Matrimonios y Parejas II

Era un hombre recién casado y muy tímido, a tal punto que para cambiar de idea en su casa cerraba las persianas. Estuvo dos años de novio y nunca le pidió un beso a la mujer. Se fueron de luna de miel a Mar del Plata. Estaban en la ruta y la señora le puso una mano en la pierna. El hizo lo mismo mientras manejaba. - Pero, querido ya estamos casados, ¿por qué no vamos más lejos?. Y el flaco se fue para Necochea. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El hombre, a un taxista. - ¿Cuánto me cobra para ir a Recoleta?. - Diez pesos. - ¿Y sí llevo a mi mujer?. - También diez pesos. - ¿Viste, mi amor, que no valés nada?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un grupo de señoras organizó un concurso para establecer el marido ejemplar. Con el correr de los días llegaron las cartas. El día de la elección la sala estaba llena de hombres. Las tres juradas llamaron al señor Perez por lo que había puesto en su CV. - ¿Usted se levanta a las siete y le sirve a su mujer el desayuno en la cama?. - Así es. - ¿Luego hace las compras y limpia la casa?. - Si. - ¿Después hace la comida y lava los platos?. - Correcto. - ¿Y más tarde va a buscar a los chicos al colegio?. - Si. - Bueno, usted ha ganado el premio al marido ejemplar. Se hizo acreedor a cien mil dólares. ¿Se puede saber que hará con el dinero?. - Mañana mismo inició el divorcio. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Mi señora está aprendiendo a manejar. - ¿Le sale caro?. - Y bastante, calcula : un portón, dos postes telefónicos y tres puertas de calle. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Querida, ¿por qué nunca me decís sí sos felíz cuando hacés el amor?. - Por que vos no estás cuando eso me ocurre. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Señor, venimos a detenerlo porque su mujer lo acaba de acusar de malos tratos. - ¡ Qué turra !, tendría que haberle cortado la lengua también. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una viejita de ochenta años estaba sentada en el banco de una plaza llorando desconsoladamente. Se le acercó una joven : - ¿Por qué llora abuela?. - Tengo un marido de veinte años en casa, me hace el amor todas las mañanas, después se levanta y me hace panqueques y cadé. - Bueno, ¿y por qué llora?. - Me hace sopa casera de almuerzo y también mi postre favorito. - ¿Por qué llora entonces?. - De cenar me hace asdo con vino y después me masajea. - Pero, ¿¿¿por qué está llorando???. - ¡¡¡ Es que no me acuerdo donde vivo !!!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La señora, al marido : - Se me rompió la luz, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de electricista !. Al rato : - Se me rompió la canilla, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de plomero !. A la hora : - Se me rompió la mesa, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de carpintero !. A la tarde el marido regresó y vió que estaba todo arreglado. - ¿Quién te lo arregló? - El Puma de la vuelta. - ¿Quién?. - El jugador de rugby, el alto, joven y rubio. - ¿Y te cobró algo?. - No, me dijo : "... o me da un beso en la boca o me hace una torta ". - Por supuesto le habrás hecho una de tus ricas tortas, ¿no?. - ¡¡ Queee... ¿desde cuándo me viste cara de repostera? !!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Papá, ¿cómo tengo que hacer para dominar a mi mujer cuando me case?. - Esperá que cuando termine de lavar, planchar y cocinar te explico.... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz