Enrique Pinti " Candombe Nacional "

" Inimitable " con Cherutti en Tigre

" Dos de Oro " Hugo Varela y Cacho Garay

Estreno 2 Pinti Argentino "

Enrique Pinti " Antes de que me olvide "

El Negro y Cacho

Adultos Argentinos

En los juegos Olímpicos era la final de las regatas. Había un grupo de personas arriba de un puente y la regata pasaba por debajo del mismo. En eso pasa la primera embarcación y los de arriba gritan: “Forros, hijos de puta” y los de abajo miran extrañados y pasan. Al instante se repitió la escena, los dos arriba insultan y los de abajo miran y siguen. Llego la tercera canoa y continuaron los duros epítetos de la gente del puente pero esta vez los de la embarcación reaccionaron “que te recontra la puta que te pario” inmediatamente los de arriba gritan “Son estos, Argentina,Argentina!!!!!!! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿Sabes que sale de la cruza de un sabio con una gran prostituta? - Ni idea. - Un argentino, porque los hijos de la gran puta creen que todo lo saben. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿En que se parecen una paloma y un argentino? - No se. - En que cuando los dos levantan vuelo cagan a todo el mundo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿Cómo se dice “te voy a cagar” en argentino. - Desconozco - Confía en mi. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un argentino sufrió un naufragio y cayo con Claudia Schiffer a una isla desierta. El no le daba ni bola, comía, pescaba y nada mas. A la tercera noche ella propone un encuentro amoroso, el acepta como no queriendo la cosa. Al otro día ella le dice: - Lo hacemos otra vez. - Bueno si, pero primero tenes que disfrazarte de hombre con este sombrero y esta ropa. - De acuerdo, ya que insistis. Schiffer lo hace y se ve como un hombre, el se distancia, gira vuelve y le dice. -¡Que haces amigo cacho, no sabes a quien me estoy fifando loco, a la Schiffer!!! ¿Qué te parece? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

La Corbata de Seda

Campaneando una vidriera la pebeta del local me cautivo y de gil le compre una corbata de ceda brillante de color rojo punzo. Y salí a pavonearme por el barrio con ese andar canyengue de varón y al andar con tanto firulete sentí como que el vientre me llamo. Urgido por la angustia incontenible que trae un desarreglo estomacal acelere mis pasos al boliche y al baño me mande sin saludar. Y viendo que el motivo de mi angustia bajaba con la fuerza de un tropel mas calmo y ante el echo consumado descubro, con pavor, que no hay papel. ¡No hay papel!, me he metido en un embrollo no queda nada en el rollo ¿Cómo resuelvo el dilema?. ¡No hay papel!, ni siquiera un pedacito un boleto, un manuscrito que me salve del problema. ¡No hay papel!, corrugado cartulina o un pedazo de cortina que me ayude en la ocasión. ¿Por qué será que la vida nos trae cosas ingratas?, sacrifique la corbata de ceda rojo punzo. Hugo Varela

El Vals Ecológico

Me contó un clavel del aire, y ha dejado alelí, que mantenés a un gladiolo que te supo seducir. Me enteré lo del gomero, del cabo que era jazmín y supe que un limonero te perfumaba el jardín. Yo me agarré una caléndula margarita, al recordar que eras mi dama de noche mi alegría del hogar. Yo te hacía el filomendro en aquel zaguán oscuro, si te habré regado los brotes y enamoraba en el muro. Si viera tu madre selva como has regresado ahora hecha una planta caduca, parásita y trepadora. Se te ha secado el helecho, los geranios desteñidos y al fin con tantos injertos tenés el potus caído. Le pregunto a Santa Rita por qué tu nombre cambió ya no sos mi Margarita ya no sos mi Margarita ahora te llaman Malvón.

Varios II

En una estancia del interior ocurrió una desgracia. El burro se alteró y le pegó una patada a la suegra del patrón que le estaba dando de comer. La mató. Ala noche, mientras la velaban, pasó por la tranquera un vecino que le preguntó al encargado : - ¿ Qué pasó ?. - Una fatalidad, el burro del patrón mató a su suegra. - No me diga, ¡ qué barbaridad !, se ve que era una mujer muy querida, por toda la gente que hay en el velatorio. - No, toda esta gente vino a comprar al burro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Mi suegra murió de cataratas. - ¿ La operaron ?. - No, la empujé. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un día al atardecer sale de una iglesia una chica paralítica que iba en su silla de ruedas. En eso la ve un señor que se da cuenta que le costaba avanzar, y se ofrece a ayudarla. Luego de cruzarla se ofrece llevarla hasta su casa, ella acepta y él empieza a empujar la silla. Al llegar a un callejón el hombre, que observaba a la chica, le dice : ¿ Cómo está ?. Ella le contesta, Bien, y le pide que se acerque para agradecerle su amabilidad. El se acerca, ella le toma la cabeza y le da un beso, el responde y comienza a acariciarla. - Que lástima que seas paralítica, sino que bien lo pasaríamos juntos. - No importa, mira, acá tengo unos ganchitos con los que me amarran al carrito, desprendelos y enganchalos ahí, en esa ventana para que quede de pie. El la desprende, la cuelga, hace el amor, luego vuelve a desprenderla y la pone otra vez en el carrito. La peina, le arregla el vestido y le pregunta dónde vivía exactamente para llevarla. Al llegar, toca la puerta, sale el papá y el le dice : - Buenas noches, señor, aquí traigo a su hijita, la encontré en la calle y me ofrcí a traerla pues ya estaba oscureciendo. - Muchas gracias, usted si que es un caballero, los otros me la dejan colgada de la ventana. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En una clase de la facultad el profesor pregunta : - ¿ Cuál es el órgano del ser humano que cuando se excita aumenta cinco veces su tamaño ?. Haber, usted señorita. La chica se ruboriza y por lo bajo comenta. - Profesor, esa no es pregunta para hacerle a una mujer. - ¿ Y por qué no ?. En eso levanta la mano Gonzalo y el profesor le da la palabra. - El órgano del ser humano que cuando se excita aumenta cinco veces su tamaño es la pupila. - Muy bien, así es. El profesor se acerca a la chica, la mira por sobre el hombro y le dice. - Ya sabe, señorita, así que no vaya con tanytas expectativas al casamiento. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El jefe de personal, al aspirante : - ¿ Qué haría usted sí llega a mi casa y encuentra a mi señora sola y sabe que yo no vuelvo hasta el otro día ?. - Antes de contestarle, ¿ me podría mostrar una foto de su señora ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La hermosa Pamela hacía cola en el banco, alguien le toca el hombro. - Perdón, ¿ Esta es la cola ?. - No, más abajo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Santiagueños y Tucumanos II

Un santiagueño va al médico por un dolor : - Dígame , ¿ duerme bien ? . - Vea doctor , por la noche muy bien lo mismo que a la mañana y al atardecer , pero a la hora de la siesta me paso horas dando vueltas en la cama . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - A los santiagueños los llaman espermatozoides . - ¿ Por qué ? . - Porque trabajan uno de cada cien mil . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos santiagueños vinieron a Buenos Aires en busca de trabajo . Se presentaron por un aviso a una gran empresa . Entra el primero a la entrevista con el gerente . - Dígame , Díaz , sí yo tengo algo de cuero arriba y suela abajo , ¿ qué es ? . - A ver , deme una ayudita . - ¡ Pero sí es muy fácil ! . - ¿ Tiene cordones ? . - Si . - Ya sé , zapatos . - Muy bien , está tomado . LLame a su compañero que le vamos a hacer el test . Sale Díaz y Ramirez le consulta : - ¿ Qué te ha preguntado ?. - Me dijo que tenía algo de cuero arriba , suela abajo , yo le pregunté sí tenía cordones , me dijo que si . Le dije zapatos y me aprobó . Y Ramírez entró en el despacho pensando : cuero arriba , suela abajo , cordones , zapatos . - Dígame Ramírez , sí yo tengo un cuadrado de madera , bien lijado , bien pulido , sirve para sentarse , usted , ¿ ante qué está ? . - Deme una ayudita que es muy difícil . - ¡ Pero sí es muy fácil . - ¿ Tiene cordones ? . - Pero , ¿ cómo va a tener cordones ? . - ¡ Ya sé , mocasines ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés a dónde veranea San Cayetano ? . - No . - En Santiago del Estero , porque allí nadie le pide trabajo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Diálogo entre dos tucumanos : - Peor día que este no pude tener . Salgo de casa para tomar el colectivo y me falta la plata , y luego encima me roban la bicicleta que no era mía . - ¿ Y de quién era la bicicleta ? . - Que sé yo , yo la había robado hacía un ratito . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Hablan dos tucumanos : - Ando mal , de cinco millones de glóbulos blancos , perdí tres . - A mí no me mires hermano que recién llegué . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un cuartel tucumano desapareció la billetera del capitán . Este manda a formar la tropa y dice : - Me desapareció misteriosamente la billetera y no quiero castigar a nadie . Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica . Pondremos una manta en medio de esa habitación , apagaremos la luz , ustedes se irán acercando a ella y el que tenga algo que devolver lo dejará sin hacer ruido . En unos instantes ponen la manta , apagan la luz y se empiezan a acercar los soldados . Al ratito el sargento grita : - ¡ Mi Capitán , ya está ! . - ¡ Apareció la billetera ! . - ¡ No , ya han robado la manta ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Políticos II

