

Se reunieron los tres grandes males dela humanidad para acabar con Menen. El sida, el cólera y la meningitis. Primero fue el cólera a ver el riojano para derrotarlo pero volvió aplacado: - ¡No pide hacer ada, que queres, si cada vez que hace una cagada se lava las manos! Fue entonces el sida decidido a triunfar pero volvió triste: - ¡No pude hacer nada, si vive rodeados de forros! Finalmente la meningitis tomo la posta para derrotar al caudillo pero volvió vencido! - ¡Inútil, nada que queres sino tiene cerebro! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un hombre se estaba ahogando en un río, tres muchachitos se tiraron a salvarlo, el señor era el presidente y lo rescatan. - Pídanme lo que quieran que yo se los daré por haberme salvado - Yo quiero una casa - Bueno, anda a la Secretaria de Vivienda que te la van a dar - Yo quiero un coche - Bueno, anda a Toyota a ver a Juan Miranda que te lo va a dar, ¿y vos que queres? - Yo quiero un culo nuevo - Pero hijo eso solo te la da Dios, ¿y para que queres un culo nuevo? - Porque cuando mi viejo se entere que lo salve a usted me lo rompe todo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En una manifestación en la que hablaba el presidente una viejita gritaba . - ¡Córtenle una pierna, córtenle una pierna! En eso salió un patovica y le recrimino ala señora: - ¿Por qué le dice eso a nuestro presidente? - Porque soy la madre - ¡Pero mas que nunca ¿por qué le dice eso? - Porque prefiero que le digan rengo de mierda y no hijo de puta ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Era un día de lluvia torrencial. El Ministro de Economía tenía que ir al aeropuerto con su chofer a recibir al representante del FMI. Cuetión que antes de subir al coche se levanto los pantalones porque había un gran charco. Al rato el vehiculo arribó a Ezeiza y el político descendió. El chofer bajó las ventanillas y le pegó el grito: - ¡Ministro, los pantalones! - ¿qué? - ¡Los pantalones! - ¿cómo? - ¡que se baje los pantalones! - ¡Tanto le debemos a este hijo de puta! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En tiempo de la dictadura Martinez de Hoz junto a otros ministros fueron de caza al Africa. Como hacía mucho calor y la zona estaba desierta decidieron darse un chapuzón en la laguna completamente desnudos. Al salir del agua divisaron un micro de una empresa Argentina a pocos metros. Instintivamente el ex ministro de economía se lleco las manos a los genitales y se los tapo. Uno de los otros políticos le recomendo: - ¡Doctor. Tápese las orejas que por las bolas no lo conoce nadie! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El niño le pregunto al padre: - Papá, ¿qué es la política? - Yo soy el capitalismo porque traigo el dinero a casa. Tu mamá es el gobierno porque recibe el dinero y lo administra. Vos sos el pueblo porque disfrutas los beneficios. La mucama es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa y tu hermanito es el futuro del país. ¿entendiste? - No entiendo nada - No te preocupes cuando seas grande comprenderás. Esa noche el chico se despertó al oir el llanto de su hermanito y al acercarse a la cama lo encontró cagado hasta la cabeza. Fue entonces a buscar a la mamá pero la encontró tan dormida que no la despertó. El padre no estaba en la cama. Recurrió a la mucama y la encontró acostada con su padre. Al día siguiente el niño le comentó al papá. - ¡Anoche comprendí lo que es la política. El capitalismo se coge a la clase obrera. El gobierno duerme a pata tendida y no le importa nada lo que pasa alrededor. Al pueblo nadie le da bola y se las tiene que arreglar solo y el futuro del país esta cagado hasta las orejas. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Matrimonios y Parejas II

