Curas II

Padre , salgo con un piloto . - ¡ Hija ! , no conocía esas inclinaciones suyas ... . - Es que se largó a llover . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El cura y el policía de un pueblito , muy mujeriegos ellos , decidieron apostar para ver quién de los dos había salido con más mujeres del lugar . Para esto decidieron sentarse en el cordón de la vereda y contar las mujeres que pasaban con las cuáles ellos habían tenido una historia . Y para no despertar sospechas de las ocasionales damas transeúntes , establecieron un código de control . Por cada señorita que pasara y con la cual alguno de ellos hubiera salido tenía que decir taca-taca . Así pasaron varias horas y la cosa estaba parejísima . Transitaron ochenta damas y con las ochenta se les oyó decir casi al unísono tacataca-tacataca . El comisario se sorprendió ante tanta efectividad del clérigo : -Pero , Padre , usted no le perdonó la vida a nadie . Ya han pasado casi todas las mujeres del pueblo y usted se anotó en todas . Sólo falta que pase mi señora y mi hija . - Tacataca , tacataca . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una hermosa rubia con un vestido muy escotado pretendía ingresar en un templo . El cura la vió y la recibió : - Hija mía , así no puedes entrar . Con esta vestimenta no . - Padre , yo tengo el derecho divino ... . - Si , el izquierdo también pero así no puedes entrar . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En el confesionario : - Padre , he pecado . - Cuéntame Hija . - Resulta que yo amo a todo aquél que golpea mi puerta . Así que esta semana amé al sodero , al lechero , al barrendero y hasta al mecánico . ¿ Qué puedo hacer , Padre ? . - Reza tres Ave María y dame tu dirección . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un pueblo se produce una gran inundación . Todos huyen , pero el cura se queda en la parroquia . Alguien le pregunta : - ¿ Por qué se queda ? . - Confío en Dios . Al rato el agua sigue subiendo y el cura se va arriba de la ventana . Pasa una canoa y lo invitan a subirse , pero el no acepta . - No te preocupes , Dios vendrá en mi ayuda . Sigue la crecida y a los pocos minutos el cura se va arriba del techo . Pasa una lancha y le proponen que se suba . - No , gracias , Dios vendrá a ayudarme . La inundación se hace tan grande , que el cura va a parar arriba del campanario . Pasa un helicóptero y le tira una soga . - No , gracias , Dios me salvará . A los diez minutos el cura se ahoga y va al cielo . Cuando llega , se queja : - ¿ Dios , por qué no me ayudaste ? . - Pero vos sos tonto . Te maandé una canoa , una lancha y un helicóptero de rescate y encima me hacés reproches . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos curas van al Vaticano al mismo tiempo pero separados . Uno es de una poderosa Catedral y el otro , de una humilde parroquia . El primero , muy bien vestido , va y reza : - Dios mío , tú que todo lo puedes , ayúdame a conseguir el dinero para comprar el órgano sueco de trescientos tubos y doscientos sonidos diferentes . Seríamos la única iglesia del país en poseer esa maravilla . A su lado , el cura pobre , mal vestido , comienza su plegaria : - Dios mío , tú que todo lo puedes , ayúdame a conseguir el dinero para comprar platos y cubiertos para los chicos hambrientos que vienen a comer a nuestra parroquia . El cura rico lo escucha , lo mira , saca un billete de cien dólares y le dice : - Tome , Padre , aquí tiene para los platos y los cubiertos , pero por favor , no me lo distraiga al Señor con idioteces . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El Papa está apurado y llama al chofer para hacer un viaje . Como este va muy despacio , el Papa le pide que lo deje manejar . Se sube al volante Su Majestad y va a todo lo que da . En eso lo detiene la Caminera y el oficial manda a un Cabo para que le haga la boleta . Va este y vuelve . - Oficial , no puedo hacerle la boleta , en este auto viaja una persona muy importante . - ¿ Pero tan importante es como para no poder hacerle la boleta ? . - Imagínese como será de importante que tiene de chofer al Papa . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un cura y un rabino son amigos . Un domingo se encuentran y el cura le cuenta : - Vos sabés que ayer me ocurrió un milagro . Iba caminando y llovía torrencialmente . Pero no me mojé porque llovía a los costados , adelante y atrás , pero no por dónde yo iba . Fue un milagro . Al domingo siguiente , se vuelven a encontrar . Esta vez el rabino toma la palabra : - Vos sabés que ayer encontré una billetera llena de dinero . - Supongo que respetaste el sábado sagrado y no la tomaste . - Vos sabés que me ocurrió un milagro parecido al tuyo . A los costados , adelnte y atrás era sábado , pero dónde estaba la billetera era jueves . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La Madre Superiora fue al consultorio . - Doctor , ¿ por qué le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada ? . - Ella tenía hipo y se lo quise aliviar con un buen susto , ¿ por qué ? . - Porque al enterarse el Padre Raúl murió de un infarto . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Curas

_¿Cuál fue el mejor ajedrecista de la historia ?. _ No lo sé . _ Moisés, porque hizo tablas con Dios . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Primera mujer en el confesionario : _ Padre , jamás le fui infiel a mi marido. _Hija , toma esta llave de oro . Segunda mujer en el mismo lugar : _ Padre ,sólo una vez engañé a mi esposo. _ Hija , toma esta llave de plata . Y la tercera mujer : _Padre , soy una loca , apenas veo un hombre , me olvido de mi marido y me entrego como una prisionera . _Hija , toma la llave de mi habitación . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En el confesionario: _ Padre , he pecado . Durante la última guerra refugié en el sótano de mi casa a una familia que huía de los nazis . _Eso no es pecado , es un acto maravilloso. _Pero les cobré por la estada . _ Tampoco eso es pecado, era lógico que les cobrarás , tenías que vivir . _ Si , Padre , pero lo que pasa es que todavía no les avisé que terminó la guerra . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El cura estaba dando un sermón . Estaba muy enojado porque los habitantes de ese pueblo abusaban del juego y de la quiniela . _ Esto es una verguenza , me he enterado que muchos feligreses de mi parroquia sueñan con el 17 , el 23 , el 40 , o el 82 y después al otro día van y lo juegan. Al fondo del templo había un paisanito preocupado . _¿ Me puede repetir los nómeros , Padre ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dios y San Pedro estaban jugando un truco en el cielo . San Pedro era mano : _ Envido. _Real envido . _ Falta envido . _Quiero. San Pedro muestra sus cartas y tenía 33 de mano. Dios se sonríe y muestra las suyas . _ Tengo 34 . _Será posible , otra vez vos y tus milagros .