Estaba el presidente lacayo en su despacho y en eso llegan el embajador de EEUU y el cura de la Catedral. El secretario los anuncia y el presidente le pide : - Haga pasar primero al cura, que a él solo le tengo que besar la mano. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cómo le dicen a radicales y peronistas ?. - No sé. - Chi chon. - ¿ Por qué ?. - Primero uno roba y el otro espera, y depués al revés. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un político por motivo de un viaje, no pudo concurrir a un juzgado para conocer el veredicto del proceso que se le había seguido por corrupción. Le pidió a su abogado que fuera y le comunicara a la brevedad la sentencia.. A la noche recibió un telegrama del profesional. - " Se hizo justicia ". El político respondió con otro. - " Apele inmediatamente ". zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Se abre el telón y aparece la viuda de Pinochet en el entierro de Menem. ¿ Cómo se llama la obra ? : Mejor imposible. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En una autopista se produce un gran embotellamiento a varios KMS, y un hombre va recorriendo los coches. - ¿ Qué pasa, por qué tanto lío ?. - Está Menem sentado en medio de la autopista y dice que no soporta estar fuera del poder, así que amenaza rociarse con nafta y prenderse fuego sí la gente no junta firmas para que le devuelvan la presidencia. - ¿ Y entonces ?. - Empecé con una colecta para acabar con el embotellamiento. - ¿ Y cuánto conseguiste hasta ahora ?. - Y más o menos unos cinco mil litros. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El argentino Cholito aprendió a nadar en el Caribe y lo hacía en una zona llena de tiburones sin que lo tocaran. Un caribeño lo vió y le consultó. - ¿ Cómo hace semejante cosa ?. .- Antes de meterme me pongo una remera que dice " De la Rúa, el mejor presidente de todos los tiempos ". - ¿ Y ?. - Eso no se lo tragan ni los tiburones. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un oscuro político y su esposa caminaban por el parque, cuando de repente él sintió que algo le había caído en la cabeza. - Amor, ¿ qué tengo en la cabeza ?. - Caca. - No, mujer, por fuera. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Muere Marx. Dios y el Diablo pelean porque ninguno lo quería con él. Finalmente acuerdan un mes en el Cielo y un mes en el Infierno. Primero va al Cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco porque Marx le da vuelta todo : arma un Sindicato de obreros, les reparte el Capital, los concientiza sobre la lucha de clases, les inculca la teoría de la Plus Valía, organiza manifestaciones y revela a la gente diciéndoles que lo único que tienen para perder son las propias cadenas que lo ataban. Cuando se cumple el mes y Maex va al infierno Dios suspira aliviado, pero al acercarse el día treinta comienza a sufrir pensando que pronto volverá. Sin embargo, llega el primer día del otro mes y no vuelve. Así pasan varios días hasta que a la semana intrigado, Dios llama por teléfono al Infierno. - Por favor, ¿ me da con el Jefe ?. - ¿ Cuál de los dos, el colorado con cuernos o el canoso barbudo ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un viejo hincha académico le comenta a otro : - ¿ Sabés como surgió el nombre de Racing ?. - No, ni idea. - Resulta que en tiempo de Perón, académico él, el equipo fue a jugar un partido a Centroamérica. El primer tiempo terminó cero a cero. Por tal motivo, a un dirigente se le ocurrió mandar un telegrama urgente a Buenos Aires dirigido al Ministro Cereijo, también académico, que decía : R.A.C.I.N.G. - ¿ Y qué significaba ?. - Ramón Antonio Cereijo intervenga No Ganamos. - ¿ Y el político no contestó ? - Si, con otro telegrama que decía : R.A.C.I.N.G, pero leído al revés. - ¿ Cómo es eso ?. - Gobierno No Interviene Compren Al Referí, y así quedó Racing. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Matrimonios y Parejas II

Era un hombre recién casado y muy tímido, a tal punto que para cambiar de idea en su casa cerraba las persianas. Estuvo dos años de novio y nunca le pidió un beso a la mujer. Se fueron de luna de miel a Mar del Plata. Estaban en la ruta y la señora le puso una mano en la pierna. El hizo lo mismo mientras manejaba. - Pero, querido ya estamos casados, ¿por qué no vamos más lejos?. Y el flaco se fue para Necochea. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El hombre, a un taxista. - ¿Cuánto me cobra para ir a Recoleta?. - Diez pesos. - ¿Y sí llevo a mi mujer?. - También diez pesos. - ¿Viste, mi amor, que no valés nada?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un grupo de señoras organizó un concurso para establecer el marido ejemplar. Con el correr de los días llegaron las cartas. El día de la elección la sala estaba llena de hombres. Las tres juradas llamaron al señor Perez por lo que había puesto en su CV. - ¿Usted se levanta a las siete y le sirve a su mujer el desayuno en la cama?. - Así es. - ¿Luego hace las compras y limpia la casa?. - Si. - ¿Después hace la comida y lava los platos?. - Correcto. - ¿Y más tarde va a buscar a los chicos al colegio?. - Si. - Bueno, usted ha ganado el premio al marido ejemplar. Se hizo acreedor a cien mil dólares. ¿Se puede saber que hará con el dinero?. - Mañana mismo inició el divorcio. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Mi señora está aprendiendo a manejar. - ¿Le sale caro?. - Y bastante, calcula : un portón, dos postes telefónicos y tres puertas de calle. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Querida, ¿por qué nunca me decís sí sos felíz cuando hacés el amor?. - Por que vos no estás cuando eso me ocurre. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Señor, venimos a detenerlo porque su mujer lo acaba de acusar de malos tratos. - ¡ Qué turra !, tendría que haberle cortado la lengua también. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una viejita de ochenta años estaba sentada en el banco de una plaza llorando desconsoladamente. Se le acercó una joven : - ¿Por qué llora abuela?. - Tengo un marido de veinte años en casa, me hace el amor todas las mañanas, después se levanta y me hace panqueques y cadé. - Bueno, ¿y por qué llora?. - Me hace sopa casera de almuerzo y también mi postre favorito. - ¿Por qué llora entonces?. - De cenar me hace asdo con vino y después me masajea. - Pero, ¿¿¿por qué está llorando???. - ¡¡¡ Es que no me acuerdo donde vivo !!!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La señora, al marido : - Se me rompió la luz, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de electricista !. Al rato : - Se me rompió la canilla, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de plomero !. A la hora : - Se me rompió la mesa, ¿me la arreglás?. - ¡ Queee... me viste cara de carpintero !. A la tarde el marido regresó y vió que estaba todo arreglado. - ¿Quién te lo arregló? - El Puma de la vuelta. - ¿Quién?. - El jugador de rugby, el alto, joven y rubio. - ¿Y te cobró algo?. - No, me dijo : "... o me da un beso en la boca o me hace una torta ". - Por supuesto le habrás hecho una de tus ricas tortas, ¿no?. - ¡¡ Queee... ¿desde cuándo me viste cara de repostera? !!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Papá, ¿cómo tengo que hacer para dominar a mi mujer cuando me case?. - Esperá que cuando termine de lavar, planchar y cocinar te explico.... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Judíos II