El marido llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se estaba bañando. El insistió que saliera porque se trataba de una urgencia. Ella se coloco una toalla y slió. En eso tocan el timbre y la dama sale a atender. Era el vecino: - ¡Que bella estas Susana, si me mostras tus pechos te regalo doscientos dólares! La mujer lo piensa, acepta, baja la toalla y le muestra los pechos y el le da los doscientos dólares. - ¡Son hermosos, si ahora te bajas toda la toalla te regalo otros doscientos! La mujer lo hace y él agradecido le da los otros doscientos. Al salir del baño el marido le pregunto quien había toado el timbre. - Era el vecino de al lado - ¡Que bien! ¿Te trajo los cuatrocientos dólares que le preste ayer? En un pueblo la parejita quería hacer el amor pero no tenía plata para ir a un telo. - Negrita, vamos a hacer el amor debajo del auto. - ¡Estas loco! ¿Y si nos ven? - Cualquier cosa decimos que estamos arreglando el auto. Al rato llego un policía - ¡Que estan haciendo aquí? - Estamos arreglando el coche. - ¿Qué coche?, ¡si se lo llevo la grua hace media hora! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La pareja entro a una lencería. Ella le pidió al vendedor: - Deme una bombacha de astronauta. El marido algo sordo le pregunto al comerciante: - ¿Qué pidió mi mujer? - Una bombacha de astronauta - ¡No le haga caso, no se quien le hizo creer a esta que tiene un culo de otro mundo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Pareja de recién casados. El primer día ella le dijo a {el: - Amor, vamos a desayunar. - ¡Ma que desayunar yo quiero hacer el amor! Asi se repitió la escena varios días seguidos. El domingo el esposo se levanto y no encontró a la mujer. Fue al living y la vio a cabellito de la baranda. Se lanzaba de arriba y llegaba abajo, subía los escalones y hacía lo mismo. Asi una docena de veces. - ¿Qué haces? ¿me case con una loca yo, o que? - ¡Estoy calentando el desayuno! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El muchachito fue a hablar con el padre de su novia - Me quiero casar con Carmenata - ¡Por favor, meditelo! - ¡Ya lo hice y entra perfecto! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La pareja estaba haciendo el amor contra un árbol en el parque. En eso ella vio a una criatura que se acercaba. - Pedro, un niño, un niño! - Ma si Pepa lo que venga ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Ernesto llego a la casa de Ariel. - ¿Qué tal Ernesto, y tu mujer? - No vino, esta con cuarenta en la cama. - ¡No hay nada que hacer la que es puta, es puta! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La pareja de recien casado estaba en la noche de bodas al borde de la cama. En eso ella se saco la peluca, luego el ojo de vidrio, después la dentadura postiza y mas tarde las siliconas. El esposo azorado vio todo: - ¡Querida cuando te saques el culo tiralo para aca! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El recién casado a su esposa: - Te comunico que los lunes tengo reunión en la oficina, asi que llego a las cero horas. Los martes tengo tenis en el club de manera que también llego tarde, los miercoles me reuno con los vijeos amigos del barrio, los jueves tengo torneo de truco y los viernes.... - ¡Y yo te aviso que en esta casa se hace el amor de nueve a once estes o no vos! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¡Turro, me acabo de enterar que salis con mi esposa! - ¿Salir? ¡Jamás, siempre nos quedamos fifando en tu casa! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El adolescente entró a la farmacia buscando condones y hablo con el dueño: - Estoy saliendo con una chica desde hace un tiempo y esta muy fuerte. Tiene unas tetas bárbaras, quiero una caja de preservativos porque hoy es la gran noche. Después de cenar en su casa vamos a salir y le voy a romper el culito, si se echa el primer polvo conmigo no va a poder parar. Asi que mejor deme dos cajas. Esa noche sentado a la mesa con la chica y sus padres pidió permiso a la familia para bendecir la mesa. Ellos accedieron. Bajo la cabeza y comenzó a rezar. Pasaronconco, diez, quince minutos y el chico seguia rezando, siempre con la cabeza gacha. Ala medio hora la novia le dijo al oido: - Nunca me contaste que eras tan religioso - ¡Y vos tampoco nunca que tu viejo es farmaceutico! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El hombre llego tarde a su casa y la mujer se lo recrimina: -¡A donde estuviste? - En una reunión - No te creo - Si, verdad - No te creo nada - Bueno te voy a decir la verdad. Estuve acostado con una piba de veinte años - Te parece bonito eh.. ¿qué harías vos si me encontras en la cama con un hombre - Lo primero que hago es tirarle el bastón y el perro. - ¿qué bastón y que perro? - El de ciego, el único que se puede acostar con vos ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - Decime Guillermo, ¿a vos te gustan las mujeres con mucha teta? - ¡Con mas de dos me enloquecen! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El nene al padre: - ¿Papá, que es la realidad virtual? - Después te explico pero antes anda a preguntarle a tu madre si or un palo verde se acuesta con otro tipo. El chico fue, le pregunto a la madre que le dijo que si. Volvió y se lo contó al padre, quien le señalo que le hiciera la misma pregunta a su hermana. Fue y la respuesta también resulto positiva. - Bueno, ahora me vas a decir, ¿qué es la realidad virtual? - Lo virtual es que tenemos dos palos y la realidad es que tenemos dos putas en la familia ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Maricas II

Tres maricas hablaban sobre el tema de la reencarnación: - A mi me gustaría reencarnarme en un pajarito para volar y posarme en las ramas - A mi me gustaría hacerlo en una mariposa para revolotear y posarme en las flores - Y a mi me gustaría reencarnarme en una ambulancia - ¿¡Para que!? -Imaginate te abren bien de atrás, te meten el fiambre y terminas diciendo au, au, au ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un hombre llego de Estados Unidos y en rueda de amigos conto todo lo que vió: - ¿Y en materia de sexo? - Ah, no sabes las variables que hay allí, se relacionan hombres con mujeres, mujeres con mujeres, hombres con hombres, y no sabes como duele. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Estaban las dos mariquitas desnudos y en un túnel dispuestos a entrar en acción. En eso paró un coche de la policía y los enfoco con la linterna - ¡Huy, que bien señor guardia, si no me iluminaba hacía pipi arriba de este señor! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Los dos maricas andaban por la ciudad con mucho hambre pero son plata. En eso vieron una verdulería con la persiana a medio cerrar: - ¡Que te parece Jorge Ignacio si comemos algo de ahí! - ¡Genial Roberto Gustavo! - Bueno hagamos así, yo me meto por abajo robo algo y vuelvo. Vos quedate en la vereda haciendo de campana - Dale El marica se metió por abajo y del otro lado estaba el dueño con un gran garrote. Antes que aquel se incorporara el verdulero le dio un fuerte golpe en la boca. Roberto Gustavo salió rápido del lugar tapándose la boca. Su amigo lo vio y le pregunto: - ¿Y que paso? - No se, entra vos que yo estoy tentada ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El marica fue a la peluquería: - Digame le hago la raya - ¡Destrozala! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Judíos II

Aaron y Sara dormían. En eso Samuel se levanto para ir al baño y a los dos minutos volvió corriendo y gritando. - ¡Sara, Sara, milagro! Fui al baño, abri la puerta y se prendió la luz sola, hice lo mío cerre la puerta y la luz se apago sola, milagro Sara...! - ¡Aaron volviste a mear en la heladera! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Luego de una abundante comida Jacobo se lanzo una flatulencia. Un amigo le reprocho. - ¡Te tiraste un pedo! - ¡Yo tirar nunca se me habrá caído! Saúl viajo a Israel. La primera noche fue a un cabaret y pregunto por Rebeca. Tomo servicio con ella y lo paso muy bien. Al acabar pregunto. - ¿Cuánto es? - Cincuenta dólares El saco doscientos de la billetera y se los dio. Al segundo y tercer día se repitió las escena. Saul fue al cabaret, pregunto por Rebeca, tomo servicio con ella, est ale dijo que eran cincuenta dólares, pero el dejo otros doscientos en cada ocasión. Al repetirse la escena la cuarta noche y al volver el a ofrecerle doscientos dólares, la muchacha pregunto. - Gracias pero, ¿cómo sabias mi nombre y por que sos tan generoso? - Tu nombre lo sabía por tu hermana Sara de la Argentina quien me pidió que te llevara y te diera esos ochocientos dólares ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Sara lo mataba a Jacobo en la cama. Todos los días dale que dale y el judío ya no podía seguir el ritmo de la esposo ninfomana. El hombre para salvarse pensó atacarla por su lado flaco. - Mira mi amor desde hoy te voy a cobrar por hacer el amor. - ¿Cómo? - lo que oiste. Te voy a cobrar cien pesos en la cama , cincuenta en el sillón, y veinticinco en el suelo. - Esta bien La mujer fue al ropero y le dio cien pesos al marido-. Este resignado le dijo a Sara: - Bueno, vamos a la cama. - ¡En la cama no, en el piso y cuatro veces! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Samuel y Sara fueron a Bariloche de luna de miel. El último día Samuel le pregunto al conserje del hotel cuanto debía - Me debe $200 - ¿Tanto? - Su estada y su comida con su esposa. - Pero si yo nunca comi en el hotel, con Rebeca comiamos un snguchito por ahí. - Su comida estaba, si no la comió se jode. - Esta bien, ¿cuánto me dice que le debo? - Doscientos pesos. - Muy ien deme cienpesos a mi y quedemos a mano - ¿Cómo cien pesos a usted? - Cuando por las tardes yo salía a caminar Rebeca quedaba sola en la habitación y por acostarse con ella cobraba treinta pesos. Fueron diez tardes, asi que son trescientos pesos. Me debe cien pesos por la diferencia. - ¡Pero si yo nunca me acosté con Rebeca! - ¡Ah, no se, Rebeca estaba sino se acostó con ella se jode! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Jaimito II

La maestra preguinto a los niños que saben de la s Reyes Magos. - A ver jaimito - Yo se que tienen un colo muy grande - ¡Atrevido sinvergüenza! ¿quién te conto eso? - MI mamá -¡¿Cómo puede ser?! - Si, cada vez que le pregunto que me van a traer este año ella me dice “mierda te van a traer, mierda”. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La maestra escribía en el pizarron, en eso vino un viento fuerte y le levanto la pollera. Se le vio todo. Los chicos se reían a carcajadas. La docente enojada les dijo que cada uno tendría su penitencia en relación directa a lo que alcanzó a ver. - Vos Pedro ¿hasta donde viste? - Hasta la rodilla - Suspendido diez días, ¿vos Juan? - Hasta un poco mas arriba dela rodilla - Suspendido veinte días, ¿Carlos? - Casi llegando a la ingle - Un mes de suspensión ¿y vos Jaimito hasta donde viste? - Suspéndame todo el año señorita ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La bella señorita prometió ir a clase con un vestido de hojas y nada mas que eso si todos los alumnos sacaban diez en el examen. Para su desgracia esto ocurrió y no tuvo mas remedio que cumplir su promesa y concurrir así vestida al otro día al colegio. Y así fue y tuvo que dar clase cubierta solo de un traje de hojas verdes. En eso sono la campana para el recreo y los chicos salieron. Todos menos Jaimito que quedo en el aula mirando extasiado a la señorita que le pregunto. -¿Y vos que estas esperando? - Que llegue el otoño señorita - Mamá ¡que turro que es papá tiene dos pitos! - ¿Cómo que tiene dos pitos? - Si, uno chiquito cuando hace pis y uno grande cuando corre a la vecina. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El director hace una evaluación en la clase - Jaimito, ¿cuánto es dos mas dos mas dos? - Depende, si los números están horizontales son 222 y si están verticales 2 - Esta bien, decime ahora ¿cuántos son los mandamientos de la ley de Dios? - Depende, si son para hombres son diez pero si son para mujeres son nueves porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, salvo que sean lesbianas - Sos un hijo de puta Jaimito - Depende director si soy hijo de mi mamá no pero si soy hijo de la suya si. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La maestra dibuja una flor en el pizarron y una abeja volando hacia ella .. “Y entonces niños viene la abejita volando, volando y se posa en la florcita...” - Seño - Dime Jaimito - Los que ya sabemos coger ¿podemos salir al patio? ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La señorita en clase - Niño el colegio necesita un botiquín nuevo. Mañana cada uno va a traer algo que sirva para el botiquín. Al otro día: - Santiago ¿qué trajiste? - Alcohol - ¿quién te lo dio? - Mi mampá - ¿Y que te dijo tu mamá? - Que cuando nos hagamos una herida nos pongamos un poquito. - Y vos Luis ¿qué trajiste? - Unas vendas - ¿quién te las dio? - Mi papá - ¿Y que te dijo tu papá? - Que las mismas sirven para tapar heridas. - ¿Y vos Jaimito? - Yo traje un respirador artificial - ¿Quién te lo dio? - Mi abuelo - ¿Y que te dijo tu abuelito? - ¡No me lo saques que me muero hijo de puta! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Gallegos II

Paco y Manolo consiguieron acostarse con dos suecas monumentales. Antes de ir a la cama ellas pidieron: - Tienen que ponerse estos condones porque no queremos quedar embarazadas. Tres semanas después - Oye Manolo, ¿ a ti te importa que esas dos suecas queden embarazados? - No mucho Paco - ¡Entonces ¿qué te parece si nos sacamos ya los condones? ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Gran concurso internacional: ganara quien junte mas pelotas de ping pong en un día. Primer concursante un alemán, llego en un autobús repleto de ping pong y señalo: - Un millón de pelotas de ping pong En eso arribó un francés en un avión con dos millones de pelotitas y un yanqui en un barco con tres millones de las mismas. La multitud aplaudió al supuesto triunfador. En eso apareció el concursante gallego con dos bolsas. La gente lo abucho y el organizador le sentencio. - No tiene ninguna posibilidad de ganar con solo dos bolsas de pelotas de ping pong. - ¿Cómo de ping pong, no era que había que traer las pelotas de king kong ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - ¿Sabes quien inventó el bidet? - Ni idea - Un gallego que quiso hacer una ducha y le salió para el culo ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ - Doctor vengo a verlo porque con mi mujer no podemos tener hijos. - Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de su semen, Manolo. Manolo se marcho y apareció al mes. - Pero no le dije que me trajera la muestra al día siguiente. - Vea doctor, lo intente todo el día con una mano y nada. Al día siguiente con las dos manos tampoco. Mi mujer lo intento con u una mano y con la boca. Mi suegra idem. Mi hermana se lo puso entre las rodillas y mi hija con la boca. Luego mi suegra y mi mujer juntas y mi hija con la vecina y nada. Hasta metió mano mi suegro, ¡y no hubo forma de abrir este puto frasco! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un hombre estaba en un telo con una gallega. Suena el móvil. Ella atiende y dice: - Si vale, vale no te preocupes, de acuerdo adios. - ¿quién era? - Era mi esposo que dijo que llegará tarde porque esta cenando contigo. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Había un concurso que otorgaba un premio millonario. Eran tres carpas y las consignas eran bravas. En la primera carpa había cinco wiskies, en la segunda un león furioso y en la tercera una joven ninfómana. Solo una persona se presento. Era un gallego - Pues hombre ¿qué es lo que debo hacer? - Tiene que entrar a la primera carpa y en diez minutos tomarse los cinco wiskies, luego ir a la segunda y cortarle los pelos al león y en ese tiempo y por último concurrir a la tercera y hacerle el amor cinco veces a la señorita. Fue el gallego a la primera carpa y a los diez minutos salió algo mareado pero habiéndose tomado todo el wiskies. Entro a la carpa del león. Al instante empezaron a oírse gritos y mas gritos. La carpa se movía. Al rato salió el gaita todo sucio, lastimado y ensangrentado y pregunto. - ¿Y ahora a donde esta la mujer que hay que cortarle el pelo? ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El gallego a un burdel - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo - Bien digamos que llueve ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La pareja estaba haciendo el amor - José me abrumas, me abrumas - ¿Te gusta mujer? - No, José te estoy preguntando si me “abru mas”, ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Una prostituta detiene a un gallego en la esquina y le dice: - ¿Vamos a la cama por cinco pesos? - Pues yo no tengo sueño pero cinco pesos me vienen bien ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Extranjeros II

