Adultos Varios V

En Córdoba un negro llevó a la cancha a su hermosa mujer. Al verla un conocido le pregunto: - Varón, ¿por qué la trajiste a la cancha, no tenes miedo que te la toqueteen? - ¡Prefiero que me la toqueteen en la cancha y no que me fifen en mi casa zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz -Anoche me acosté con una chica buenísima, que piernas, que pechos, que culo - ¿Y de cara? - ¡Ah eso si carísima! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿Sabes que Mónica tuvo diez hijos de los veinte a los treinta? Uno por año. - ¡Que barbaro! ¿y ahora? - Ahora vio que no era económico lo de allá abajo y cerro la fabrica de bebes. - ¿Y que hace en la actualidad? - ¡Ahora allá abajo puso un parque de diversiones que le da mas réditos zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El príncipe Azul fue a lo de Blancanieves y le pregunto: - ¿Te queres casar conmigo? - Por supuesto Príncipe El príncipe saco la cosa y la interrogo - ¿Qué es esto que me cuelga? - El pito príncipe mío - Me voy, necestio una mujer inocente Entonces fue a lo de Heidi y le hizo la misma pregunta, a lo que ella respondió: - Si me quiero casar con vos y eso que te cuelga es un champignon - Mi amor esto es un pito - ¡Nooooo, eso es un champignon, pito es el de Pedro! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La nena a la mamá - ¡Mamá, mamá “me se” cae la baba! - ¿Cómo? - Me se cae la baba - No, sera “se me” - No, mamá te juro que es baba zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Varios IV

En una tórrida siesta cordobesa un changuito iba por la calle con una canasta ofreciendo su producto: - ¡Alfajores y higos, alfajores y higos! Un hombre desde un séptimo piso o escucho y le pregunto: - ¿Qué es lo que vendes pibe? - Alfajores y higos - Bueno, veni subí. El changuito entro al edificio, y toco el botón del ascensor y no funcionaba. De modo que con cuarenta grados y con el peso de la canasta subió por escalera los siete pisos y le golpeo la puerta al hombre. - Buenas tardes querido, ¿qué es lo que vendes entonces? - Alfajores y higos - Mira querido quizás tu posición socio-económica no te ha permitido formarte y educarte correctamente. Por eso es que quiero poner una semilla en tu fértil y desnudo intelecto y decirte, como buen profesor de lengua que soy, que no se dice alfajores y higos sino alfajores e higos - Muy bien señor cuantos me va a comprar. - No quiero, yo no te voy a comprar nada. Yo solo te llame para decirte que o se dice alfajores y higos sino alfajores e higos. - ¿No me va a comprar nada? - No, no - Gracias, buenas tardes. Y el changuito bajo pesadamente y muerto de calor los siete pisos y llego a la calle. Desde arriba el hombre le grito: - ¿Y pibe aprendiste? - ¡Si boludo e hijo de puta! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un gangoso nuevo en el barrio entró al almacén: - ¿Cuangto estag los cieng gramos de jamón crudo? - Cuarenta pesos - ¡Ey tang caro! - Y que quiere señor, todo sube todo sube - Si eso esg ciergto todo sube, todo sube, y ¿cuangto estag los cieng gramos de queso? - Treinta pesos - ¡Ey tang caro! - Y que quiere señor, todo sube, todo sube - Si eso esg ciergto todo sube todo sube, por último ¿cuangto estag los sieg gramos de mortagdela? - Veinte pesos - ¡Ey, tang caro! - Y ya le dije, todo sube, todo sube - Esta bien, envuelvameglo y muchas gracias por no burglarse de mi defecto - Por favor señor, todos tenemos algún problemita. Sin ir mas lejos aquí yo tengo una joroba. - ¡Ah es una jorogba, yo pengse que era su culo, como todo sube, todo sube! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos hombres conversaban: - Yo tengo diez hijos - ¿Todos con la misma? - Si, con la misma pero con diferentes mujeres. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Era una gran reunión. En eso un muchacho se acercó a una chica: - ¿Baila señorita? - ¡Quiere invitarme a mi, justo a mi a un hotel alojamiento. Usted es un caradura, no tiene vergüenza! Se armo un tole tole, todo el mundo mirando y el caballero que se fue a un costado sin saber que hacer. A la media hora fue la misma chica que se le acerco al muchacho: - Perdóneme el mal momento que le hice pasar pero le cuento, yo soy estudiante de psicología y quería ver las distintas reacciones que experimentaban los presentes ante ese hecho. - ¡Queeee ¿cuánto me vas a cobrar’ Quinientas lucas, ¿quién crees que sos? ¿Claudia Schiffer o Pamela Anderson? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Varios III