Abraham había tenido un gran accidente y quedó inconsciente. Lo llevaron al hospital, dónde de a poco se estaba recomponiendo. Su amigo Aaron lo fue a visitar. - Abraham, tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala. - Bueno, comenzá por la mala. - Te van a tener que amputar los pies. - ¿ Y la buena ?. - Que el hombre de la cama de al lado te va a comprar los zapatos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz " No vas a creer lo que pasó - Samuel le contaba a un amigo -. Resulta que ya de muy chico a mí me gustaba el reloj de oro de papá. Siempre lo quise tener y él me decía que algún día sería mío. Pasaron los años, crecí y yo siempre pensaba en el reloj. Ya de grande pasó a ser casi una obsesión. Me casé, vivía en otra casa, pero mi mente se trasladaba casi a diario al sitio dónde mi padre guardaba la reliquia. Un día me llamaron de urgencia, porque mi padre estaba internado en el hospital. Allí estaban mis ocho hermanos. Cuando quedé a solas en el cuarto con mi papá, con sorpresa ví que en un rincón de la mesa de luz estaba el bendito reloj. No era el mejor momento para decirle algo, pero le recordé a mi viejo mi sueño de toda la vida de poseerlo. Y no vas a creer en esas casualidades, vos sabés que un minuto exacto antes de morir me lo vendió ". zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Era un judío veterano de cien años, muy achacado, pero no quería morir para no dar ni el último suspiro. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés por qué en Israel prohibieron los penales ?. - No. - Porque no les gusta tirar nada. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La señora le dice al esposo. - Querido dame plata que tengo que ir al oculista. - ¿ Qué te anda ocurriendo ?. - Veo todo nublado, veo todo nublado. - No hay que gastar, ya va a llover, ya va a llover. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En las escalinatas de una iglesia católica, los domingos, estaban dos mendigos. Uno tenía una remera que decía " católico " y el otro, una blusa que decía " judío ". Al primero las cosas le iban muy bien. La gente le obsequiaba pesos, dólares, alhajas, etc. En cambio al segundo nadie le daba nada. Más aún, había personas que parecían ensañarse, le daban al católico, se daban vuelta y miraban sobre el judío sin dejarle nada. Una tarde una viejita se conmovió del mendigo israelí. - Vea, buen hombre, usted está en un mal lugar para prtender que le den cosas. Incluso hay gente que por fanatismo le da a propósito más de lo que puede al otro mendigo, para que usted vea y sufra. ¿ Por qué no va a una sinagoga ?. Ahí le va a ir mejor. - Gracias, señora por el consejo. Cuando la señora se alejó, el mendigo judío se acrecó al católico y le dijo al oído: - Mirá vos Jacobo, ¡¡ a nosotros, justo a nosotros, nos van a enseñar de marketing!!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés cómo disuelven las manifestaciones en Israel ?. - Ni idea. - La policía sale con alcancías. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Querido, nunca me compraste un vestido, un tapado, una cartera, o un par de medias. - Querida, nunca supe que te habías instalado una boutique. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Era un judío tan amarrete, que en Nochebuena subió a la azotea, tiro dos tiros al aire y le dijo a los chicos que Papaá Noel se había suicidado. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés por qué los judíos van por el año cinco mil y pico ?. - No sé. - Por los intereses. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés cuando un perro es judío ?. - Desconozco. - Cuando le tirás un palo y te devuelve novecientos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Abraham estaba en el cine viendo una película. En eso empezó a gritar. - ¡ Un momento, paren la película, los leones se comen a la gente, los leones se comen a la gente!. El acomodador lo tranquilizó diciéndole que este era un film de la época romana, cuando los leones se comían a los cristianos en el circo. Siguió la proyección y a los pocos minutos Abraham volvió a gritat. - ¡ Paren la película, el león de la izquierda no come!. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Gallegos II

- ¿Qué hace un gallego con dos sifones en las orejas?. - Ni idea. - Está escuchandio Soda Stéreo. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un día de cuarenta grados un gallego caminaba por las calles con un saco pesado. Un amigo lo encontró. - Manuel, ¡ con este calor !, ¿qué hacés tan abrigado?. - Nada, sigo las indicaciones del médico al pie de la letra. - ¿Y qué te dijo el médico?. - Que comiera mucha fruta y sobre todo en verano. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Manuel, ¿qué te parece Plácido Domingo?. - Pues hombre, mucho mejor que el horroroso lunes. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Soy un genio Paco, armé un rompecabezas en un año. - ¿Y qué tiene de hazaña eso?. - Pues hombre, en la caja decía de tres a seis años. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - José, ¿me acompañas a dar la vuelta al mundo entero?. - Y tú piensas que el tero nos va a aguantar a los dos?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - José, ¿me acompañas a un cumpleaños de quince años?. - Está bien pero yo me quedo tres meses. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La señora le dice al esposo : - ¡ Paco, corre, corre, que los fideos se están pegando !. - ¡ Ma si, por mí que se maten todos !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Pepe, ¿quieres ser testigo de Jehová?. - Pero Miguel, cómo voy a ser testigo de Jehová sí yo no ví el choque. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El gasista llamó al gallego por teléfono : - José, le hablo por el calefón. - Coño, ¡ y qué bien se escucha !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un gallego llamó a Aerolíneas : - Buen día señorita, dígame, ¿cuánto tarda un avión de Buenos Aires a Madrid?. - Un minuto por favor. - Gracias. Y el gaita cortó. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - José, ceba mate. - ¡ Chau mate !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La esposa al marido : - Oye, Jesús, ¿qué es lo que te sucede?, desde hace días estás eructando a cada rato. - Tiene que ver con una promesa que le hice de chico a mi madre. - ¿Qué promesa?. - Que cuando fuera grande iba a ser un hombre de provecho. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Paco, ¿qué podemos hacer?. - No sé, pensemos.... - No, algo que puedas hacer tú también. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿Sabés cómo mandan los gallegos un fax confidencial?. - No sé. - Doblado. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un porteño tomó un taxi manejado por un gallego. - A Once. - Hundido.

Extranjeros II

El turco Jalil " tene tenda en poblo nostro " . El turco vendía de todo y a cualquiera . Un día fue Don Ramón . - Mire , Jalil , quisiera un trajecito para mi pibe de quince años porque lo invitaron a un baile y quiero que vaya bien vestido . - Tengo algo josto para vos . Este , mirá que maravilla , le va a quedar bien . - ¿ Seguro ? , no me va a decir una cosa por otra . - Segurísimo . El padre lo compra . El domingo el nene asiste al baile con la pilcha pero con tal desgracia que llovió , se mojó todo . Como la tela era de cuarta , se encogió de una punta a la otra . Quedó reducido a la mitad . El padre estaba indignadísimo , y a primera hora del lunes llevó al pibe con el traje puesto para que lo viera el turco , y de paso insultarlo de arriba a abajo . El turco lo vió venir de lejos y adivinó su calentura , pero zafó con astucia . - ¡ Ey , Don Ramón , cómo le creció el nene ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Va un hombre y entra en la empresa del turco Hassan . - Hola , Don Hassan , ¿ cómo anda el negocio ? . - Mire sí le digo mal le miento . Quintuplicamos la producción del año pasado. Compramos decenas de maquinarias . Invertimos en campos y en departamentos . Adquirimos dólares y oro . Tenemos un fabuloso superávit . El señor abre su billetera y saca una credencial. - Muy bien , yo soy de la DGI . - ¡ Lindo el cuento que le conté ! , ¿ no ? . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Jugaban un partido de fútbol los seleccionados de Turquía y Venezuela . El relator era turco . - Ataca Venezuela con García , se la pasa a Pérez , toca con Ramírez , pero corta Amid . Ataca Turquía , ahora Yamil , la leva , la lleva , la lleva , la vendiooooó ... . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Luego de una acalorada discusión , dos italianos muy enojados se desafiaron para batirse a duelo y así zanjar sus diferencias en la esquina de Garibaldi y Anelotti , a las 23 en punto de ese día . A eso del mediodía , a uno de los dos en cuestión se le había ido la calentura y no sabía que hacer para desistir del encuentro sin que el otro pensara que lo hacía porque le tenía miedo . Luego de pensar durante una hora , recordó que en la ciudad estaba prohibido batirse a duelo , por lo que decidió llamar al destacamento policial . - Signore policía , mire , yo soy un ciudadano común que quiere denunciar que hay dos inconscientes que esta noche piensan batirse a duelo en la esquina de Garibaldo y Anelotti a las 23 en punto . Lo llamo para avisarle que los detenga . - Está bien . - ¿ Los van a detener ? . - No se preocupe hace media hora nos llamó el otro . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El turco Amed estaba en su negocio con su pequeño hijo Asid . En eso el padre le pide al hijo : - Asid , vaya enfrente y pídale al turco Jabel que le preste el martillo para clavar algo en la vidriera , después se lo devolvemos . El chico va . - Jabel , mi papá dice sí le presta el martillo para clavar algo en la vidriera y después se lo devolvemos . - Dígale a su papá que no porque el martillo se gasta . El pibe vuelve al negocio y le comenta al padre lo dicho por Jabel . - ¡ Turco amarrete , Asid , saque el nuestro ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un chacarero italiano internó a su mujer en un sanatorio de Córdoba . A los pocos días llamó para ver como seguía su esposa . Pero equivocó el número y llamó a Talleres Metalúrgicos Cordobeses : - Aquí " TA-ME-COR " . - Gracias , eso quería saber . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El tano reunió a sus hijos y les dijo : - Hicos míos , se io muero en la llanura , quiero que me entierren en la montaña , e sí muero en la montaña , quiero que me entierren en la llanura . - ¿ Y por qué , papá ? . - Per coder , hico , per coder . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Doctores II

El hombre va al médico por un malestar . - Mire , lo que tiene es una infección contagiosa . - Le comento que besé a mi hija . - También se va a contagiar . - Y besé a mi sobrino . - El también se va a contagiar . - Y besé a mi mujer . - ¡ Sonamos , nos vamos a contagiar todos ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Estaba el hombre en la sala de espera aguardando el nacimiento de su hijo . En eso sale el doctor . - Le tengo que comentar que su hijo nació sin brazos . - No me importa , es mi hijo y yo lo voy a querer igual . - Y además nació sin piernas y sin ojos . - Igual lo querré . - Tampoco tiene pecho ni estómago . - No me importa y lo quiero ver para amar . Entra en el cuarto y ven al " nene " . Era sólo una gran oreja . - Hijo , hijo mío , te quiero tanto . - No se moleste también es sordo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Va un viejito al médico y le pide que le dé algo porque quiere vivir cien años . - Digame , ¿ usted fuma ? . - No . - ¿ Bebe ? . - Tampoco . - ¿ Sale con mujeres ? . - En absoluto . - Pero sí no fuma , no chupa ni sale con mujeres , ¿ para qué diablos quiere vivir cien años ? . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El médico al paciente : - Tengo dos noticias para darle , una mala y la otra peor . - ¿ Cuál es la mala ? . - Que va a morir en veinticuatro horas . - ¿ Y la peor ? . - ¡ Que esta noticia me olvidé de dársela ayer ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El doctor sale del quirófano y se dirige a los familiares del operado . - Por las dudas , vayan preparando la placa . - ¿ La de tórax doctor ? . - No , la de bronce . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El hombre va al médico . - Vea , doctor , mi mujer tiene una gran sordera . - Bueno , la va a tener que traer para que la revise . - El tema es que ella no quiere . - Hagamos esto . Usted entre a su casa y llámela . Sí no le contesta , camine unos metros y vuelva a llamarla . Así se va acercando hasta que le conteste . Entonces así sabremos el tipo de audífono para recomendarle de acuerdo con la distancia desde dónde le responda . El hombre vuelve a su casa , abre la puerta y le grita , ¡ María ! . Nadie le responde . Camina unos metros por el hall y vuelve a llamar . Ninguna respuesta . Pasa por el living , repite la acción y nada . En eso entra en la cocina y ve a la mujer a dos metros . - ¡ María , te estaba llamando ! . - ¡ Y yo hace media hora que te estoy contestando , sordo de porquería ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Al paciente le van a realizar una riesgosa intervención . Sus familiares están muy preocupados . . ¿ Doctor , tomaron los recaudos para el enfermo ? . - Absolutamente . A tal punto que realizaremos la operación fuera del ataúd . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre va a consultar al psicólogo . - Doctor , vine a verlo porque sufro de doble personalidad . - No se preocupe , siéntese que vamos a conversar entre los cuatro . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Chiruzos II

Una joven viajaba a en coche para Córdoba , se le hizo tarde y pensó en pasar la noche en una hostería . Golpea y la atienden unos viejitos . - Bueno , miren , yo no los conozco a ustedes , ustedes no me conocen a mí . Voy para Córdoba se me hizo tarde y quisiera pasar la noche aquí . - Mire , nosotros no la conocemos a usted , usted no nos conoce a nosotros . Tenemos un solo cuarto ocupado por un hombre y unocamente le podríamos ofrecer dormir en un catre en el mismo cuarto . - Perfecto . Van los tres al cuarto , golpean , sale un hombre y ella dice : - Buenas , señor . Mire , yo no lo conozco a usted , usted no me conoce a mí , ellos nonos conocen a nosotros , nosotros no lo conocemos a ellos , quisiera pasar la noche en el catre . ¿ Puede ser ? . - Por supuesto . Se quedan los dos en el cuarto y los viejitos se van . A los dos minutos el tipo se duerme , la chica va hasta su cama y lo despierta . - Señor , señor , mire , yo no lo conozco a usted , usted no me conoce a mí , ellos no nos conocen a nosotros , nosotros no los conocemos a ellos . ¿ Qué le parece sí hacemos una fiestita para no aburrirnos ? . - Mire , señorita , yo no la xonozco a usted , usted no me conoce a mí , ellos no nos conocen a nosotros , nosotros no los conocemos a ellos , y dígame ¿ a quién vamos a invitar a la fiestita ? . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Hola , ¿ con el hospital de niños ? . - Ti . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Primer acto : una señora subiendo las escaleras con la bandeja llena de tintos . Segundo acto : la misma señora arriba en las escaleras con la bandeja llena de tintos . Tercer acto : la misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía . - ¿ Cómo se llama la obra ? . - Bajos sin tintos . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Primer acto : un rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra : enciclopedias , novelas , diccionarios . Segundo acto : el mismo rey pide que le traigan todos los libros del palacio para leerlos detenidamente y en soledad . Tercer acto : el rey lee todos los libros del reino . - ¿ Cómo se llama la obra ? : - El rey león . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Primer acto : una rana come caramelos y no le convida a nadie . Segubdo acto : la misma rana come alfajores y no le da a nadie . Tercer acto : la misma rana embarazada . - ¿ Cómo se llama la obra ? . - El que come y no convida tiene un sapo en la barriga . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es el colmo de un martillero ? . - No sé . - Estar loco de remate . - ¿ Y el de un cocinero ? , morir en un crudo invierno . - ¿ Y el de un electricista ? , cortar la corriente de un río . - ¿ Y el de un médico ? , que su hija se llame Remedios . - ¿ Y el de un boxeador ? , que su fruta preferida sea la piña . - ¿ Y el de la esperanza ? , dos maricones comprando una cuna . - ¿ Y el de un panadero ? , que le amasen a la hija . - ¿ Y el de un sordo ? , que cuando muera le guarden un minuto de silencio . - ¿ Y el de una azafata ? , quedar embarazada del piloto automático . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es la diferencia entre un elefante y una cama ? . - Ni idea . - Uno es paquidermo y el otro es pa que duerma . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Qué le dijo la cuchara a la azúcar ? . - No sé . - Te espero en el café . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es el juego más criollo ? . - Desconozco . - El ajedrez , porque tiene caballo , peón y mate . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es el animal que tiene que comer más lentamente para no cambiar de sexo ? . - Ni idea . - La vaca , para que no se atore . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cómo se dice suegra en polaco ? . - No sé . - Storba . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La mujer es como la tierra . De los quince a los 25 años es como Africa semi explorada , de los 25 a los 35 es como Asia : calidad y misterio . De los 35 a los 45 es como Estados Unidos : pura técnica . Y de los 55 en adelante es como Siberia : todos saben donde está pero nadie la visita . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cómo se dice cuarenta años de casados en alemán ? . - No sé . - Jodansen . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es el santo de los que hacen régimen ? . - Desconozco . - Santa Carina . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Schwartzenegger lo tiene grande , Michael Fox lo tiene pequeño , Madonna no tiene , el Papa tiene pero no lo usa , Bush lo usa todo el tiempo . ¿ Qué es ? . - Por vencido . - El apellido . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cómo se dice ascensor en árabe ? . - Ni idea . - Aliba-bá . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Hola , ¿ con la fábrica de bombas ? . - Si . - ¿ Está LLarán ? . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Se encuentran un coronel y la Miseria . ¿ Quién saluda primero ? . -- No sé . - El Coronel , porque la miseria es general . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Chicos II

En el curso de treinta chicos la maestra, enojada, les dijo a los pequeños que al día siguiente cada uno debería, por orden alfabético, decir el nombre de un color. El que no supiera o repitiera el de un compañero, tendría un uno. El Norbi tenía flor de calentura porque era el último de la lista. Preocupado, fue a su casa y le contó a su mamá. - Pero no te preocupes, yo te voy a dar el nombre de un color que nadie lo va a decir ni saber : azul cobalto. Cuando llegue tu turno, vos decís ese y te salvás. El Norbi quedó tranquilo. Al otro día empezó la requisitoria de la maestra. Todo venía bien. Faltaba el número veintinueve, un morocho chiquito, y el treinta que era el Norbi. Se levantó el azabache y dijo : - Azul cobalto. En eso se puso de pie el Norbi. - ¡ Negro !. - ¿ Qué negro ?. - ¡ Negro piojoso !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz De padre a hijo : - Papá, papá hoy no quiero ir a la escuela. - ¿ Por qué no querés ir ?. - Por dos razones : una porque tengo sueño, y la otra porque los chicos se burlan de mí y me tiran tiza. - Y yo te voy a dar dos razones por las que tenés que ir al colegio. Una, que tenés cincuenta y dos años, y la otra que sos el Director. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Mi papá se cayó de la escalera con cinco litros de vino. - ¿ Y se derramó todo el vino ?. - No. Tenía la boca cerrada. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz De padre a hijo : - Querido, no te da verguenza ser tan duro. A tu edad Sarmiento ya sabía leer y escribir. - Si papá, y a tu edad Sarmiento ya era presidente de la República. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El nene chiquito jugaba en la vereda mientras su joven y hermosa madre hacía los quehaceres domésticos. Agarra el nene y toca el timbre de la casa, la madre abre la puerta. - Ja, ja soy yo, ja, ja. - Basta de hacer bromas. Así se repite la escena tres veces más hasta que a la cuarta la madre, enojada le dice : - La próxima vez que lo hagas, entrás, te desnudás y te vas a la cama. Cuestión que a los dos minutos toca el timbre el sodero, la madre abre la puerta con furia y sin mirar : - ¡ Entrás, te desnudás y te vas a la cama !. - ¿ Y la soda la dejamos para después ?. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Primer día de clase. La maestra intenta introducir a los niños en su asignatura : lenguaje. Va y coloca en el pizarrón la frase " en estas vacaciones me e aburrido mucho ", con error incluído. - A ver, vos Julián, que estás distraído, ¿ que me faltó acá ?. - ¡ Novio, señorita !. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Mamá, mamá, ¿ por qué papá tiene tan pocos pelos ?. - Porque piensa mucho. - ¿ Y vos por qué tenés tantos ?. - Calláte nene, y seguí tomando el helado. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre iba por la ruta con su camión y su pequeño hijo. En eso se pinchó una de las gomas. No sin esfuerzo y ya entrada la noche logran llegar a un pueblito. - Hijo, mientras yo cuido el camión, andá a ver por el descampado sí ves un gato para levantar el camión. El niño hizo un KM sin encontrar nada. De repente y al lado de un árbol encontró un gato siamés. Lo corrió y lo atrapó. Lo llevaba en brazos mientras hacía el camino de regreso. El gato se quería zafar, gritaba, lo arañaba, lo mordía. El pibe se aguantó todo hasta que se cansó. - Arañá, dale arañá nomás que ahora te quiero ver cuando tengas que levantar el camión. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Curas II

Padre , salgo con un piloto . - ¡ Hija ! , no conocía esas inclinaciones suyas ... . - Es que se largó a llover . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El cura y el policía de un pueblito , muy mujeriegos ellos , decidieron apostar para ver quién de los dos había salido con más mujeres del lugar . Para esto decidieron sentarse en el cordón de la vereda y contar las mujeres que pasaban con las cuáles ellos habían tenido una historia . Y para no despertar sospechas de las ocasionales damas transeúntes , establecieron un código de control . Por cada señorita que pasara y con la cual alguno de ellos hubiera salido tenía que decir taca-taca . Así pasaron varias horas y la cosa estaba parejísima . Transitaron ochenta damas y con las ochenta se les oyó decir casi al unísono tacataca-tacataca . El comisario se sorprendió ante tanta efectividad del clérigo : -Pero , Padre , usted no le perdonó la vida a nadie . Ya han pasado casi todas las mujeres del pueblo y usted se anotó en todas . Sólo falta que pase mi señora y mi hija . - Tacataca , tacataca . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Una hermosa rubia con un vestido muy escotado pretendía ingresar en un templo . El cura la vió y la recibió : - Hija mía , así no puedes entrar . Con esta vestimenta no . - Padre , yo tengo el derecho divino ... . - Si , el izquierdo también pero así no puedes entrar . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En el confesionario : - Padre , he pecado . - Cuéntame Hija . - Resulta que yo amo a todo aquél que golpea mi puerta . Así que esta semana amé al sodero , al lechero , al barrendero y hasta al mecánico . ¿ Qué puedo hacer , Padre ? . - Reza tres Ave María y dame tu dirección . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un pueblo se produce una gran inundación . Todos huyen , pero el cura se queda en la parroquia . Alguien le pregunta : - ¿ Por qué se queda ? . - Confío en Dios . Al rato el agua sigue subiendo y el cura se va arriba de la ventana . Pasa una canoa y lo invitan a subirse , pero el no acepta . - No te preocupes , Dios vendrá en mi ayuda . Sigue la crecida y a los pocos minutos el cura se va arriba del techo . Pasa una lancha y le proponen que se suba . - No , gracias , Dios vendrá a ayudarme . La inundación se hace tan grande , que el cura va a parar arriba del campanario . Pasa un helicóptero y le tira una soga . - No , gracias , Dios me salvará . A los diez minutos el cura se ahoga y va al cielo . Cuando llega , se queja : - ¿ Dios , por qué no me ayudaste ? . - Pero vos sos tonto . Te maandé una canoa , una lancha y un helicóptero de rescate y encima me hacés reproches . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos curas van al Vaticano al mismo tiempo pero separados . Uno es de una poderosa Catedral y el otro , de una humilde parroquia . El primero , muy bien vestido , va y reza : - Dios mío , tú que todo lo puedes , ayúdame a conseguir el dinero para comprar el órgano sueco de trescientos tubos y doscientos sonidos diferentes . Seríamos la única iglesia del país en poseer esa maravilla . A su lado , el cura pobre , mal vestido , comienza su plegaria : - Dios mío , tú que todo lo puedes , ayúdame a conseguir el dinero para comprar platos y cubiertos para los chicos hambrientos que vienen a comer a nuestra parroquia . El cura rico lo escucha , lo mira , saca un billete de cien dólares y le dice : - Tome , Padre , aquí tiene para los platos y los cubiertos , pero por favor , no me lo distraiga al Señor con idioteces . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El Papa está apurado y llama al chofer para hacer un viaje . Como este va muy despacio , el Papa le pide que lo deje manejar . Se sube al volante Su Majestad y va a todo lo que da . En eso lo detiene la Caminera y el oficial manda a un Cabo para que le haga la boleta . Va este y vuelve . - Oficial , no puedo hacerle la boleta , en este auto viaja una persona muy importante . - ¿ Pero tan importante es como para no poder hacerle la boleta ? . - Imagínese como será de importante que tiene de chofer al Papa . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un cura y un rabino son amigos . Un domingo se encuentran y el cura le cuenta : - Vos sabés que ayer me ocurrió un milagro . Iba caminando y llovía torrencialmente . Pero no me mojé porque llovía a los costados , adelante y atrás , pero no por dónde yo iba . Fue un milagro . Al domingo siguiente , se vuelven a encontrar . Esta vez el rabino toma la palabra : - Vos sabés que ayer encontré una billetera llena de dinero . - Supongo que respetaste el sábado sagrado y no la tomaste . - Vos sabés que me ocurrió un milagro parecido al tuyo . A los costados , adelnte y atrás era sábado , pero dónde estaba la billetera era jueves . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La Madre Superiora fue al consultorio . - Doctor , ¿ por qué le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada ? . - Ella tenía hipo y se lo quise aliviar con un buen susto , ¿ por qué ? . - Porque al enterarse el Padre Raúl murió de un infarto . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Borrachos II

