Matrimonios y Parejas V

En una fiesta grande Federico estaba reunido con amigos narrando toda la noche sus aventuras. La mujer estaba en otro sitio y lo observaba de lejos. Cuando concluyó la fiesta, le preguntó de qué habían hablado. Para no deschavarse, él le dijo que estuvo comentando sus experiencias como aviador aficionado. Al otro día, la mujer se encontró con una señora que escuchó a Federico. - Tu marido debe ser un experto sobre la materia que disertó anoche. - No lo creas, desde que nos casamos lo intentó dos veces. Una le dio naúseas y la otra no lo hizo con muchas ganas. ¡ Y con lo que a mí me hubiera agradado que lo siguiera intentando !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un viaje: - Mi amor, no metas la quinta. - Pero sí el coche sólo tiene cuatro velocidades. - Digo que no metas la quinta persona debajo del coche. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Ezequiel le pidió a la mujer unas horas para ir con sus amigos, pero tardó dos días. Fiestas, vinos, mujeres, timba, etc. Cuando estaba volviendo, pensó en el lío que le haría su esposa, y entonces se le ocurrió algo y fue a una cabina. - Hola, María, ¡ me escapé, no pagues el rescate !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El marido le dice a la mujer: - Tengo veinticuatro horas de vida, ¿ alguna vez me engañaste ?. - ¿ Y sí no te morís ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La mujer, al marido: - Dejé el cigarrillo. - Te felicito, genial, qué fuerza de voluntad. - Si, pero ayudame a encontrarlo antes que se incendie la casa. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Al volver a su casa, el señor Rodriguez recibió un improperio desde un coche que pasaba: - ¡ Cornudo !. Así se repitió la escena durante varios días. A la semana, se lo contó a su mujer. - No le hagas caso querido, debe ser un idiota. Y al otro día, cuando Rodriguez llegó a su casa, pasó el mismo coche: - ¡ Cornudo y alcahuete !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Matrimonios y Parejas IV

Charlaban dos amigos: - Ni te imaginás Cacho la suerte que tiene mi mujer últimamente. Anoche salió a dejar la basura y encontró dentro de una caja un abrigo de visón justo de su talle y con sus iniciales bordadas. Además, la semana pasada al comprar una bolsa de cebollas en el mercado cuando la abrió le apareció un collar de perlas. Y la anterior semana, mientras paseaba, se encontró un bolso y unos zapatos de su medida. - Eso si que es suerte, ¿ y vos cómo andás con la fortuna ?. - Más o menos, ayer cuando abrí un cajón del armario me encontré un pijama, ¡ pero me iba grande !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Alberto cumplía sesenta años y le consultó a la esposa: - Hoy, en un día tan especial, quiero hacerte una pregunta que siempre quise hacerte. ¿ Por qué es que nuestro décimo hijo es tan diferente de los otros nueve ?. Ella se ruborizó, bajó la cabeza y confesó: - Si, ha tenido un padre diferente. - En honor a estos sesenta años, con lágrimas en los ojos te pregunto: ¿ Quién, quién es el padre de nuestro décimo hijo ?. - ¡ Vos , José, vos !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos amigos, en el bar: - Mi mujer está embarazada. - ¿ Y vos de quién sospechás ?'. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Papá, ¿ cuánto cuesta casarse ?. - No tengo ni idea, hijo, todavía no acabé de pagar las consecuencias. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una pareja llegó al pozo de los deseos, el hombre se acercó, pidió un deseo y arrojó una moneda. Luego fue la esposa, se acercó, se agachó mucho, se cayó en el pozo y se ahogó. El marido, sorprendido, sonrió. - No lo puedo creer, funcionó. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Querido, despertáte. Acabó de oír ratas comiéndose las sobras de la comida. - Tranquila, volvé a dormir tranquila , mañana las entierro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Ella,, entre zollozos. - ¿ Todavía crees que él es más fiel que yo ?. - Dejáte de teatro y que sea la última vez que me traes el diario con la boca. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Matrimonios y Parejas III

Llega el marido a su casa a media mañana y encuentra a su señora desnuda en la habitación. - ¿ Qué hacés desnuda ?. - Tenía calor. - ¿ Y esa camisa en la cama ?, no es mía. - La compré para vos. - Hay humo en la habitación y vos no fumás. - Comencé hoy, por los nervios. - Y ese olor a perfume de hombre no es mío. - Lo compré para vos porque me agrada. El hombre, convencido, va a dejar el abrigo en el armario, abre la puerta y ve a un hombre. - ¿ Qué hace usted ahí ?. - ¿ A creído todo lo que le dijo su mujer ?. - Si, claro. - Entonces cierre la puerta que voy al quinto. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una chica de veinte años se casó con un hombre de setenta. Al mes la joven encontró a una amiga. - ¿ Y que tal la vida de casada ?. - Diez puntos. - ¡ Qué bueno !. Pero, ¿ en todo ?. - Si. - ¿ En lo sexual también ?. - Si. - ¡ Bárbaro !. - Bah, en realidad estamos en tratamiento. - Pero, ¿ cómo en tratamiento ?. - Si, el trata y yo miento. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El marido llegó de improviso a la casa y encontró a su mujer semi desnuda y en actitud sospechosa. Pese a esto, se dirigió tranquilo hacia el placard para guardar su saco. Al abrirlo, un hombre vociferó: - Pedro Ramírez, del Departamento de Desinfección de la Ciudad de Buenos Aires, tenga usted muy buenos días. - Si, pero ¿ qué hace sin ropa dentro del armario ?. - ¡ Uy, otra vez estas malditas polillas !!!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos mujeres conversaban acerca de sus vidas íntimas. - ¿ Vos hablás con tu esposo cuando hacen el amor ?. - Y ... , sí tengo un teléfono cerca si. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La fiesta estaba en su apogeo. Eran las dos de la mañana y un gentío bailaba al compás de la orquesta. Pero al dueño de casa le pareció que había gente de más en la celebración. - Haber, que pare la música. Por favor, los amigos de la novia ponganse a la derecha- unas doscientas personas se fueron para ese lado-. Y los amigos del novio tengan a bien correrse a la izquierda- y otras doscientas personas tomaron ese rumbo-. ¡ Muy bien, ahora se pueden ir todos porque este es un bautismo !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un matrimonio de viejitos: - ¡ Felíz año nuevo !. - Callate viejo tarado. - ¡ Felíz año nuevo !. - ¡ Dios mío que calvario !. - ¡ Felíz año nuevo !. - Haber viejo, tomá la dentadura. - ¡ Felisa, me muero !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz José y Josefa se conocieron en la playa, se miraron, se enamoraron y en una semana se casaron. En la noche de bodas: - Querida de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿ Por qué ?. - Porque eres mi primera mujer. - Y yo te llamaré Peugeot . - ¿ Por qué ?. - Porque eres mi 504. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Matrimonios y Parejas II