Un argentino entró a una farmacia en Brasil - Buen día me da un jarabe, por favor. - Como no. Y le traen un balde con el medicamento - ¡Pero esto es muy grande! - Es que en Brasil y el jarabe es grande y todo es grande porque Brasil es el mais grande du mundo. - Bueno lo llevo y deme una aspirina. - Como no y le traen una aspirina del tamaño de una rueda- - ¡Pero esto es muy grande! - Es que estamos en Brasil y la aspirina es grande y todo es grande porque Brasil es el mas grande du mundo. - Bueno la llevo - ¿Quiere algo mas? - No gracias, los supositorios los compro en Buenos Aires. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un mexicano a otro. - ¿Cómo te llamas? - Pinto Conchas - Te pregunto tu nombre y no tu profesión. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En un reino oriental la princesita estaba en el palacio descansando en su habitación y muy bien custodiada. Cuando los hombres de seguridad se descuidaron un japonesito se introdujo en la habitación completamente desnudo y con intenciones no santas Cuando la princesa lo vio empezó a los gritos. - ¡Escolta, escolta! - Si, es colto pelo goldita ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Sherlock Holmes y el doctor Watson se fueron a pasar unos días a un camping. Cenaron y se acomodaron en sus bolsas de dormir adentro de la carpa deseandose buenas noches. Horas más tarde Holmes se despertó y llamo con el codo a su amigo watson. - Watson, mira el cielo y decime que ves. - Veo millones de estrellas. - Y eso, ¿qué te indica? Watson pensó un minuto y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contesto. - Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias. Astrológicamente hablando me indica que saturno esta en conjunción con Leo. Cronológicamente deduzco que son aproximadamente las 3:45 de la madrugada Teológicamente puedo ver que Dios es todopoderoso y nosotros pequeños. Y a vos ¿ que te indica mi querido Sherlock? Tras un corto silencio Holmes hablo -¡Que sos cada día mas pelotudo Watson y que nos robaron la carpa! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un japones iba en un avión, en eso le dijo a la azafata: - Por favor aviseme cuando estemos sobre volando Las Vegas porque la quiero ver - Como no señor. Al rato la azafata volvió al asiento del oriental pero este no estaba. El acompañante le comentó que se encontraba en el baño. La chica fue y lo golpeó la puerta al nipon. - ¡Las Vegas señor Las Vegas! - ¡No glacias, ahola quielo vel chicago! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El Sr. Correa era embajador y vivía con su señora, hija y suegra y las llevaba a todos lados. Un día le surgió una invitación a Japón y la suegra le dijo: - Yerno, esta vez no me va a poder llevar porque invitaron a la familia Correa y yo no soy Correa. - No se preocupe, usted va igual. Legado el día fueron todos y los recibió en secretario del presidente que obviamente era japonés. El hombre se presentó e hizo lo propio con su señora e hija y le dijo respecto a la suegra: - Ella no es Correa, ella sobra pero vino igual, nos acompañó. Así se lo repitió otra vez. Fue el japonés y le comentó a su presidente presentándolos: - El señol Culea, la señola Culea, la nena Culea y la señola glande no Culea, ella la soba. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un indiecito boliviano a su papá y jefe de la tribu: - Papá, ¿por qué nosotros tenemos nombres largos y los blancos cortos como Juan, José, Pedro? - Es que nosotros somos una cultura diferente, cada nombre es un símbolo y tiene un significado. Por ejemplo tu hermana se llama Pequeña Luna Titilante sobre el Lago porque nació ahí y es un símbolo de la belleza. Tu hermano se llama Gran Caballo Blanco de las Praderas, porque fue pedido a los dioses arriba de uno de ellos y simboliza la velocidad y la fuerza. Es fácil, ¿entendiste o querés hacer otra pregunta Pequeño Forro Pinchado Made in China? ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