Ella estaba buenísima y se llamaba Adriana. El media un metro cincuenta y usaba anteojitos. - Adriana, yo te podría hacer el amor veinte veces por día - ¿Vos?, pero si sos enanito. - Te apuesto dos mil dólares que lo hago pero con una condición yo te hago el amor veinte veces pero tiene que ser con la luz apagada y tengo que salir de la habitación dos minutos cada media hora para tomar aire. Ella aceptó. Cuando llegan al polvo número quince Adriana estaba demolida y admitió la derrota. Cuando la morocha encendió la luz se encontró en la cama con un tipo de barba, corpulento y medio borracho. - ¿Quién sos vos, a donde está el chiquitito de anteojos? - ¿Cuál? ¿el que vende las entradas en la puerta? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un maestro hizo esta consulta en clase: - Si tomo un avión y voy al norte, luego al sur, después al este y termino en el oeste, ¿cuántos años tengo? - Usted tiene cuarenta años - Exactamente ¿cómo lo supo? - Muy facil, mi hermano Juan tiene veinte y es medio boludo zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La pareja cordobesa en la cama, ella exclamaba: - Ahhhh, ahhhhh - ¿estas gozando? - ¡No, si vua a estar ensayando canto lírico! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La nena a la madre: - Mamá, mamá en el colegio me dicen puta - ¿Y vos que haces? - ¡Les subo el precio! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un restaurante un hombre desafió al mozo: - Le hago una apuesta. Usted vaya a la cocina y ponga su dedo en cualquier plato y vuelva. Yo se lo oleré y tan solo con esto le diré de que comida se trata. El mozo aceptó, fue y volvió. El muchacho olió y le dijo: - Albóndigas con papas. - Acertó. Fue de nuevo y se repitió la escena: - Arrollado de verdura - Perfecto Al mozo se le ocurrió una idea para vencerlo. Fue a la cocina y le pidió a la empleada que abriera las piernas. Entonces le puso el dedo en la vagina. Volvió al salón dondé el apostante olfateo: - ¿Cómo?, no me diga que la Claudia trabaja aquí. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El viejito cumplía cien años, la familia reunida en rededor. En eso el anciano se ladea y parece que se cae de la silla. Todos gritan: - ¡El abuelo, cuidado en el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Así varias veces, el hombre centenario que se ladea para un lado y otro y la familia que grita y lo colocan sentado erguido por enésima vez. Hasta que en la última asistencia el viejito exclamo: - ¡Pero carajo, ni en el día de mi cumpleaños va a dejarme tirar un pedo en paz! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Adultos Varios II

En la noche de bodas ella a él: - ¡Querido me mentiste, me dijiste que tenías el pene como un recién nacido, y aquí veo un gran scotroco! - ¡No te mentí, te dije que lo tenía como un recién nacido: pesa 3kg y medio y mide 40 cm! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ El profesor le pregunta a los alumnos: - ¿Ustedes saben cuál es la cosa más veloz del mundo? - Yo se profesor es la luz porque va a 300.000 km por segundo - ¿Alguien sabe algo más rápido? A ver vos Esteban. - Algo mas rápido es el pensamiento. Yo puedo pensar ahora que estoy en Júpiter que queda a millones de años luz de la tierra. - Muy bien, ¿alguien sabe algo que sea más rápido que la luz y el pensamiento? Ante el silencio del alumnado el profesor señalo: - Yo se algo que es mas rápido que la luz y el pensamiento - ¡¿Que es profesor?! - ¡La diarrea! - ¡¿Por qué profesor?! ¡explíquese! - ¡Muy simple ayer llegue cagando a mi casa y ni pensé en prender la luz! Un compañero descubrió a otro que se estaba fifando aun chanco: - ¡¿Qué haces?! ¿Te estas fifando al chancho?! - ¡No, si le vua a estar empujando las monedas! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ La golfista hizo un tiro con mucha fuerza y la pelotita se dirigió hacía unos hombres que estaban jugando en otro hoyo. La pelota golpeó en uno de ellos que junto ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo y comenzó a rodar agonizante. La mujer fue a ayudarlo y a pedirle disculpas. Mientras él se revolcaba ella le dijo: - ¡Dejeme ayudarlo, soy masajista y se como quitarle el dolor si usted me lo permite! El jugador accedió y ella le separo las manos, lo acostó, le desabrocho la bragueta y pasó su mano adentro masajeando lentamente. - ¡¿Se siente mejor ahora?! - ¡Me siento fantástico pero el dedo me sigue doliendo como la putísima madre que lo parió! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En una Convención Internacional Femenina habla la presidenta: “Compañeras nos hemos reunido para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. ¿Por qué decirle pito si no suena? (gritos y aplausos) ¿por qué decirle pájaro si no vuela (mas aplausos) ¿Por qué decirle palo si no es de madera (otros aplausos) ¿Por qué decirle pistola sino mata? (mas gritos) ¿Por qué decirle banana sino es fruta? (sonrisas socarronas) Desde hoy lo llamaremos Bill Gates” Silencio total y en eso una voz pregunto ¿por qué ese nombre? - ¡Muy simple compañeras, porque es asquerosamente rico! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Superman tenía gana de tirarse a la Mujer Maravilla. Un día la vio en una azotea desnuda y gimiendo, entonces pensó: - Le echare un polvito rápido sin que se de cuenta con mi supervelocidad. Así lo hizo e inmediatamente la mujer Maravilla dijo: - ¿Qué ha pasado? Y el hombre invisible contesto: - ¡No se pero me arde el culo una barbaridad! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Un barco naufrago y se salvan ocho personas. Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla. Recorren la misma y ven que su subsistencia esta asegurada. Pasa el tiempo y los ocho se dan cuenta que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno. De esta forma ella tendrá sexo todos los días y ellos una vez por semana. Contentos con esto siguen sus vidas y así pasan los meses hasta que la mujer muere. Esto apena mucho a los siete compañeros pero tratan de tomar la cosa con calma. Así pasa un mes. Al segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Había una larga fila de prostitutas para obtener el carnet sanitario. Una viejita curiosa paso por ahí y le pregunto a la última de la hilera: - ¿Qué dan aquí que hay tanta gente? A la chica le dio vergüenza confesar que era puta entonces le contesto. - Esteeee, estan dando naranjas - ¡Con lo que me gustan las naranjas, me voy a poner en la fila para que me den a mi también! Tras una hora le tocó el turno a la viejita y la atendió la empleada: - ¡Pero usted abuela, si ya no tiene ni dientes! - ¡Mire señorita, morderla no puedo pero chuparla bien que las cupo! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En el restaurante: - Mozo, me podría traer un bife con dos huevos - No creo, si no uso las manos soy bastante torpe ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ En un restaurante cinco estrellas el jefe al nuevo empleado: - Usted va a trabajar aquí de cocinero. Aca lo mas importante es la limpieza. La comida nunca debe tocarse con las manos. Por ejemplo si usted tiene que hacer albóndigas toma este par de cucharas y las levanta así. No se toca nada con las manos ¿entendido? – Perfecto A la semana el jefe dio una vuelta por la cocina vio al nuevo empleado con las cucharas. - Así me gusta como yo le dije. - Si y además siempre llevo las cucharas en el bolsillo del saco para no tocar nada con las manos. En eso momento el jefe observo que al cocinero le colgaba un bulto de la bragueta. - ¿Y eso? - Es para cuando tengo que ir al baño a mear, tiro del hilito y no tengo que tocar el pito con los dedos. - Muy buena idea, lo felicito, ¿y para guardar el pito? - ¡Uso la cuchara! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Casino de las Vegas y un millonario en la ruleta. De pronto apareció una rubia descomunal y se le acerco. El empresario pregunto: - ¿Cuánto me costaría una toqueteada tuya? - Ves mi abrigo de visón, lo pague con lo que gane haciendo eso. Las mejores toqueteadas en esta ciudad las hago yo. El hombre aceptó y la rubia le hizo la toqueteada mas espectacular que conoció. Al día siguiente volvió a verla en la casa de juegos. El potentado muy excitado le solicito: - ¿Cuánto me cobrarías por una chupada gnereal? - Dos mil dólares - ¿Tanto? - Ves el Mercedes Benz en la puerta. Es mío y lo pague con el dinero que gane haciendo chupadas. Las mejores de esta ciudad las hago yo. El hombre acepto y la velada con chupada fue estupenda. Al día siguiente el millonario fue al encuentro de la rubia mas que enloquecido y le pregunto: - ¡Siento ardor de pasión ¿cuánto me costaría conocer tu cachufla? - ¡Ay querido si yo tuviera cachufla la ciudad entera seria mía! ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Adultos Varios

- Miguel ¿cómo se escribe clítoris? - Me lo hubieras preguntado ayer que lo tenía en la punta de la lengua. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una señora al chofer en el colectivo repleto: - Chofer, ¿adelante estan bailando? - No señora ¿por qué? - Porque aquí atrás están tocando zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Había tres nenas en un acantilado de dos, cuatro y seis años respectivamente. En eso observan a una pareja en la playa. La de seis señalo: -¡ Mira están jugando! La de cuatro replico: - ¡No están haciendo el amor! Y la de dos sacandose el chupete advirtió - ¡Y mal! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos cordobeses en un baño público. Uno de ellos estaba sentado en el inodoro haciendo fuerzas. El amigo le pregunto - ¿Estas cagando? - ¡No, si voy a estar haciendo la propaganda de “Bardal” zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un ciego iba por la calle con su perro que lo guiaba. Llegan a una esquina y se pone rojo el semáforo de la avenida. Pese a esto el perro cruza y lo hace cruza al no vidente. Los coches los van esquivando a duras penas y se salvan de milagro. Cuando arriban a la vereda el ciego saca un terrón de azúcar del bolsillo y se lo estaba por dar al perro. Una señora que vio toda la escena le dice: - No entiendo, el perro casi lo hace matar y ahora usted le da un premio. - ¡No, no es un premio, es para saber a donde tiene la cabeza para pegarle una patada en el culo! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un ciego paso frente a una pescadería y saludo: - ¡Chau chicas! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Iban por el bosque Pinocho y Caperucita. En eso tropezaron y caen, Caperucita boca arriba y Pinocho arriba de ella golpeándose la frente contra la panza de ella, que exclamo: - ¡Mentí mas Pinocho! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre joven, fuerte y robusto paro en una hostería en medio de la ruta a la noche. Pidió una habitación y el conserje le explico: - Están todas ocupadas por jugadores de futbol de un club rosarino. Como el hombre insistió el conserje le ofreció: - Bueno, lo único sería compartir el cuarto y la cama con un viejito de ochenta años. El hombre aceptó y se fue a dormir junto al viejito que ya estaba roncando. A eso de las tres de la mañana se oyeron gritos en ese cuarto. - ¡Traigan a una mujer, traigan a una mujer! El conserje ingreso a la habitación con una linterna para no molestar y señalo. - ¡Tranquilícese abuelo que aquí no hay ninguna mujer y lo que tiene en la mano no es suyo! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Charla de dos amigos: - Vos sabes que anoche soñe que estaba en un parque de diversiones y me iba de un juego a otro sin parar. ¡Estaba buenísimo! - ¡Yo también soñe. Resulta que estaba en la cama, en eso tocan la puerta. Voy abro y era Claudia Schiffer. La hago pasar y empezamos a tener una sesión amorosa. Estábamos en lo mejor y vuelven a tocar la puerta. Voy abro y era Valeria Maza, la hago pasar y la incorporo a la fiestita. Imagínate la Schiffer y la Maza solas conmigo y desnudos. - ¡Ves que sos un mal amigo, ¿por qué no pensaste en mi para compartirlas, por que no me llamaste?! - ¡Si que te llame pero me dijeron que te habías ido al parque de diversiones! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El hombre era un bocho y un sabelotodo, pero rebotaba en todos los trabajos en el examen físico. Ocurre que le faltaban los testículos. Un día se presento en una empresa estatal y el jefe de personal le dijo: - Usted es un fenómeno, aprobó todos los exámenes con diez. Lo felicito ya es hombre de la empresa, esta tomado. - ¿Y mi problema físico? - Para nosotros no tiene importancia. Así que usted empieza el lunes, el horario es de 07:00 a 17:00 hs, usted venga a las 09:00 hs. - ¿Pero no dice que el horario es a partir de las 07:00 hs? - Si, pero aquí de 07:00 a 09:00 hs los empleados se rascan los huevos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El “negro pampeano” era un gran nadador y un hombre muy viril. Un día fue a representar a su pueblo en el mundial de Natación de Aguas Abiertas. Todos esperaban el primer puesto. El pampeano arranco primero pero a los doscientos metros entro a quedarse y a quedarse. A tal punto que termino último. A su regreso al pueblo por vergüenza se encerró un mes en su casa. Al cabo de ese tiemo un vecino lo visitó: - ¿qué te paso negro en el Mundial? La gente esta muy triste. - Te voy a contar la verdad. Yo arranque bien primero, pero al pasar unos dies minutos comenzó a correr una corriente cálida por el río. Y te confieso que el pene se me empezó a poner tieso y duro y esto era incontrolable. De modo tal que el miembro con su gran gordura me hacía de freno y así me retrase. - ¡Esta bien, pero ¿no pensaste en hacer la plancha? - ¡Si que lo pense, pero ¿y los puentes?! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En la fiesta de una iglesia sorteaban un coche. Había mucha gente en la reunión y el cura extrajo el número ganador: - ¡Salió el 458! El mudo del pueblo tenía el número ganador y decía mmmmm pero nadie se daba cuenta. El cura volvió a repetir el número triunfador y el mudo se movía para que todos se dieran cuenta que el lo tenía pero no asaba nada. Hasta que el mudo pensó en un mejor método, se bajo la bragueta y le mostró el pene a todos los que estaban a su alrededor. Entonces estos empezaron a gritar: - ¡El mudo se la saco, se la saco el mudo! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz