Políticos

Había un político muy bruto , a tal punto que cuando era chico , en el colegio la maestra le preguntó : - ¿ Cuánto es cuatro por cuatro ? . - Dieciseis . Y un amigo le dijo . - ¡ Te pasaste ! . - Ah , no perdón , quince . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un avión viaja la clase política , digamos los más detestables . El avión se cae . ¿ Quién se salva ? . - No sé . - La Argentina . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Sucedió frente al Congreso . - Señor , no puede estacionar aquí , están por salir los Ministros . - No importa , yo lo tengo asegurado . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés cuál es el partido político más antiguo ? . - Desconozco . - El menemismo , porque en tiempos de Ali Baba ya tenía cuarenta afiliados . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un periodista , a un renombrado político . - En el mundo hay dos millones de personas que no comen . ¿ Qué puede decirme al respecto ? . - Que hay que averiguar pronto el motivo de esa falta de apetito . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un cirujano , un ingeniero y un político discutían acerca de cuál había sido la primera profesión en el mundo . - A Eva la salvaron mediante una operación . Le extrajeron una costilla a Adán y se la pusieron a Eva . Eso fue obra de un cirujano , por lo tanto fue la primera profesión . - No te creas , antes de eso el mundo se salvó del Diluvio Universal gracias a una obra de ingeniería que nos libró del caos . El político los miró , sonrió y les preguntó : - ¿ Y quién creen que creó el caos ? . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un presidente argentino fue a Bolivia . Su primer mandatario le estaba presentando a los diferentes ministros . - Ministros de Agricultura , de Hacienda , de Economía , de Marina . El presidente nacional lo interrumpió . - Vamos , seamos serios , ¿ cómo van a tener Ministro de Marina sí ustedes no tienen puertos , ni salida al mar , ni nada de eso ? . - ¿ Y acaso ustedes en Argentina no tienen Ministro de Justicia ? . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El político le dijo a su secretaria que le hiciera una citación para el viernes . Ella le preguntó : - ¿ Viernes va con v o b ? . - Dejémoslo para el lunes . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Primer acto : Kichner con agua hasta las rodillas . Segundo acto : Kichner con agua hasta la cintura . Tercer acto : Kichner con agua hasta la cabeza . - ¿ Cómo se llama la obra ? . - Vote a Kichner . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una señora que había enviudado por tercera vez fue al ginecólogo . El médico le preguntó sí a pesar de eso todavía era virgen . - Si , claro . - Pero , ¿ por qué ? . - Le cuento . Mi primer marido era comunista y hacía como todos los comunistas siempre iba por atrás . El segundo era peronista y hacía como todos ellos : subía hasta arriba y ahí se quedaba . Y el tercero era radical , que como todos ellos , hacía todo con la lengua . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Qué te parece que la economía sufra un gran vuelco ? . - De acuerdo , pero con el ministro de Economía adentro .