En un bar estaban Enero y Febrero , les decían así porque no tenían ni un día fresco . Se habían tomado hasta el pulso . LLamaron al mozo , pagan y se disponían a irse . - Mozo , ¿ nos puede indicar dónde está la salida ? . - Si , cómo no . Vengan por el pasillo , y cuando termine , doblen a la derecha . Eso si , tengan cuidado con los dos escalones que hay . - Está bien , gracias . Y así se fueron , los mamados , tambaleándose por el pasillo . Al verlos tan mareados , el mozo les volvió a advertir : - Ojo con los dos escalones . - Si , si los dos escalones . LLegaron al final del pasillo y , por la borrachera , en vez de ir a la derecha dónde estaba la salida , agarraron para la izquierda . Para ese lado estaba el ascensor , en ese momento en refacción . Por ende cayeron al vacío y se pegaron un porrazo . Se estaban recuperando cuando uno le dijo al otro : - José , José ¿ cómo te sentís para bajar el otro escalón . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Sube al colectivo Naranja del Piso , le dicen así porque se levanta , se lava , se chupa y se tira . Va y se dirige al chofer . - Dame un boleto de ... . En eso el colectivo arranca , y el mamado , con el envión , llega hasta atrás tomado del pasamano . Vuelve adelante y repite lo dicho : - Dame un boleto de ... . Y otra vez arranca el colectivo y el envión traslada al chupado hasta la parte trasera del vehículo . Así se repite la acción tres veces más. Hasta que en un momento el ebrio toca el timbre de la puerta de atrás para descender . El chofer le grita : - Eh viejo , el boleto . - Ma que boleto sí me trajiste caminando . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz A Rastelli alias televisor descompuesto , porque por un tubo pierde la imagen , le habían hecho de todo para que largara la bebida , pero no había caso . Finalmente el doctor que lo atendía quiso utilizar el último recurso para curarlo : el psicólogo . Al día siguiente de su decisión , lo citó temprano y le mostró dos frasquitos : uno lleno de vino y el otro con agua pura . Bajo la atenta mirada del enfermo , el médico hizo la prueba de fuego . Con una espátula llevó un gusanito hasta el frasco con agua , y el bichito dió una y otra vuelta en el líquido . Luego cambió al gusanito al frasco con vino , y el bichito hizo una contorsión y quedó seco en el fondo . El médico muy serio , se puso de pie , miró fijo al paciente y le dijo : - Sea honesto conmigo y reconozca a qué conclusión llega después de ver semejante cosa . - ¡ Que los que tomamos nunca vamos a tener gusanos ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un velorio había un sacerdote dando las palabras póstumas . En eso pasan por la vereda dos borrachos , ven luz y se meten a escuchar al religioso . - Porque lo llevan dónde no hay luz , dónde no hay agua , dónde no hay gas ... . Y un mamado le dice al otro : - Sonamos , negro , lo llevan a mi casa . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Caminaba por la calle Asistencia Perfecta , vino ayer , vino hoy , vino mañana y Caramelo de Vidrio , se chupa de gusto . Uno le comenta al otro : - Vos sabés que ultimamente me está costando mucho dormir . - ¡ Qué raro ! . Y eso que nosotros nos emborrachamos parejo .En cambio , yo pongo la cabeza en la almohada y me quedo frito hasta el otro día . - ¡ Ah , qué vivo ! . Yo cuando encuentro la almohada también . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Venía por la carretera Don Pedro , alias Indio Cobarde porque se entregó al blanco . Manejaba ebrio y en plena madrugada . En eso su mujer le pegó el grito : - Cuidado , viejo , que esa curva es muy cerrada . - No , sí te la van a abrir para vos a las cuatro de la mañana . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Estaba Teledifusora de Pueblo en la esquina de una avenida . Le decían así porque a medianoche ya pierde la imagen . El hombre estaba de tanque lleno en cuánto a bebidas . En eso ve pasar a alguien corriendo luego a otro y a otro . En diez minutos pasaron como mil a paso acelerado . Claro está era una competencia atlética . Cuando pasa el último , el borracho le pregunta : - Escúcheme , Don , ¿ Usted y los otros para qué corren ? . - Para ganar una copa . - ¡¡ Ey , espéreme , que allí voy yo también ! . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Argentinos II

Un argentino muere y va al cielo . Lo recibe San Pedro y empieza a mostrarle las instalaciones del edén y a explicarle cada cosa . - Esta habitación llena de relojes mide el grado de corrupción que tiene cada país en la Tierra . - ¿ Cómo es esto ? . - Pues cada país tiene su reloj . Cuánto mayor sea la corrupción en determinado lugar , la aguja respectiva irá más rápido . Por ejemplo , ahí tiene el reloj español , las agujas van lentas porque allí hay escasa corrupción . En cambio , vea el estadounidense : el reloj avanza más rápido porque hay corrupción . Ni hablar del italiano , mire que ligero que van las agujas , esto es porque en la península hay demasiada corrupción . El argentino empieza a caminar solo y ve los relojes de todos los países del mundo , pero no encuentra el propio . Entonces lo busca a San Pedro . - Escúcheme , usted me dijo que aquí estaban todos los relojes de los países midiendo la corrupción , pero el de mi nación no está . - ¿ Y cuál es tu nación ? . - Argentina . - Ah , no , a ese reloj lo tenemos como ventilador de techo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Por qué los argentinos sonríen cuándo ven un relámpago ? . - No . - Porque creen que Dios les está sacando una foto . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es la diferencia entre Dios y un argentino ? . - No sé . - Que Dios está en todas partes , y el argentino ya estuvo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Cuál es el juego que más les gusta a los argentinos ? . - Desconozco . - El yo-yo . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un argentino va a México . Para a un taxi y le dice : - Quiero que me lleve hasta arriba del Chapultepec . - Pero mire que eso le va a salir caro . - Le dije que quiero ir y no me importa el precio . Entonces van , suben , el argentino baja del auto y le dice al chofer que lo espere . Se dirige hacia un costado del cerro , toma aire y se pone a ver la imagen de la ciudad de México allá abajo chiquita . El chofer se emociona , piensa qué generoso es el hombre para pagar un dineral por ver un paisaje . - Así que disfrutando del paisaje de la hermosa ciudad , ¿ no ? . - No , quería mirar cómo se veía México sin mí . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En Estados Unidos la policía captura a una banda de ladrones y narcotraficantes y los manda a matar a todos menos a uno para que pueda declarar . Pero tienen tanta mala suerte que el único que dejan vivo era un sordomudo . Quedan desconcertados , pero a uno de ellos se le ocurre una idea y se la comenta al jefe : - Mire , yo tengo un amigo argentino que trabaja en un restorán , que entiende a la perfección el idioma de los sordomudos mediante señas y gestos , sí quiere lo llamamos para que colabore . El jefe acepta , lo convocan al argentino y le explican que debe comunicarse con el sordomudo mediante señas y pedirle que dyga dónde guardó la banda lo robado durante años . Va el argentino y empieza , mediante señas , a indagar al sobreviviente , quién le contesta , con gestos , que él no va a decir nada porque no es buchón . Entonces lo agarran tres policías y le dan una gran paliza . Al día siguiente un policía le dice al argentino : - Inténtelo nuevamente , pregúntele dónde dejaron lo robado y dígale que sí no lo hace , le daremos una paliza mayor que la de ayer . El argentino , con ademanes , le trasmite eso y el sordomudo , muerto de miedo por la golpiza , empieza a declarar mediante señas todo lo que sabe . - La plata está en la Quinta Avenida en el 1540 , la merca en el 1320 , las joyas en el 1221 . Y así declara todo . Entonces el policía le pregunta al argentino : - ¿ Y ahora qué dice ? . - Nada , dice que lo pueden matar nomás porque el no sabe nada . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés por qué la Argentina no es el país más corrupto del mundo ? - No . - Porque pagamos para quedar quintos . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabés que es el ego ? - No sé . - El argentino que todos llevamos adentro . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Dos argentinos van a España y se levantan a dos madrileñas . Van de juerga y la pasan muy bien . En un momento uno le dice al otro : - Pedro , ¿ les decimos que somos argentinos ? . - No , dejá que se jodan . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz -¿ Sabés por qué los argentinos no sufren los terremotos ? . - Ni idea . - Porque ni la tierra los traga . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Animales II

En el bosque eran muy comunes las disputas y la pica entre el oso y el conejo. Había pelea y discusión por cualquier cosa. Un día aparecion un genio en el lugar y dijo que les concedería tres deseos a cada uno. Además les advirtió que deberían pesarlo bien , porque no habia marcha atrás y las peticiones eran inapelables . El primero es decir su deseo fue el oso ,que era un supermacho : -Quiero que todos los osos del bosque seas hembras. Yo deseo –el primero del conejo-una moto importada. -Quiero asegurarme-siguió el oso -, y mi segundo deseo es que todos los osos del continente sean hembras . -Mi segundo deseo- apuro – es un casco. El genio concedió todo y espero el último del oso. -No quiero correr ningún riesgo .así que quiero todos los osos del mundo sean hembras . El conejo se subio a la moto , se puso es casco , arranco y pidio su ultimo deseo : -Que este oso sea homosexual. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En la selva era muy comun la concurrencia de violinistas . Un dia uno de ellos se perdio .En eso salio una veitena de leones que se le acercaron presurosos con malos fines . El hombre , desesperado , recordo que la musica amansa a las fieras. Entonces , se saco su violin y empezo a tocar . Instantaneamente los leones se paralizaron . A los diez minutos del concirto del violinista, habia una ronda de serenos , calmos y entusiastas felinos. En eso , desde el fondo surgio un leon , salto, se abanlanzo sobre el musico y se lo comio. Al ver esta escena, un leon le dijo al otro: -Este sordo de porqueria siempre nos arruina los conciertos Un campesino poco instruido caminaba por bosque . En eso vio un ejemplar que le llamo la atención. -Vos quien sos ? -Yo sos el perro- lobo. -Como perro-lobo? O sos perro o sos lobo -No , soy perro-lobo , por que papa era perro y mama era loba . El campesino , algo confundido , siguió y se encontro con otra especie un jabali . -Y vos quien sos? -Soy el chancho - jabali . -Como que chancho –jabali ? O sos chancho o sos jabali . -No , soy un chancho –jabali por que papa era chancho y mi mama era jabali. El campesino ,desorientado ,continuo su trayectoria y sus encuentros . -Y vos quien sos ? -Yo sos el oso hormiguero . -Andate al mismisimo demonio. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El loro , desde una rama , dialogaba con el zorro .Este no sabia como hacer para que aquel bajara . para comerselo. -Baja lorito , baja asi conversamos mas tranquilos . -Ni loco , vos me vas a comer . -De ninguna manera , ademas eso esta prohibido . -¿Cómo que esta prohibido ? -Si , el Superior Gobierno Nacional ha decidido y resuelto que esta prohibido comerse entre animales . -¿En Serio? -Si , si mira , aca esta la información ( el zorro agarro un pedazo cualquier de un diario). -A ver , a ver ( decia que el loro iba bajando hacia el zorro ). En eso aparecion un puma que cerco al zorro en actitud desafiante: El lorito , volviendose para arriba del arbol , le a consejo al zorro: -Mostrale el decreto loco zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un barco , un mago hacia su show . Un loro que lo miraba, Hablaba y lo deschavaba : la carta la escondiste en la manga , la mujer esta adentro de las tablas , el dado esta quedo atrapado en el vaso. Pese a la bronca del mago , en cada numero el loro desvelaba la incognita . En eso , el barco se hundio y solo se salvo el loro y el mago ,que fueron a parar a una isla desierta . Durante una semana el loro ni a , hasta que el mago le pregunto: -Y ahora ? ¿Vos que no hablas ? -Esta bien , me rindo , decime a donde escondiste el barco . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Gran partido de futbol, los animales grandes versus los animales chiquitos . De un lado , el elefante , el leon , la jirafa , el oso , el rinoceronte , etc. Del otro , la hormiga , la mosca , el gatito , el perro , el conejo , etc. Como era de esperar , gran dominio y goleada de los grandes en el primer tiempo: Cinco a cero al marcador . Para el complementp , en los chiquitos , entre ciempiés . Cuestion que este la rompio y metio cinco tantos . sobre la hora , una nueva incursión del ciempiés , gambteo a ocho y definio a un palo . Estupor y alegria para los chiquitos , que obtuvieron una victoria agonica . Un Periodista entro en el campo de juego y le pregunto al ciempiés : -Siendo la figura del equipo , ¿ Por que no jugo el primer tiempo ? - Y que quiere , si estuve cuarenta y cinco minutos poniendome los botines . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El loro queda solo en la casa . En eso llega alguien y toca la puerta . El animalito pregunta.: -¿Quién es? -El plomero . -¿ Quien es? ( insiste el loro) - El plomero ( en forma mas energica ) Asi ,varias veces hasta que el plomero cae desmayado de bronca y cansancio . En eso pasa un vecino por la vereda y pregunta: -¿Y ese hombre quien es ? El loro le contesta el plomero . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un dia se llevo acabo un campeonato de chistes en la selva con todo los animalitos . La cosa va muy enserio , a tal punto que se decide que si alguien cuenta un cuento y hay un solo animalito que no se rie , hay que matar al narrador . Empieza la jirafa diciendo un chiste barbaro y todos se rien menos la tortuga . Por reglamento , deben matar ala jirafa . luego aparece la cebra y tambien cuenta un chiste muy bueno .Todos se rien menos la tortuga por lo que proceden a matar a la cebra . Llega el turno del mono y cuenta un chiste malisimo .Nadie se rie salvo la tortuga alguien le consulta de que se rie y ella contesta -me rio del cuento que conto la jirafa zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Juan Verdaguer con Mario Clavel y Garaycochea

Miguel Angel Cherutti en Tigre

Enrique Pinti con Laura Fidalgo

Desopilante José Luis Gioia

Les Luthiers a full

Hugo Varela por dos

Glenn Miller y Poly Brown Presentación del Primer Libro

Glenn Miller y Poly Brown en Boulogne Golf Club

Glenn Miller y Poly Brown con Sandra Villarruel

Fenomenal Luis Landriscina

Goñi y Gustavo Eisenberger

Les Luthiers a pleno

Nito Artaza, Gasalla y el Negro Alvarez

Recordando a Gioia y a Verdaguer

Glenn Miller y Poly Brown Teatro del Viejo Concejo

Jorge Troiani con Adriana Brodsky

Carlos Sánchez " Menú de Humor " en Tigre

Carlos Sánchez en Trilenium

Glenn Miller y Poly Brown en Bodeha Campo

Martín Bossi " El Impostor "

Eber Ludueña

Les Luthiers en el Bristol de Martínez

Enrique Pinti

Viendo Famosos

El Bigote

Atención a los presentes que les voy a relatar: El coso que tiene el hombre que se puede contemplar. Con placer y disimulo yo siempre me lo tocaba mi novia me lo veía y enseguida lo manoteaba. Eso lo llevamos todos para engañar a las pibas unos lo acomodan para abajo y otros para arriba. Hay algunos que lo llevan como simple contrapeso unos lo tienen mas finos y otros lo tienen más grueso. Y ahora se los diré aunque la risa me agote del coso que estoy hablando es del tan famoso bigote.

Landriscina, treinta años de sonrisas

Adultos Animales

En el bosque era muy comunes las disputas y la pica entre el oso y el conejo. Había pelea y discusión por cualquier cosa. Un día aparecion un genio en el lugar y dijo que les concedería tres deseos a cada uno. Además les advirtió que deberían pesarlo bien , porque no habia marcha atrás y las peticiones eran inapelables . El primero es decir su deseo fue el oso ,que era un supermacho : -Quiero que todos los osos del bosque seas hembras. Yo deseo –el primero del conejo-una moto importada. -Quiero asegurarme-siguió el oso -, y mi segundo deseo es que todos los osos del continente sean hembras . -Mi segundo deseo- apuro – es un casco. El genio concedió todo y espero el último del oso. -No quiero correr ningún riesgo .así que quiero todos los osos del mundo sean hembras . El conejo se subio a la moto , se puso es casco , arranco y pidio su ultimo deseo : -Que este oso sea homosexual. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En la selva era muy comun la concurrencia de violinistas . Un dia uno de ellos se perdio .En eso salio una veitena de leones que se le acercaron presurosos con malos fines . El hombre , desesperado , recordo que la musica amansa a las fieras. Entonces , se saco su violin y empezo a tocar . Instantaneamente los leones se paralizaron . A los diez minutos del concirto del violinista, habia una ronda de serenos , calmos y entusiastas felinos. En eso , desde el fondo surgio un leon , salto, se abanlanzo sobre el musico y se lo comio. Al ver esta escena, un leon le dijo al otro: -Este sordo de porqueria siempre nos arruina los conciertos zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un campesino poco instruido caminaba por bosque . En eso vio un ejemplar que le llamo la atención. -Vos quien sos ? -Yo sos el perro- lobo. -Como perro-lobo? O sos perro o sos lobo -No , soy perro-lobo , por que papa era perro y mama era loba . El campesino , algo confundido , siguió y se encontro con otra especie un jabali . -Y vos quien sos? -Soy el chancho - jabali . -Como que chancho –jabali ? O sos chancho o sos jabali . -No , soy un chancho –jabali por que papa era chancho y mi mama era jabali. El campesino ,desorientado ,continuo su trayectoria y sus encuentros . -Y vos quien sos ? -Yo sos el oso hormiguero . -Andate al mismisimo demonio. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El loro , desde una rama , dialogaba con el zorro .Este no sabia como hacer para que aquel bajara . para comerselo. -Baja lorito , baja asi conversamos mas tranquilos . -Ni loco , vos me vas a comer . -De ninguna manera , ademas eso esta prohibido . -¿Cómo que esta prohibido ? -Si , el Superior Gobierno Nacional ha decidido y resuelto que esta prohibido comerse entre animales . -¿En Serio? -Si , si mira , aca esta la información ( el zorro agarro un pedazo cualquier de un diario). -A ver , a ver ( decia que el loro iba bajando hacia el zorro ). En eso aparecion un puma que cerco al zorro en actitud desafiante: El lorito , volviendose para arriba del arbol , le a consejo al zorro: -Mostrale el decreto loco zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un barco , un mago hacia su show . Un loro que lo miraba, Hablaba y lo deschavaba : la carta la escondiste en la manga , la mujer esta adentro de las tablas , el dado esta quedo atrapado en el vaso. Pese a la bronca del mago , en cada numero el loro desvelaba la incognita . En eso , el barco se hundio y solo se salvo el loro y el mago ,que fueron a parar a una isla desierta . Durante una semana el loro ni a , hasta que el mago le pregunto: -Y ahora ? ¿Vos que no hablas ? -Esta bien , me rindo , decime a donde escondiste el barco . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un barco , un mago hacia su show . Un loro que lo miraba, Hablaba y lo deschavaba : la carta la escondiste en la manga , la mujer esta adentro de las tablas , el dado esta quedo atrapado en el vaso. Pese a la bronca del mago , en cada numero el loro desvelaba la incognita . En eso , el barco se hundio y solo se salvo el loro y el mago ,que fueron a parar a una isla desierta . Durante una semana el loro ni a , hasta que el mago le pregunto: -Y ahora ? ¿Vos que no hablas ? -Esta bien , me rindo , decime a donde escondiste el barco . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Gran partido de futbol, los animales grandes versus los animales chiquitos . De un lado , el elefante , el leon , la jirafa , el oso , el rinoceronte , etc. Del otro , la hormiga , la mosca , el gatito , el perro , el conejo , etc. Como era de esperar , gran dominio y goleada de los grandes en el primer tiempo: Cinco a cero al marcador . Para el complementp , en los chiquitos , entre ciempiés . Cuestion que este la rompio y metio cinco tantos . sobre la hora , una nueva incursión del ciempiés , gambteo a ocho y definio a un palo . Estupor y alegria para los chiquitos , que obtuvieron una victoria agonica . Un Periodista entro en el campo de juego y le pregunto al ciempiés : -Siendo la figura del equipo , ¿ Por que no jugo el primer tiempo ? - Y que quiere , si estuve cuarenta y cinco minutos poniendome los botines . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El loro queda solo en la casa . En eso llega alguien y toca la puerta . El animalito pregunta.: -¿Quién es? -El plomero . -¿ Quien es? ( insiste el loro) - El plomero ( en forma mas energica ) Asi ,varias veces hasta que el plomero cae desmayado de bronca y cansancio . En eso pasa un vecino por la vereda y pregunta: -¿Y ese hombre quien es ? El loro le contesta el plomero . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un dia se llevo acabo un campeonato de chistes en la selva con todo los animalitos . La cosa va muy enserio , a tal punto que se decide que si alguien cuenta un cuento y hay un solo animalito que no se rie , hay que matar al narrador . Empieza la jirafa diciendo un chiste barbaro y todos se rien menos la tortuga . Por reglamento , deben matar ala jirafa . luego aparece la cebra y tambien cuenta un chiste muy bueno .Todos se rien menos la tortuga por lo que proceden a matar a la cebra . Llega el turno del mono y cuenta un chiste malisimo .Nadie se rie salvo la tortuga alguien le consulta de que se rie y ella contesta -me rio del cuento que conto la jirafa

Varios

Un juez indaga al imputado: - ¿Por qué disparó dos tiros contra su suegra? - Porque no tenía más balas. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El empleador, al aspirante: - Háblenos de sus méritos. - Me despidieron cinco veces de mis trabajos. - ¿Y cuál es el mérito? - Que no soy de los que se dan por vencidos. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En la librería: - ¿Tiene el libro "Cuidado con la Fatiga? - No, está agotado. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un muchacho se presenta ante el gerente: - Buen día, vengo por el aviso a buscar trabajo. - ¿Usted dice el de Técnico Mecánico? - No, el otro. - Ah, el de Técnico Electricista. - No, el otro. - Pero escúcheme, solo están esos dos avisos. ¿Usted cuál dice? - El que dice "Inútil presentarse sin referencia". zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Hablan dos chicos: - Sabés, mi abuelo tiene ochenta años y corre a las chicas. - ¡Que bárbaro! - Si, el problema es cuando las alcanza no se acuerda para qué las corría. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En la aduana un empleado le dice a una veterana que se hacía la jovencita: - Dígame la edad, por favor. - Aquí donde me ve, recién estoy llegando a los treinta y cinco. - ¿Qué la detubo en el camino? zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un muy buen mozo entra en una farmacia atendida por dos viejitas: - Buen día, miren, cuando veo a una mujer me dan ganas de hacerle el amor, ¿qué me pueden dar? Las viejitas se miran y le responden al unísono: - Te damos diez mil pesos y la farmacia. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un encuestador a un hombre: - ¿Cuántos hijos tiene? - Ocho de mi primer matrimonio y dos del segundo. - ¿Su esposa y la anterior trabajan? - No. - ¿Y usted cuánto gana? - Quinientos pesos. - ¿Su nombre? - Mandrake. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un hombre quizo limar las asperezas que tenía con su suegra, y el día de primavera decidió comprarle un ramo de flores y llevárselo a la casa. Golpeó la puerta con las rosas en la mano y salió ella: - Mi hermana se fracturó un tobillo, mi hermano se cayó de la escalera, a mi nieta la tienen que operar, a mí me duele la cabeza y encima ahora ¡usted viene borracho! zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un tartamudo caminaba con un amigo por la calle: - Mi mi mirá que que so so soberbia mu mujer. - ¿Dónde dónde? - Ya ya ya pasó. Al ratito se repite la escena. - Mi mi mirá que que so so soberbia mu mujer. - ¿Dónde dónde? - Ya ya ya pasó. Al instante: - Mi mi mirá que so so... - ¿Dónde dónde? - Ya ya ya lo pi pisaste. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz La mujer es como la tierra: A los 20 años es como África: semi-explorada. A los 30 años es como la India: cálida y enigmática. A los 40 años es como Estados Unidos: técnicamente perfecta. A los 50 años es como Irak: está casi en ruinas. Y a los 60 años es como Siberia: todos saben donde está pero nadie quiere visitarla. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz En un río: - ¡Me ahogo, me ahogo! - ¡Hace como los perros! - Guau, guau.

Santiagueños y Tucumanos

Eran las doce del mediodía y la mujer le dijo al santiagueño que estaba en la cama : - Esteban , levantate que se te va a ser tarde para dormir la siesta . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un santiagueño a otro : - Rubén , ¿ jugamos a la burocracia ? . - ¿ Y cómo se juega ? . - El que se mueve primero pierde . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Sabidas son las disputas entre santiagueños y tucumanos . Un día estaban dos charlando y debatiendo sobre sus pueblos . El tucumano tomó la iniciativa y comenzó a denostar al barrio del santiagueño . - Dónde vivís es una porquería , es un lugar malo , feo y tenebroso . A tal punto que ni asfalto tienen , son un desastre , ¿ o no ? . - Pero claro que tenemos asfalto , tucumano maldito . - Así que tienen asfalto , ¿ a dónde que no se ve ? . - Lo tenemos debajo de la tierra para que no lo roben los tucumanos . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un porteño fue a Santiago del Estero . Al segundo día fue a una peluquería para que le cortaran la barba . Estaba el porteño en el sillón , y el peluquero escupió la brocha y se la empezó a pasar . Así repitió la escena cuatro veces . El porteño , molesto , le recriminó : - Mire , está bien que usted como santiagueño sea localista y defienda su pago . Sé que por mi acento usted se dió cuenta de que soy porteño , pero no por eso me tiene que escupir la brocha . - No , hombre , no lo tome así . El problema es que aquí no tenemos agua , y por supuesto me dí cuenta de que usted es porteño y por eso le hice eso . - ¿ Por agresión ? . - No , todo lo contrario , por deferencia . Por ser forastero , le escupimos en la brocha . A los de aquí directamente les escupimos en la cara . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El santiagueño fue al médico . Luego de revisarlo , el facultativo con pesar , le dijo que tenía rabia y que se iba a morir . El chacarero apenado , bajo la cabeza y pidió un lápiz y un papel . Se lo dieron y empezó a escribir sin parar . El médico lo vió y le dijo : - Bueno , no es para tanto , no hace falta que haga aquí su testamento . - No , no es mi testamento , es la lista de tucumanos que pienso morder antes de morirme . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El santiagueño fue al médico . Luego de revisarlo , el facultativo con pesar , le dijo que tenía rabia y que se iba a morir . El chacarero apenado , bajo la cabeza y pidió un lápiz y un papel . Se lo dieron y empezó a escribir sin parar . El médico lo vió y le dijo : - Bueno , no es para tanto , no hace falta que haga aquí su testamento . - No , no es mi testamento , es la lista de tucumanos que pienso morder antes de morirme . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz El santiagueño a un amigo . - Hay días en que me despierto con ganas de trabajar . - ¿ Y qué hacés ? . - Me quedo en la cama hasta que se me pase . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Un santiagueño se levantó un lunes para estudiar el martes . Pero como el miércoles vió que el jueves llovía , dijo el viernes para que estudiar el sábado sí el domingo es fiesta . zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - ¿ Sabías que el ideal de los estudiantes santiagueños es igual al de un río ? . - No , ¿ cómo ? . - Seguir su curso sin abandonar su lecho .