Era un hombre recién casado y muy tímido, a tal punto que para cambiar de idea en su casa cerraba las persianas. Estuvo dos años de novio y nunca le pidió un beso a la mujer. Se fueron de luna de miel a Mar del Plata. Estaban en la ruta y la señora le puso una mano en la pierna. El hizo lo mismo mientras manejaba. - Pero, querido ya estamos casados, ¿por qué no vamos más lejos?. Y el flaco se fue para Necochea. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El hombre, a un taxista. - ¿Cuánto me cobra para ir a Recoleta?. - Diez pesos. - ¿Y sí llevo a mi mujer?. - También diez pesos. - ¿Viste, mi amor, que no valés nada?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un grupo de señoras organizó un concurso para establecer el marido ejemplar. Con el correr de los días llegaron las cartas. El día de la elección la sala estaba llena de hombres. Las tres juradas llamaron al señor Perez por lo que había puesto en su CV. - ¿Usted se levanta a las siete y le sirve a su mujer el desayuno en la cama?. - Así es. - ¿Luego hace las compras y limpia la casa?. - Si. - ¿Después hace la comida y lava los platos?. - Correcto. - ¿Y más tarde va a buscar a los chicos al colegio?. - Si. - Bueno, usted ha ganado el premio al marido ejemplar. Se hizo acreedor a cien mil dólares. ¿Se puede saber que hará con el dinero?. - Mañana mismo inició el divorcio. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Mi señora está aprendiendo a manejar. - ¿Le sale caro?. - Y bastante, calcula : un portón, dos postes telefónicos y tres puertas de calle. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Querida, ¿por qué nunca me decís sí sos felíz cuando hacés el amor?. - Por que vos no estás cuando eso me ocurre. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Señor, venimos a detenerlo porque su mujer lo acaba de acusar de malos tratos. - ¡ Qué turra !, tendría que haberle cortado la lengua también. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una viejita de ochenta años estaba sentada en el banco de una plaza llorando desconsoladamente. Se le acercó una joven : - ¿Por qué llora abuela?. - Tengo un marido de veinte años en casa, me hace el amor todas las mañanas, después se levanta y me hace panqueques y cadé. - Bueno, ¿y por qué llora?. - Me hace sopa casera de almuerzo y también mi postre favorito. - ¿Por qué llora entonces?. - De cenar me hace asdo con vino y después me masajea. - Pero, ¿¿¿por qué está llorando???. - ¡¡¡ Es que no me acuerdo donde vivo !!!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La señora, al marido : - Se me rompió la luz, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de electricista !. Al rato : - Se me rompió la canilla, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de plomero !. A la hora : - Se me rompió la mesa, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de carpintero !. A la tarde el marido regresó y vió que estaba todo arreglado. - ¿Quién te lo arregló? - El Puma de la vuelta. - ¿Quién?. - El jugador de rugby, el alto, joven y rubio. - ¿Y te cobró algo?. - No, me dijo : "... o me da un beso en la boca o me hace una torta ". - Por supuesto le habrás hecho una de tus ricas tortas, ¿no?. - ¡¡ Queee... ¿desde cuándo me viste cara de repostera? !!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Papá, ¿cómo tengo que hacer para dominar a mi mujer cuando me case?. - Esperá que cuando termine de lavar, planchar y cocinar te explico.... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Matrimonios y Parejas

El psicólogo , a la mujer en el consultorio . - Es menester conocer al inconsciente . - Ay , doctor , no hable así de mi marido . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - José , ¿ Qué es lo que pasa ? . Resulta que llevamos cincuenta años de casados y hoy tus besos me queman más que antes . - Es que ahora , María , no me saco el pucho . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - De mi señora me separa un abismo . - ¿ Te divorciaste ? . - No , la empujé . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un porteño recibió en su casa a un primo pampeano que vino a Buenos Aires por primera vez . El pampeano quería ver mujeres atractivas , de modo que el anfitrión lo llevó a un cabaret . Se sentaron cerquita del escenario . En eso salió una rubia 90-60-90 semidesnuda . El capitalino lo consultó : - ¿ Y , qué tal ? . - ! Qué porquería ! . Al rato apareció una morocha de ojos verdes y curvas peligrosas . El local insistió . - ¿ Y qué tal ? . - ! Qué porquería ! . - Pero escuchame , yo te traje aquí porque querías ver mujeres . En este lugar hay chicas que te dejan sin aliento y a vos no te gusta ninguna . ¿ Qué pretendés ? . - Quiero decir , ! qué porquería la que tengo en casa ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Venía la Gabriela por las calles del pueblo con un ojo morado . Una vecina se la cruzó . - ¿ Qué te pasó en el ojo ? . - Fue mi marido . - Pero yo pensé que estaba de viaje . - Yo también . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos amigas charlaban . - ! Mirá que lindo ! . - ¿ Anillo de diamante ? . - No , de marido . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La esposa a su marido : - ¿ Te casaste conmigo porque tenía dinero ? . - No , querida , estás equivocada , me casé con vos porque yo no lo tenía .